你是這樣傷害你們的愛情嗎？

之前我討論過，現在的情形顯示人們有可能長時間維持戀情。

但是據說85%以上的情侶會分手。根據“男女情感分析專家”——一種專門用來記錄人們分手原因的應用——收集到的資料顯示，已經交往超過半年的情侶分手最常見的理由是“太多的爭吵”。引起這些爭吵的原因又是什麼呢?為什麼以為自己會永遠深愛的一個人會變得令人難以忍受?會不會是我們自己在損害自己的幸福?一方面我們應該是自己情感生活最大的贏家，而現實卻是我很大程度成了自己的妨礙。真愛本身能夠經得住時間的考驗，問題是它能倖免於我們給予的傷害嗎?

在我們變得太過意志消沉或者開始為所有事責備自己之前，需要注意我們帶給一段感情的東西與我們的過去有很大關係。我們誠實地面對自己的缺點，

並且“總是”有可能做出改變。然而，如果我們想更好地發展自己：成為想成為的理想伴侶，享受想擁有的人際關係，我們必須願意更深層地挖掘自己。通過審視最根深蒂固的影響並且願意挑戰使用最久的防禦手段，我們可以獲得巨大的進步。而這些影響之一就是我們的依戀類型。

我們的依戀類型形成於我們最早的人際關係，即始於我們出生第一眼與父母對視時。

隨著逐漸長大，為了自身的安全感，我們需要有依附於他人的感受。幼兒期形成的依戀會影響我們對人以及人際關係的想法。實際上，它們成為一種我們聯繫世界時的“活躍的工作模型”。如果年幼時被拒絕或忽視，我們可能會形成不安全的依戀模式並且一直沿用至成年期的關係。當感到受侵擾或者在成長過程中體驗到各種矛盾，同樣會產生不安全依戀，在我的博客“你的依戀類型如何影響你的關係”中，我對這一概念給出了更詳細的解釋。

由於我們的依戀類型很大程度上基於作為孩子時，我們為了滿足需要如何適應，我們可能在戀愛中表現得特別迫切、不安、冷淡或恐懼。我即將在網上進行一個免費的報告，

“你的依戀類型影響著你的生活嗎?”，解釋如何通過瞭解自己早期的依戀類型，洞察你可以採用什麼樣的行動來提升自己的親密關係。你可以理解在家庭中，作為小孩你為了獲得認可做了哪些適應行為，並且明白這些行為如何可能限制了你現在的生活。

舉個例子，和我一起共事過的一位女士注意到，每當她感到與伴侶很親密時，她就會被一種恐懼淹沒——覺得她是在欺騙自己。而她的男朋友看起來誠實可靠，她總想著他以前的經歷或將來他會和誰在一起，這一點快要把她逼瘋了。她發現自己對男友極度渴望，隨時打電話、發消息和“查崗”。她感覺越不安，她的男友將越沉默、越疏遠，這又加深了她的恐懼。爭吵始於她瘋狂地質問男友，終止于男友離家數天呆在朋友家。他們經常談到要分手。

直到回顧了自己的成長史，這位女士才意識到自己的依戀類型屬於焦慮佔有型。成長過程中，她的母親和最初看護者心不在焉，經常忘記做飯或上學校接她。結果，她對於需要能否得到滿足經常感到恐慌，擔憂自己被遺忘。她的男友的聯繫方式剛好相反，他屬於冷漠回避型，這種依賴類型驅使他保持一段安全的距離以避免親密和潛在的衝突。因此，她越是抓緊他，他逃得越遠。

以這種形式發展下去，女方被毀滅性的想法或者警告她的“批評性的內部聲音”不斷轟炸：你不能相信他;再沒人會愛你了;他會遇見更有趣更迷人的對象;他對你太好了;不要讓他走;你再也找不到更好的了;你會孤獨一人。

與此同時，她的男友內心的批評也在運作，頭腦中充滿這樣的想法：你必須離開這裡;你不能讓別人靠的太近;他們只會傷害你;她只是想要控制你;你不需要她;你不需要任何人;你可以照顧自己;你自己一個人更好。

情侶間這種內部對話和隨後發生的事很常見。人們甚至無意識地尋找那些依賴類型與自己的消極互補的人。作為成人，你可以通過與一個依賴類型更加健康的人進行交往，來改變自己的依賴類型。你也可以僅僅通過理解你的過去怎樣影響現在，就取得巨大的進步。例如，你的內心批評聲怎樣控制你的行為。

