我覺得和老婆過夫妻生活是折磨
有時候，葉子之所以成為葉子，是因為它們生來就是葉子，
有的東西是可以改變的，比如眼光、髮型、價值觀、受教育程度等等，但有的東西卻是不可改變的，比如性格、比如年齡、比如父母、比如血型。
人生好比大舞臺，我們每個人都有自己的角色。主角配角。青衣花旦。武生花臉。小丑龍套。缺一不可。惟一不同的，就是有的角色很痛苦，有的角色很幸福。且這痛苦或幸福，還不是角色本身能決定的。
角色要做的，只是把這齣戲好好地本分地唱下去，直至散場。別的，就再沒了。
我常常想，每一個生命，哪怕它卑微，哪怕它渺小，哪怕它醜陋不堪或者根本不招人喜歡，但至少在精神上，它是完整而獨立的。在尊嚴上，是不能被忽視和踐踏的。這是上天賦予每個人的資格和權利。誰都剝奪不了。
生命太可愛了，同時也太瑰麗了。
每一刻都在變換著不同的角度和顏色，
然而它畢竟是生命的一種。是我們中的一個……一個人在陽光下站久了，是否想過把自己感受到的熱與暖，也分一點給那些只在陰影裡呼吸過的人們呢？哪怕只是一個眼神，一點關愛，也好過沒有。
沒有人知道，我生命中那些神秘、安寧、掙扎、絕望、孤獨且又充滿疑惑的時刻。像我一樣的人，要是想被社會認可，
你不知道，其實我早就想來了。
看你的欄目已經不是一天兩天了，我們甚至還私下議論過，為什麼就沒有一個類似於我們這樣的人出來傾訴呢？有時一個人呆著呆著，真有一種孤獨到極點的感覺。就像整個世界都斷電了，
就拿我來說吧，小的時候什麼都不知道，那可真是快樂的童年。等到了小學四年級的時候，班裡個別的男生和女生就開始互相傳條了，
再後來，我小學畢業上了中學。中學幾年，一直都是班裡的班長，學校裡的學生會幹部。
高中那幾年，周圍的男孩和女孩開始偷偷摸摸背著老師和家長搞對象，當時追我的女生也有很多，但我一點想走近她們的願望都沒有。對我來說，這些女孩子就像我的兄弟和哥們一樣，雖然不瞭解，可也沒什麼吸引。何況在我心裡，還一直為多年前那個念頭而疑惑著，焦慮著，自責著，沒錯，真是在自責。從我漸漸明白自己喜歡的是男人那一刻開始，就已經開始自責了，甚至會有罪惡感。因為你和大多數人不一樣嘛。我既不知道這一情況是怎麼開始的？也不知道自己到底該向誰求助？怎麼扭轉？包括怎麼辦？
那是一段幽暗而忐忑的歲月。
後來，我偷偷地喜歡上班裡一個男生。他是我的同桌。我看著他的時候才知道，原來這個世界上並不只有我一個人才這樣。原來他也有和我一樣的苦惱。因為他的存在，我才徹底松一口氣，從那種“只有你最見不得人”的怪圈中稍稍解放出來。你無法想像在此之前我的那種恐懼和孤寂，仿佛自己是有尾有角的獸，只有在極小心翼翼的情況下才能在人群中默默穿行，否則一個不小心，就會被打入十八層地獄，現出原形。
時至今日，這種感覺都無法消除，至於自己的人生為什麼和別人都是反的，我既不知道答案，更無從選擇。因為從出生那一刻起，似乎就註定是這樣了，就像一個人生下來已經決定了你的性別一樣，我又怎麼能拒絕得了那種與生俱來的東西呢？這也是我們這群人經常會在圈子裡發出的感慨，是命運，和我們這群人開了一個不大不小的玩笑。
命運來選擇，卻要我們去承擔和承受。
這就是我的“戰戰兢兢”的青少年時光。
工作不久，我師傅給我介紹了一個女朋友。那時我就想，怎麼著自己也得有個家、有個妻子，這樣對父母、對外人，也是個交代。
你知道，我原本對女人就沒什麼感覺。既然是師傅給我介紹的，我肯定會去見。但那真是硬著頭皮去見。師傅給我介紹的女孩姓黃，人不漂亮，但特別實在。我們第一次談話，她就對我說自己是家裡的老大，爸爸身體又不好，今後家裡的事肯定得多分擔一些，如果這樣的話你還願意嗎？結果就因為這麼一句話，小黃就給我留下特別好的印象。為什麼呢？因為我也孝順啊，如果不是為了爸爸媽媽，我又何苦這麼為難自己呢？再加上，一想到自己肯定不會像別的丈夫那樣從心眼裡去愛自己的老婆，我就覺得對小黃很內疚。我知道自己會對她好，把她當作妹妹一樣，也許我們之間也會有一些男女之事，但這一切對我來說，真是受罪。而且這一切還不能讓小黃看出來。
