5 Steps正確處理TA的壞情緒

當你為家人準備晚餐，經過一兩個小時的忙碌，一切就緒，

愛人卻帶著一臉的沮喪推開家門;當你下班後開心而著急地趕往和愛人約好的商場，但在門口見到他時，他卻煩不可耐地質問“你怎麼才來?”面對這些情緒衝擊時，你會如何化解自己的情緒、如何幫助對方、幫助彼此走出負向的情緒互動呢?

深層心理學有一個說法：潛意識中，伴侶需要用來處理負性的情感體驗。這句話可以從兩方面理解。

一方面，是自己潛在地尋找一個可以承載自己對於家庭的渴望與理解的“理想物件”，他/她甚至某些層面會像自己的父母，或者原來家庭中的某個成員。但是在新的親密關係裡，肯定有一些特別的地方，是自己很不滿意的、渴望對方去改變的。借著排斥對方的某些性格特質、生活習慣，

試圖讓自己不再感到曾經在原生的家庭裡難以承受的感覺。　另一個方面，成為對方的伴侶和愛人，某個層面就在扮演對方情緒的蓄水池的角色。對方情緒太洶湧了，就需要為對方暫時“蓄水”，而對方情緒麻木、沒有新鮮感時，又需要為對方注入“活水”，讓彼此互動起來。這種角色成為一種使命、一種重要性的體現。

這樣來看，兩種狀態都不那麼輕鬆，那麼當對方或彼此的互動處於情緒糟糕的情況下，

其中情緒的承擔者應該注意些什麼，能夠實現情緒的調節、達成負性情緒體驗的代謝呢?

英國的心理學家溫尼科特提出一個理論：在人際互動中構建“抱持性環境”，有助於心靈的療愈和成長。大意是，當一個處於情感受挫、需要幫助的人如果能遇到情感的支持、理解，

對於這個暫時“孩子氣”的人去發洩情緒、調節人際關係的嘗試，能給予寬容和關懷，那麼這個人會通過一段時間的調整，會從焦慮、抑鬱以及憤怒中走出來，而且心靈會因為這種環境的照顧而獲得成長。這個環境就稱為抱持性環境。　溫尼科特的這個觀點被廣泛地應用于心理諮詢、兒童教育、醫療，乃至商業協商等領域。因為從實踐中大家發現，抱持性的環境的實施並不需要高昂的建設費用、不需要特別複雜的受訓背景。那麼如果應用到家庭裡，在親密關係中又需要做到什麼，才能具備“抱持”的特點、成為抱持性環境呢?

第一、不否認、不拒絕對方當下的情緒

以開頭為例，雖然你在家很辛苦的準備了晚餐，但是愛人情緒確實正處於低落的狀態，那麼，不要否認他/她的情緒“沒什麼”、“過會兒就好了”，也不要責怪對方“有”當下的情緒。試著理解對方真實地處於一種不太舒服的情緒中，去關注到他/她當下的情緒體驗，去接納這種情緒的存在。試著去詢問：“看起來，你有些情緒不好，是不是願意和我談一談呢?”

第二、不要主觀推斷和妄想，而試著去問一問真實的情況

“他肯定是在單位被領導罵了，要拿我撒氣;或者嫌我昨晚沒有給他手機充好電，借題發揮呢;或者懲罰我今早出門前收拾東西動作慢，讓他著急忙慌地往單位趕····· ”。當我們處於這種主觀想像和心理的封閉狀態時，很難看到對方真實的感受與狀態。最好的辦法，是溫和地問問：“剛才等著急了?怎麼好像帶著情緒呢?”也許這的確有些難——面對對方給予的情緒壓力，還要放下自己，而先關注對方——但是，蓄水池，就是需要暫時地承擔一下對方洶湧而來的情緒。而一旦他的情緒平靜下來，對方會心存感激，彼此關係也會增進、關係的耐受性也會提高。

第三、耐心的傾聽與情感的關注

在自己能放下想像，而關注于對方的真實後，對方往往會有故事要講，這時，耐心聽著就好。然後把聽到的情感，回饋給他，也許那正是他缺少理解和關注的，因為他是“當局者迷”。比如他會說：“這個月業績不好，而且不是我不好，是小組的不好，所以我是被牽連者，這個惱人的業績考核方式，團隊能達到時，大家都開心;可是我個人做得足夠好，反因為他人的情況而拖累時，真是彆扭······”。儘量不打斷他，即使他說的極端、偏頗，乃至不很理性都不要緊，最關鍵是他要講一講受挫的感受，而你的陪伴是一種巨大的安慰與關懷。　等他講完，可以試著簡短地回饋他的情緒，“聽起來，你自己能達到目標，本來是很值得開心的，但是因為所在小組其他成員的問題，影響到了你，所以你很失望、還有一些責怪他們。因為好的時候看不出來，出現問題時，你是無辜的受害者。這讓你很不舒服。現在跟我說說，有沒有感覺好一些了?”

