結婚多年，你要什麼，怎麼要
結婚那麼多年，你真的知道自己要的是什麼嗎?
女人們走入婚姻，
我們這代人的婚姻觀已經和過去完全不同了，在過去，婚姻是最經濟的生活方式，而今，體貼包容、陪伴依賴，志同道合，在親密關係裡感受愛與被愛，才是我們的追求。可是好多人不懂得如何去愛，也不明白自己在婚姻裡要的是什麼。婚姻並不是愛情的保障，尤其是在這個“小三橫行”的年代，沒有磨合好的婚姻就好像海市蜃樓一般經不起琢磨。
35歲的美女A，大學本科畢業，有一份令人羡慕的金融業工作。父母都是高級知識份子，家庭經濟也不錯，不過在她13歲的時候離婚了。她老公1.83米，長的很帥，來自農村，家境貧寒，後來當了公務員，工資沒有A高，但也算穩定。他是一個很踏實、傳統的人、也是家庭觀念強、自尊心強的人，起碼A是這樣描述的。
可是目前，她的婚姻狀態是丈夫出軌。
第三者是個四十歲的離異女人。A知道這件事後，整個世界都崩潰了，她一直以來都認為哪怕全世界的男人出軌，自己的老公都不會出軌。因為她覺得以她的條件跟老公在一起根本就是低就了。
A從前是一個不婚主義者，看到太多失敗的婚姻，包括父母的婚姻。在一次朋友聚會中，
但是當有了孩子後，她就開始指責、抱怨老公。指責他生活習慣不好，抱怨他賺錢不多，甚至貶低他。老公也不像以前那樣哄她了，即使是哄也只是敷衍。後來陷入了一個怪圈：老公不在，她會很著急，心裡很空;但是老公在身邊，她又覺得很煩躁。尤其在這段時間情況更加劇烈：老公不在身邊時她會發微信滿世界去找，
最初，A看中的是老公的身高和學歷，正是這讓她下決心開始一段戀愛。促使她走進婚姻的是：老公對她無條件的接納和包容，
A說很後悔走到現在，不知道該不該離婚。我就問她：回憶當初，你為何選擇嫁給老公，現在你糾結離不離婚，你留戀的又是什麼?
美國心理學家馬斯洛提出一個需要層次理論，當一個需求被滿足後，下一個需求就會產生。婚姻也一樣，也只有這樣，我們的日子才能越過越好。
A覺得丈夫變了，其實，這個改變，起源於她的婚姻訴求發生了轉變。
焦慮型，獨佔型…你在婚姻中的躁動，可追溯到母嬰依戀
小牛生下來沒多久，就能站立;小雞剛生下來一會，就能滿地跑，但是人類的嬰兒卻是那麼脆弱，只有人類的嬰兒和母親或重要的撫養人，有漫長的依戀期。就像寄居蟹一樣。
0—3歲的孩子，父母應該給他無條件的愛、無條件的包容和接納。如果父母能有足夠的時間與孩子接觸，及時地回饋孩子的需求，就會建立起安全依戀關係。
這種安全型的孩子在生活中也是健康的。如果媽媽把她帶入到陌生的環境中和陌生人一起玩，她會對陌生環境充滿好奇。媽媽跟陌生人交流時，孩子也會慢慢和陌生人玩。媽媽走開，她也會不舒服，焦慮，但當媽媽回來，她會跑到媽媽身邊，享受和媽媽重逢的喜悅。
不是所有的父母都會完全給孩子他所需要的愛，一個孩子餓了，尿了，拉了，或者被嚇到了，都會哇哇大哭。孩子做出的各種努力，可能有以下兩種結果：
一種是，父母被吸引來了，關照了，儘管不是高品質的;還有一種是我哭鬧、喊叫、蹬腿、感到害怕，父母就是沒有來。
如果持續發生第一種情況，孩子會形成這樣的固定認識：我哭了、鬧了，媽媽才來。她可能不是真心愛我，這個愛會隨時消失。即便父母在我身邊，我也很焦慮，沒有安全感。我會做出各種行為，嗷嗷大哭，鬧小脾氣，留住父母的愛。孩子會變得獨佔母親，這樣就形成了焦慮型依戀。
