諷刺 老公和秘書談工作談到床上去了
意外的出軌
那天因為完成了一件拖了很久的棘手的事情，
開始我還以為是家裡，或者是他的身體出了什麼狀況。事實是，他出這樣的狀況，比他得了絕症更讓我絕望。
車子直接把送我到了他的單位。他的單位是一個如今難得的對員工私生活仍然顧念有加的單位。
他的上司，一個看起來誠懇而質樸的女人，帶著無限的憐憫望著我，讓我“冷靜一點，
丈夫與他的下屬演繹了一個我從書報、雜誌、網路上看到無數次，只覺得與我們這樣的家庭無關的故事。對方是個有家的女人。
他們的事情，讓她丈夫知道了——他暗中收集了許多證據，然後把所有的證據寄到了單位。
於是，他與她身敗名裂。更讓人吃驚的是，女方控告說她是被迫的。對於我來說，
在我心中，這個我認識了近20年的男人是那麼羞澀、老實和小心，即便是開過分一點的玩笑，也會指責我過分了不可以的。
我當時的第一反應是：“你們，是不是搞錯了？ ”但是我發現，找我談話的人居然笑了，是笑我的天真與愚蠢吧？
材料上，有許多我不忍卒讀的內容，還有許多我希望永遠忘記的細節。平時並不受人關注的他，這下子終於臭名遠揚了。
我們生活的圈子不大，從單位到社區裡有許多一個系統工作的人。那件事情之後，我總覺得他們看我的眼光異樣。
單位宣佈了對他的處罰決定，並讓我配合做好工作。
我覺得整個下午，人都是混沌的。仿佛這一切並沒有發生在我的身上，這一切都是不真實的，是假的。
他那段日子請假在家。我混沌地回家，開門。同他說了一句話：“我去過你們單位了。”還問了他一句，
我在家裡呆了兩天，同他沒有爭吵也沒有對話。他越沉默，我越相信我看到的材料都是真實的。我沒有給他解釋的機會，因為我覺得不需要。我只是恨，恨自己笨，恨自己從來沒有瞭解他，從來不曉得他會有另外一面。
聽說，那個她居然也一向是人們心目中的乖女孩，平時文靜內向，還是一個公認的好太太和母親。
許久之後，我才知道，丈夫的職業生涯正好不太順，他的對手一直在找他茬。這樣一件事情撞上門來，再好不過了。
沉默的懲罰
看到他灰敗的臉色，我心中有時也會閃過一絲憐惜與同情。有一瞬間，憐惜其實已經勝過了憤怒。
相處多年，他在我心中都有點像一個任性的孩子了。只是，那些不堪入目的短信與照片，不時地跳出來毀滅著我的同情心。
他所謂的每天晚上在家是因為白天他上班且約會……想到這一層，我又會覺得無限的冤屈和憤怒。
兩天裡，我們沒有交流。他試圖與我溝通，我沒有搭理他，甚至也沒有正眼看他。
當然，看到家裡打掃得很乾淨，那棵過年時買回來的幸福樹好好活著，陽臺上我喜歡的月季和米蘭都伺弄得好好的，我真希望我不知道那些醜惡的事情呵。
是的，如果我什麼都沒聽到，如果所有的一切都只有我一個人知道，如果他那些事情沒有被暴露到公眾的眼睛底下，那麼，或者時間會沖淡一切，我可以一個人咀嚼我的哀傷，不必在那麼多知情人眼前丟醜……
沉默兩天之後，我離開了。然後，我選擇繼續沉默。即使在MSN上遇到，我也懶得理會他——為了與孩子交流，我才沒有把他刪除掉。我不需要聽他解釋，我只是希望得到安靜。可是，我沒有辦法得到真正的安靜。
後悔的告別
兩個月前，他出差順道來看我。他來到我的住處，我沒開門。我說：“我不想看到你，你給我滾，永遠不要讓我看到你最好！ ”說完，其實我就後悔了。我在等待他乞求我，或者他再堅持幾分鐘。但是，他居然立刻就離開了。
5分鐘後，我開門看到的是，他放在門口的我最愛吃的幾隻芒果。
2小時，3小時，再也沒有他的音訊。我在心裡詛咒他和那個她：“一起去死吧！”然後，半夜我就接到了當地員警的電話……
這兩天，我翻看了他寫的一些東西：
“有時候真想與她一起去死。死了之後就永遠告別了那些人世間紛擾。”
“三個月零10天，沒有見到她了。三個月，沒有與她說話了。 ”
我知道，前面那個她是那個女人，後面那個人才是我。
他寫道：“我很珍惜現在的生活。我從來沒有想過要改變，她也是的。我們的相遇是緣分，上帝安排了這樣一次相遇一定是有它的道理的。
我想念屬於我們兩個人的世界，那是遠離世俗的，是屬於靈魂的相遇。我也珍惜我的家。
我並不覺得這之間有什麼衝突，我只覺得，離開了其中任何一方，我的生活都若有所憾。或者，相比而言，離開我正常的生活軌跡，我受到的打擊會更大一點吧。可是，現在，離開她，我大概會永遠地想念她……”
其實，我很想把這些東西撕掉。我恨他對別人的投入，但又有一點不忍心，他畢竟還是珍惜家庭的。可是這些東西，我永遠不想讓我的孩子看到。我只是想通過這樣一種方式來與他做一個書面的告別。
我恨自己以那樣的方式與他告別，我為我與他“見”這樣的最後一面，以這樣一句話作為我們夫妻一場的結束而感到悲哀。不管他犯過怎麼樣的錯，我都應該理性一點看待和解決。不管怎麼樣，他始終都是我的親人。