我和小黃戀愛一年多，平時只是看看電影，聊聊天，僅此而已。小黃很愛我，我知道。別人都很羡慕她，我也知道，有人說我斯文又帥氣，想來這一切聽在小黃耳朵裡，也會有一絲絲的竊喜吧。結婚之前那個晚上，我一邊收拾新房，一邊疑惑地問自己，我這過的都是什麼日子啊？難道這輩子真的就“人神分裂”地這樣下去了？你的人和你的心，根本不是一碼事，想的是想的，做的是做的，這滋味可太難受了。好在小黃，也就是我後來的妻子，一直是一個比較保守同時也比較矜持的姑娘。
尤其當我們有了孩子以後，我們之間的那種事就更少了。到了那會兒，已經有了網路，而且我在社會交往中，也認識了一些自己這個圈子裡的人。
大傢伙偶爾湊一起聊天的時候，也都會倒倒苦水。因為這些，是沒法和圈外人去說的。
白天，我們是別人的丈夫和兒子，是單位裡的骨幹，既是好領導好同事，更是家裡的頂樑柱，父母後半輩子的指望。
夜晚，只有偶爾湊到一起，我們才還原成我們自己。孤獨的，疲憊的，天真的，幼稚的，充滿幻想的，被主流社會遺棄的“同志群體”。
我們的朋友分為兩種，一種是圈裡的，一種是圈外的。圈裡的，也許今夜聊過之後，明天就各自散去。圈外的，我們和人家正常交往，請他們吃飯喝茶，在飯桌上談業務，有時也攜妻帶子地搞一些夫人外交甚至還會和某人相交十幾年幾十年之久，但這些都沒用，我們永遠都不會，向這些朋友袒露真正的自己。不是不想，而是不敢，要是說了，我知道人家真的會一臉鄙夷拂袖而去。即便對於父母妻兒也是一樣，我又怎麼敢說呢？
和妻子的婚姻，整整維持了十幾年。到最後，我們實在是過不下去了。兩個人看著彼此，都痛苦。其實我不是不疼她，我對她是有感情的，有感情，卻不是愛情。而她要的是愛情，是一個女人本該在婚姻裡嘗到的芳香和甜蜜。我已經盡力了。真的。再多的我給不了，而且就是我能給，她也能一眼就識破。女人是多敏感啊。我已經耽誤她了。對於我妻子來說，她並不知道我喜歡的是男人，她以為，我是在外面有女人了，才會對她如此冷淡。如果說我在這個世界上惟一對不起的人，應該就是她了，這一點，我比誰都明白。
也許是因為愧疚吧。
離婚之後，我什麼都沒要，房子也給了她。我知道即使是這些也彌補不了我給她造成的傷害。孩子我也沒要，我不想讓孩子今後會因為我而感到難過，也許有一天人家會對她說，你爸爸是同性戀，要是那樣，我可真受不了。所以我的遠離，其實也是因為愛她的緣故。只要她們還在我身邊，就難免會因為我而受到傷害。
人有的時候，真是兩難。生命有的時候，也真是絕望。有時大家湊到一起，一想到今後就會說，像我們這樣的人，最後只能進養老院，因為我們不可能有真正意義上的家，也不可能有真正意義上的歸宿。
其實說了這麼多，並沒有什麼別的意思。
只是想向更多人袒露，我們的心路歷程。
能夠說出來，已經痛快多了。我只是不想，有的人再用那些難聽的話來形容我們。我們也不想這樣，卻無力改變。況且，我們也需要，一份應有的理解和尊重。
當時追我的女生也有很多，但我一點想走近她們的願望都沒有。對我來說，這些女孩子就像我的兄弟和哥們一樣，雖然不瞭解，可也沒什麼吸引。何況在我心裡，還一直為多年前那個念頭而疑惑著，焦慮著，自責著，沒錯，真是在自責。從我漸漸明白自己喜歡的是男人那一刻開始，就已經開始自責了，甚至會有罪惡感。因為你和大多數人不一樣嘛。我既不知道這一情況是怎麼開始的？也不知道自己到底該向誰求助？怎麼扭轉？包括怎麼辦？那是一段幽暗而忐忑的歲月。
後來，我偷偷地喜歡上班裡一個男生。他是我的同桌。我看著他的時候才知道，原來這個世界上並不只有我一個人才這樣。原來他也有和我一樣的苦惱。因為他的存在，我才徹底松一口氣，從那種“只有你最見不得人”的怪圈中稍稍解放出來。你無法想像在此之前我的那種恐懼和孤寂，仿佛自己是有尾有角的獸，只有在極小心翼翼的情況下才能在人群中默默穿行，否則一個不小心，就會被打入十八層地獄，現出原形。