僅僅是識別出她的自我批評思想的來源，這位女士退後一步，洞察了自己的焦慮與行為。然後她有意識地努力停止嫉妒行為。當男友出差或外出會友時，她不再坐在家裡，她會分散自己的注意，專注於自己的生活和興趣，出門看電影或者自己寫日記。她通過學習冥想和與朋友交談克服自己的焦慮。這幫助她變得更理性，保持頭腦清晰。

他們的關係立刻獲得改善。關於親密有了一致的目標，她的男友也不再對她的憂慮反應過度。相反，當感到受打擾時，他會說出來。他有意識地選擇保持原地不動，即使頭腦中的聲音告訴他最好躲開以保護自己。儘管他們都體會到一定程度的焦慮，因為他們挑戰了自己的防禦系統並且停止了本能的適應行為，他們同樣為彼此間建立的親密和信任感到萬分激動。只有通過瞭解他們的過去和依戀類型，這一切才有可能發生。

這種理解我們每個人都能做到。探明我們的過去可以瞭解我們現在行為的驅動力。這樣做，我們不是糾結於自身發生了什麼或者讓其統治我們的生活。相反，我們要控制我們的現在。當涉及個人的成長過程，知識的確是力量。一旦我們知道了自己的依戀類型，我們可以學習一些實際的技術去挑戰自己可能感到受限的領域，甚至作為成人，形成一種“習得的安全依戀”。

而她的男朋友看起來誠實可靠，她總想著他以前的經歷或將來他會和誰在一起，這一點快要把她逼瘋了。她發現自己對男友極度渴望，隨時打電話、發消息和“查崗”。她感覺越不安，她的男友將越沉默、越疏遠，這又加深了她的恐懼。爭吵始於她瘋狂地質問男友，終止于男友離家數天呆在朋友家。他們經常談到要分手。

直到回顧了自己的成長史，這位女士才意識到自己的依戀類型屬於焦慮佔有型。成長過程中，她的母親和最初看護者心不在焉，經常忘記做飯或上學校接她。結果，她對於需要能否得到滿足經常感到恐慌，擔憂自己被遺忘。她的男友的聯繫方式剛好相反，他屬於冷漠回避型，這種依賴類型驅使他保持一段安全的距離以避免親密和潛在的衝突。因此，她越是抓緊他，他逃得越遠。

以這種形式發展下去，女方被毀滅性的想法或者警告她的“批評性的內部聲音”不斷轟炸：你不能相信他;再沒人會愛你了;他會遇見更有趣更迷人的對象;他對你太好了;不要讓他走;你再也找不到更好的了;你會孤獨一人。

與此同時，她的男友內心的批評也在運作，頭腦中充滿這樣的想法：你必須離開這裡;你不能讓別人靠的太近;他們只會傷害你;她只是想要控制你;你不需要她;你不需要任何人;你可以照顧自己;你自己一個人更好。

情侶間這種內部對話和隨後發生的事很常見。人們甚至無意識地尋找那些依賴類型與自己的消極互補的人。作為成人，你可以通過與一個依賴類型更加健康的人進行交往，來改變自己的依賴類型。你也可以僅僅通過理解你的過去怎樣影響現在，就取得巨大的進步。例如，你的內心批評聲怎樣控制你的行為。

僅僅是識別出她的自我批評思想的來源，這位女士退後一步，洞察了自己的焦慮與行為。然後她有意識地努力停止嫉妒行為。當男友出差或外出會友時，她不再坐在家裡，她會分散自己的注意，專注於自己的生活和興趣，出門看電影或者自己寫日記。她通過學習冥想和與朋友交談克服自己的焦慮。這幫助她變得更理性，保持頭腦清晰。

他們的關係立刻獲得改善。關於親密有了一致的目標，她的男友也不再對她的憂慮反應過度。相反，當感到受打擾時，他會說出來。他有意識地選擇保持原地不動，即使頭腦中的聲音告訴他最好躲開以保護自己。儘管他們都體會到一定程度的焦慮，因為他們挑戰了自己的防禦系統並且停止了本能的適應行為，他們同樣為彼此間建立的親密和信任感到萬分激動。只有通過瞭解他們的過去和依戀類型，這一切才有可能發生。

這種理解我們每個人都能做到。探明我們的過去可以瞭解我們現在行為的驅動力。這樣做，我們不是糾結於自身發生了什麼或者讓其統治我們的生活。相反，我們要控制我們的現在。當涉及個人的成長過程，知識的確是力量。一旦我們知道了自己的依戀類型，我們可以學習一些實際的技術去挑戰自己可能感到受限的領域，甚至作為成人，形成一種“習得的安全依戀”。