我們到底也一起走過10多年的歲月，加上我們的相識都20多年了。我想在這裡對他說：“我，請求你的原諒。如果我知道生命居然是這樣的脆弱，我一定不會這樣粗暴對待已經受到傷害的你！ ”
我並不覺得這之間有什麼衝突，我只覺得，離開了其中任何一方，我的生活都若有所憾。或者，相比而言，離開我正常的生活軌跡，我受到的打擊會更大一點吧。可是，現在，離開她，我大概會永遠地想念她……”
其實，我很想把這些東西撕掉。我恨他對別人的投入，但又有一點不忍心，他畢竟還是珍惜家庭的。可是這些東西，我永遠不想讓我的孩子看到。我只是想通過這樣一種方式來與他做一個書面的告別。
我恨自己以那樣的方式與他告別，我為我與他“見”這樣的最後一面，以這樣一句話作為我們夫妻一場的結束而感到悲哀。不管他犯過怎麼樣的錯，我都應該理性一點看待和解決。不管怎麼樣，他始終都是我的親人。
我們到底也一起走過10多年的歲月，加上我們的相識都20多年了。我想在這裡對他說：“我，請求你的原諒。如果我知道生命居然是這樣的脆弱，我一定不會這樣粗暴對待已經受到傷害的你！ ”
只是，那些不堪入目的短信與照片，不時地跳出來毀滅著我的同情心。他所謂的每天晚上在家是因為白天他上班且約會……想到這一層，我又會覺得無限的冤屈和憤怒。
兩天裡，我們沒有交流。他試圖與我溝通，我沒有搭理他，甚至也沒有正眼看他。
當然，看到家裡打掃得很乾淨，那棵過年時買回來的幸福樹好好活著，陽臺上我喜歡的月季和米蘭都伺弄得好好的，我真希望我不知道那些醜惡的事情呵。
是的，如果我什麼都沒聽到，如果所有的一切都只有我一個人知道，如果他那些事情沒有被暴露到公眾的眼睛底下，那麼，或者時間會沖淡一切，我可以一個人咀嚼我的哀傷，不必在那麼多知情人眼前丟醜……
沉默兩天之後，我離開了。然後，我選擇繼續沉默。即使在MSN上遇到，我也懶得理會他——為了與孩子交流，我才沒有把他刪除掉。我不需要聽他解釋，我只是希望得到安靜。可是，我沒有辦法得到真正的安靜。
後悔的告別
兩個月前，他出差順道來看我。他來到我的住處，我沒開門。我說：“我不想看到你，你給我滾，永遠不要讓我看到你最好！ ”說完，其實我就後悔了。我在等待他乞求我，或者他再堅持幾分鐘。但是，他居然立刻就離開了。
5分鐘後，我開門看到的是，他放在門口的我最愛吃的幾隻芒果。
2小時，3小時，再也沒有他的音訊。我在心裡詛咒他和那個她：“一起去死吧！”然後，半夜我就接到了當地員警的電話……
這兩天，我翻看了他寫的一些東西：
“有時候真想與她一起去死。死了之後就永遠告別了那些人世間紛擾。”
“三個月零10天，沒有見到她了。三個月，沒有與她說話了。 ”
我知道，前面那個她是那個女人，後面那個人才是我。
他寫道：“我很珍惜現在的生活。我從來沒有想過要改變，她也是的。我們的相遇是緣分，上帝安排了這樣一次相遇一定是有它的道理的。
我想念屬於我們兩個人的世界，那是遠離世俗的，是屬於靈魂的相遇。我也珍惜我的家。
我並不覺得這之間有什麼衝突，我只覺得，離開了其中任何一方，我的生活都若有所憾。或者，相比而言，離開我正常的生活軌跡，我受到的打擊會更大一點吧。可是，現在，離開她，我大概會永遠地想念她……”
其實，我很想把這些東西撕掉。我恨他對別人的投入，但又有一點不忍心，他畢竟還是珍惜家庭的。可是這些東西，我永遠不想讓我的孩子看到。我只是想通過這樣一種方式來與他做一個書面的告別。
我恨自己以那樣的方式與他告別，我為我與他“見”這樣的最後一面，以這樣一句話作為我們夫妻一場的結束而感到悲哀。不管他犯過怎麼樣的錯，我都應該理性一點看待和解決。不管怎麼樣，他始終都是我的親人。
我們到底也一起走過10多年的歲月，加上我們的相識都20多年了。我想在這裡對他說：“我，請求你的原諒。如果我知道生命居然是這樣的脆弱，我一定不會這樣粗暴對待已經受到傷害的你！ ”
我並不覺得這之間有什麼衝突，我只覺得，離開了其中任何一方，我的生活都若有所憾。或者，相比而言，離開我正常的生活軌跡，我受到的打擊會更大一點吧。可是，現在，離開她，我大概會永遠地想念她……”
其實，我很想把這些東西撕掉。我恨他對別人的投入，但又有一點不忍心，他畢竟還是珍惜家庭的。可是這些東西，我永遠不想讓我的孩子看到。我只是想通過這樣一種方式來與他做一個書面的告別。
我恨自己以那樣的方式與他告別，我為我與他“見”這樣的最後一面，以這樣一句話作為我們夫妻一場的結束而感到悲哀。不管他犯過怎麼樣的錯，我都應該理性一點看待和解決。不管怎麼樣，他始終都是我的親人。
我們到底也一起走過10多年的歲月，加上我們的相識都20多年了。我想在這裡對他說：“我，請求你的原諒。如果我知道生命居然是這樣的脆弱，我一定不會這樣粗暴對待已經受到傷害的你！ ”