時至今日，這種感覺都無法消除，至於自己的人生為什麼和別人都是反的，我既不知道答案，更無從選擇。因為從出生那一刻起，似乎就註定是這樣了，就像一個人生下來已經決定了你的性別一樣，我又怎麼能拒絕得了那種與生俱來的東西呢？這也是我們這群人經常會在圈子裡發出的感慨，是命運，和我們這群人開了一個不大不小的玩笑。
命運來選擇，卻要我們去承擔和承受。
這就是我的“戰戰兢兢”的青少年時光。
工作不久，我師傅給我介紹了一個女朋友。那時我就想，怎麼著自己也得有個家、有個妻子，這樣對父母、對外人，也是個交代。
你知道，我原本對女人就沒什麼感覺。既然是師傅給我介紹的，我肯定會去見。但那真是硬著頭皮去見。師傅給我介紹的女孩姓黃，人不漂亮，但特別實在。我們第一次談話，她就對我說自己是家裡的老大，爸爸身體又不好，今後家裡的事肯定得多分擔一些，如果這樣的話你還願意嗎？結果就因為這麼一句話，小黃就給我留下特別好的印象。為什麼呢？因為我也孝順啊，如果不是為了爸爸媽媽，我又何苦這麼為難自己呢？再加上，一想到自己肯定不會像別的丈夫那樣從心眼裡去愛自己的老婆，我就覺得對小黃很內疚。我知道自己會對她好，把她當作妹妹一樣，也許我們之間也會有一些男女之事，但這一切對我來說，真是受罪。而且這一切還不能讓小黃看出來。
我和小黃戀愛一年多，平時只是看看電影，聊聊天，僅此而已。小黃很愛我，我知道。別人都很羡慕她，我也知道，有人說我斯文又帥氣，想來這一切聽在小黃耳朵裡，也會有一絲絲的竊喜吧。結婚之前那個晚上，我一邊收拾新房，一邊疑惑地問自己，我這過的都是什麼日子啊？難道這輩子真的就“人神分裂”地這樣下去了？你的人和你的心，根本不是一碼事，想的是想的，做的是做的，這滋味可太難受了。好在小黃，也就是我後來的妻子，一直是一個比較保守同時也比較矜持的姑娘。
尤其當我們有了孩子以後，我們之間的那種事就更少了。到了那會兒，已經有了網路，而且我在社會交往中，也認識了一些自己這個圈子裡的人。
大傢伙偶爾湊一起聊天的時候，也都會倒倒苦水。因為這些，是沒法和圈外人去說的。
白天，我們是別人的丈夫和兒子，是單位裡的骨幹，既是好領導好同事，更是家裡的頂樑柱，父母後半輩子的指望。
夜晚，只有偶爾湊到一起，我們才還原成我們自己。孤獨的，疲憊的，天真的，幼稚的，充滿幻想的，被主流社會遺棄的“同志群體”。
我們的朋友分為兩種，一種是圈裡的，一種是圈外的。圈裡的，也許今夜聊過之後，明天就各自散去。圈外的，我們和人家正常交往，請他們吃飯喝茶，在飯桌上談業務，有時也攜妻帶子地搞一些夫人外交甚至還會和某人相交十幾年幾十年之久，但這些都沒用，我們永遠都不會，向這些朋友袒露真正的自己。不是不想，而是不敢，要是說了，我知道人家真的會一臉鄙夷拂袖而去。即便對於父母妻兒也是一樣，我又怎麼敢說呢？
和妻子的婚姻，整整維持了十幾年。到最後，我們實在是過不下去了。兩個人看著彼此，都痛苦。其實我不是不疼她，我對她是有感情的，有感情，卻不是愛情。而她要的是愛情，是一個女人本該在婚姻裡嘗到的芳香和甜蜜。我已經盡力了。真的。再多的我給不了，而且就是我能給，她也能一眼就識破。女人是多敏感啊。我已經耽誤她了。對於我妻子來說，她並不知道我喜歡的是男人，她以為，我是在外面有女人了，才會對她如此冷淡。如果說我在這個世界上惟一對不起的人，應該就是她了，這一點，我比誰都明白。
也許是因為愧疚吧。
離婚之後，我什麼都沒要，房子也給了她。我知道即使是這些也彌補不了我給她造成的傷害。孩子我也沒要，我不想讓孩子今後會因為我而感到難過，也許有一天人家會對她說，你爸爸是同性戀，要是那樣，我可真受不了。所以我的遠離，其實也是因為愛她的緣故。只要她們還在我身邊，就難免會因為我而受到傷害。
人有的時候，真是兩難。生命有的時候，也真是絕望。有時大家湊到一起，一想到今後就會說，像我們這樣的人，最後只能進養老院，因為我們不可能有真正意義上的家，也不可能有真正意義上的歸宿。
其實說了這麼多，並沒有什麼別的意思。
只是想向更多人袒露，我們的心路歷程。
能夠說出來，已經痛快多了。我只是不想，有的人再用那些難聽的話來形容我們。我們也不想這樣，卻無力改變。況且，我們也需要，一份應有的理解和尊重。