切記:夫妻吵架應該學會接納性傾聽
在網上看到一則夫妻吵架的事:當天是一次難得的家庭成員聚餐,
丈夫:“說好7點到餐館的,你沒到,還撒謊。大家都在問我你在哪裡,我什麼都不知道,我覺得自己就像個白癡!”
妻子:“開什麼玩笑,你知道我是不撒謊的。”
丈夫:“你不守時,讓我在一家人面前很沒面子!”
妻子:“到底誰讓誰沒面子?!餐桌上你在大家面前教訓我,居然還敢說我不給你面子?!”
天,真是大大不妙。
這對夫妻在傾聽彼此話語時犯了大忌,如此的溝通方式,
傾聽有秘訣嗎?呵呵,當然有。
傾聽可分為防禦性傾聽、攻擊性傾聽和接納性傾聽三種。
當聽出對方話語中的指責,做出自我保護性的回應時,就是“防禦性傾聽”,例如:否認、辯解等。而做出指責性的回應時,就屬於“攻擊性傾聽”了,例如:攻擊對方缺點。
從這位元網友夫妻爭吵的對話中,
而後一次回應:“到底誰讓誰沒面子……”,則屬於“攻擊性傾聽”。
這兩種傾聽法,其造成的結果都會是破壞性的,彼此把注意力集中在對方的過錯上,防衛心不斷增加,爭吵愈演愈烈,當然並非明智之舉。
高情商的傾聽則是“接納性傾聽”,即用體諒的態度傾聽對方的話語,不因被指責而惱羞成怒,試著冷靜調整自己的思想。
從伴侶的“抱怨”中體察出他真正的需求,從而把注意力從“他指責我……”轉移到“他希望我……”上,將伴侶所說的負面話語,理解出正面的語意。
想要讓愛情不遭受破壞性爭吵的傷害,那就需要學會“接納性傾聽”的技巧。快快來練就為對方負面話語“排毒”之幸福內功:
第一,察覺情緒感受。
伴侶脫口而出:“你真自私!”糟糕的傾聽會是“我才不自私呢!”或是“你才自私!”這樣的對話結果,
比較高明的做法是,當伴侶發脾氣,說出一些指責性的話語時,排毒高手不會覺得受責備,而是看清隱藏在話語背後的情緒,瞭解伴侶當下的感受,用“他覺得……”代替負面詞語。
例如,“他覺得生氣,因為我沒有守時”,而不是“他在罵我不誠實”。這樣一來,就成功轉移了自己的注意力,能對伴侶的情緒感同身受。
第二,理解心理需求。
伴侶會抱怨,是因為他/她的心理需求沒有得到滿足。因此排毒高手會從伴侶的抱怨中,瞭解他需要被滿足的心理需求,用“他需要……”解釋“他覺得……”。例如:“他需要讓大家覺得,我很尊重他。”
第三,明白行為要求。
僅僅瞭解伴侶的情緒和心理需求,並不能完全地清除話語毒素,想要真正地解決問題,則要“化需求為行動”。
細心的“排毒高手”能夠從伴侶的指責中,找到自己可以改進的行為,用“他希望……”滿足“他需要……”。例如:“他希望我能多在乎他的想法。”
如此一來,就能輕鬆地將另一半憤怒的抱怨,轉為自己體貼的行動計畫,為自己的幸福指數不斷存款加碼!
用“他希望……”滿足“他需要……”。例如:“他希望我能多在乎他的想法。”如此一來,就能輕鬆地將另一半憤怒的抱怨,轉為自己體貼的行動計畫,為自己的幸福指數不斷存款加碼!