心靈的港灣

後悔莫及 我背著老公懷別人的孩子

有件難以啟齒的事情讓我內心倍受煎熬。我是個快滿33歲的女性,

和老公是自由戀愛,不僅婚前浪漫,婚後老公也對我無比呵護。可三年前,我的生活中出現了另一個男人,他知道我已婚仍對我展開猛烈的追求。

那段時間我們因工作關係必然要天天見面,漸漸我就難以抑制對他的好感。他和我老公完全相反的類型,成熟、男子氣十足。終於我沒有把持住,不可挽回的鑄造了可能毀掉我一生的大錯!

那些日子,我心裡對老公很愧疚,

可又很愛情人,感覺愛情轟轟烈烈的程度都超過了和老公戀愛時,內心非常痛苦。情人沒有結婚,有女友。但我不敢傷害老公,於是就抱著走一步看一步的態度繼續放縱著自己。恰好那段時間,老公總去外地出差,而且他一貫粗心和寬容,對我的異常表現沒有絲毫懷疑。

情人認為我結婚幾年都沒懷過孕,一定是不容易懷孕的人。我解釋了,我和老公幾年來都嚴格避孕,

可是他不信。在一次沒有防備後,昏頭的我又造了更深的罪孽——我懷孕了,不是老公的,而且也賴不到老公頭上。我驚慌悔恨之極,真想一死了之。慶倖的是老公又在外,情人陪我做了手術。

漸漸的,我的心涼了下來。情人也充分暴露了他的自私與固執,通過一些小事一次又一次的傷害了我,卻總是老公不明就裡的哄著我,安撫我受傷的心。多年恩愛湧上心頭,猛然間,我醒悟了,

我真是個可恥的女人啊。我明確的和情人分了手,我知道他對我的感情很深想等我之類,但我不再接他的電話,時間長了他也認了這個現實,這發展了一年多的孽緣終於結束了。我去醫院檢查過身體,還好感謝老天保佑!

重新體會老公,他感性、善良,正直仁厚,我愛他,家人愛他,同事們都敬重他。以前他很令我在意的缺點也縮小成一點點瑕疵,被我輕而易舉的包容了。我暗暗發誓,

今生再也不會對不起老公,我要用自己的餘生加倍補償他,讓他幸福的一塌糊塗!由於我的轉變,我們的感情比原來更甜蜜,比蜜月更深厚。

可是事情過去了將近兩年了,最近我心裡突然越發強烈的升起了罪惡感。我不敢回想那段過去,可總忍不住的想。我覺得這件事對老公太不公平了。我心裡深深的懊悔,不明白自己怎麼做出那般醜事。我時常想向他坦白緩解下心理的壓力,

然後也不求他原諒主動提出離婚,讓我自己在孤獨的一無所有的後半生中自食其果。

我知道了一般妻子的出軌行為都會給丈夫帶來毀滅性打擊,破鏡難以重圓。也知道世俗對這種事更是恨之入骨,說出來絕對要被咒的去死。現在我每天睜眼就會想到這事,幾次想跟老公懺悔,話到嘴邊又硬咽回去。我不怕自己付出代價,打碎現有的一切,可我怎麼忍心傷害仍在奮力打拼、以給我更好生活為動力的他?

我們該要個孩子了,可從前年起,我對夫妻生活和懷孕心裡都有陰影,少而又少一避再避。我終於明白了什麼是報應,報應就是為圖一時之快而導致終生的折磨。我愧對他的信任,我無法原諒自己不僅出軌還婚外孕的醜惡事實。雖然老公一點不知情,可做過的事情抹不掉了,我越來越深刻的反省自己,從小到大,從因到果,陷入無盡的自責中不能自拔。我連去看心理醫生的勇氣都沒有,唯有一遍一遍粗淺理解著佛經,念著向菩薩懺悔的咒語,卻不知何時能看到光明。

我總覺老公這樣的好人應該配好妻子,甚至希望他也搞個婚外戀好和我扯平,但老公對誘惑比我看的破,貌似不大可能。

我們該要個孩子了,可從前年起,我對夫妻生活和懷孕心裡都有陰影,少而又少一避再避。我終於明白了什麼是報應,報應就是為圖一時之快而導致終生的折磨。我愧對他的信任,我無法原諒自己不僅出軌還婚外孕的醜惡事實。雖然老公一點不知情,可做過的事情抹不掉了,我越來越深刻的反省自己,從小到大,從因到果,陷入無盡的自責中不能自拔。我連去看心理醫生的勇氣都沒有,唯有一遍一遍粗淺理解著佛經,念著向菩薩懺悔的咒語,卻不知何時能看到光明。

我總覺老公這樣的好人應該配好妻子,甚至希望他也搞個婚外戀好和我扯平,但老公對誘惑比我看的破,貌似不大可能。