第四、為對方的體驗增加正向的解讀

當對方的情緒得到照顧，逐漸恢復平靜時，如果你能發現他“鑽牛角尖”的思路、想法，而且你能提供更建設性的理解，可以嘗試告訴他，畢竟你“旁觀者清”。比如“我覺得你既然自己可以達標，試著把自己的經驗分享出去，讓大家和你一起優秀，要比你這樣責怪他們更能解決問題，畢竟你們之前團隊合作還是挺好的。也許是最近的工作中，他們需要一些説明呢?也許大家這時候也挺不好意思的，牽連了你，你要是能挺身而出，大度一些，也許以後就再不發生，也算亡羊補牢了。興許大家因此而更欣賞你的組織能力、專業能力”。在每一個情緒背後，都會有個人乃至團隊的意義，有時候，情緒體驗過於痛苦，讓當事人難以承受，所以暫時看不到、看不清楚。

第五、當對於總在重複體驗一些情結時，建議他接受專業諮詢幫助

“情結”是心理學家榮格總結出來的概念，意思是，每個人都有一些固定或者容易發展的傾向，即使與現實發生衝突，也很不容易調整，或者很難從自我反思中走出來。但是，這種情結與現實的不協調往往造成持久的痛苦與矛盾體驗。假如你的愛人總在重複體驗著某項情緒，難以有效地調節，可以推薦他接受專業的心理諮詢。當然首選注重內心體驗的精神分析取向諮詢。

雖然你在家很辛苦的準備了晚餐，但是愛人情緒確實正處於低落的狀態，那麼，不要否認他/她的情緒“沒什麼”、“過會兒就好了”，也不要責怪對方“有”當下的情緒。試著理解對方真實地處於一種不太舒服的情緒中，去關注到他/她當下的情緒體驗，去接納這種情緒的存在。試著去詢問：“看起來，你有些情緒不好，是不是願意和我談一談呢?”

第二、不要主觀推斷和妄想，而試著去問一問真實的情況

“他肯定是在單位被領導罵了，要拿我撒氣;或者嫌我昨晚沒有給他手機充好電，借題發揮呢;或者懲罰我今早出門前收拾東西動作慢，讓他著急忙慌地往單位趕····· ”。當我們處於這種主觀想像和心理的封閉狀態時，很難看到對方真實的感受與狀態。最好的辦法，是溫和地問問：“剛才等著急了?怎麼好像帶著情緒呢?”也許這的確有些難——面對對方給予的情緒壓力，還要放下自己，而先關注對方——但是，蓄水池，就是需要暫時地承擔一下對方洶湧而來的情緒。而一旦他的情緒平靜下來，對方會心存感激，彼此關係也會增進、關係的耐受性也會提高。

第三、耐心的傾聽與情感的關注

在自己能放下想像，而關注于對方的真實後，對方往往會有故事要講，這時，耐心聽著就好。然後把聽到的情感，回饋給他，也許那正是他缺少理解和關注的，因為他是“當局者迷”。比如他會說：“這個月業績不好，而且不是我不好，是小組的不好，所以我是被牽連者，這個惱人的業績考核方式，團隊能達到時，大家都開心;可是我個人做得足夠好，反因為他人的情況而拖累時，真是彆扭······”。儘量不打斷他，即使他說的極端、偏頗，乃至不很理性都不要緊，最關鍵是他要講一講受挫的感受，而你的陪伴是一種巨大的安慰與關懷。　等他講完，可以試著簡短地回饋他的情緒，“聽起來，你自己能達到目標，本來是很值得開心的，但是因為所在小組其他成員的問題，影響到了你，所以你很失望、還有一些責怪他們。因為好的時候看不出來，出現問題時，你是無辜的受害者。這讓你很不舒服。現在跟我說說，有沒有感覺好一些了?”

第四、為對方的體驗增加正向的解讀

當對方的情緒得到照顧，逐漸恢復平靜時，如果你能發現他“鑽牛角尖”的思路、想法，而且你能提供更建設性的理解，可以嘗試告訴他，畢竟你“旁觀者清”。比如“我覺得你既然自己可以達標，試著把自己的經驗分享出去，讓大家和你一起優秀，要比你這樣責怪他們更能解決問題，畢竟你們之前團隊合作還是挺好的。也許是最近的工作中，他們需要一些説明呢?也許大家這時候也挺不好意思的，牽連了你，你要是能挺身而出，大度一些，也許以後就再不發生，也算亡羊補牢了。興許大家因此而更欣賞你的組織能力、專業能力”。在每一個情緒背後，都會有個人乃至團隊的意義，有時候，情緒體驗過於痛苦，讓當事人難以承受，所以暫時看不到、看不清楚。

第五、當對於總在重複體驗一些情結時，建議他接受專業諮詢幫助

“情結”是心理學家榮格總結出來的概念，意思是，每個人都有一些固定或者容易發展的傾向，即使與現實發生衝突，也很不容易調整，或者很難從自我反思中走出來。但是，這種情結與現實的不協調往往造成持久的痛苦與矛盾體驗。假如你的愛人總在重複體驗著某項情緒，難以有效地調節，可以推薦他接受專業的心理諮詢。當然首選注重內心體驗的精神分析取向諮詢。