焦慮型依戀孩子的表現：媽媽把孩子帶到陌生的環境，和陌生人一起玩的時候，當媽媽暫時要離開時，孩子會哭鬧、會發脾氣。過一陣媽媽回來後，她也會撲向媽媽，她做的是踢打、抱怨，指責：你剛才幹什麼去了，一方面特別希望媽媽回來，但回來後滿是怨恨、抱怨。她是矛盾的，充滿了不安全感。
如果持續發展另一種情況，孩子會防禦性的回避各種接觸和關係，慢慢會對分離和重聚，表現得極為冷漠。因為關係帶給她的都是痛苦的經驗，母親不在身邊，帶給她的孤獨和拋棄感，沒有關注和回饋，帶來的疏離感和自卑，無論自己多麼熱切和渴望，付出了什麼樣的努力，卻仿佛越爭取越失去，越追求越受傷。經驗會告訴這個小寶寶：小心，對關係要保持距離，親密往往意味著危險和傷害，早早逃跑和放棄吧，或者更早的防禦，根本就不要進入親密關係，這就是冷漠型。
冷漠型的孩子在陌生的環境裡一看到玩具就不管媽媽了，就和陌生人玩了，媽媽走了，走了就走了，回來就回來了，根本就不在意。還有一種冷漠型，不和陌生人玩，也不和媽媽玩，就自己一個人玩，對外界沒有任何反應和好奇。
上面三種依戀類型：安全型依戀、焦慮型依戀、冷漠型依戀，這是0-3歲孩子和母親最初建立情感關係的分類，這個關係會直接影響成人後的人際關係和親密關係。
於是，成人的情感依戀也分為以下三種類型：安全型、獨佔型、冷漠型。
安全型的人：安全感好的人，她對世界是友善的、好奇的、想探索的，心裡很踏實。她知道自己被愛，被關注，她有自信心。她不需要第二次從婚姻家庭中來修補，她在婚姻中要的是共同成長，共同探索，更需要的是同盟。比如：兩個人一塊對抗困難、外敵，共同學習，一起成長，這是安全型的人。
焦慮型在成人世界裡也叫獨佔型：在親密關係中，這樣的人一開始讓人覺得特別的溫暖，體貼，讓人覺得和他一起太放鬆了。時間長了，他就開始指責、抱怨。我做了那麼多，你就不懂我的心，你粗心大意。你關心他，照顧他，他說：這都是我的付出換來的，你沒有主動來，你愛我，我也不滿意。
獨佔型的人在戀愛中關係很好，但談婚論嫁了，還會經常問：你愛不愛我，要不我們分手吧，我們離婚吧。如果真的分手，他會很纏人。放著好日子不過，非要想盡辦法考驗對方。沒辦法放下心中的不安全感和疑慮。
焦慮型的女性很多，男性也有。在過去，獨佔型的男性生怕自己的伴侶跟別人跑，甚至會用家暴來表現不安全感。當老婆提出離婚，他會下跪乞求，然後家暴，周而復始。但是，現在的男孩子，也會用女孩子的方式來表示他的不安全感。
冷漠型的人永遠活在自己的世界裡，不能明白別人是怎麼回事。不能投入感情，是因為他已經受過傷了，他害怕了。比如說：紅樓夢的林黛玉，賈寶玉說：希望天天開宴席，姐姐妹妹在一起。林黛玉卻說：早晚都得散，還不如不開宴席呢。
因此冷漠型人會覺得，既然我們有可能吵架、會有矛盾衝突，有可能分手，那麼為了避免受傷，就把感情給封住了。
這就是我們依戀關係在親密關係中的表現。婚姻本來就是一種關係，體現這種親密關係時有一種模式，每個人的模式是不同的。回頭再看我們的A女士，是不是也是偏焦慮型。她也說了，她終於明白了她不能下決心離婚的原因了，其實自己就是獨佔型，總想控制對方。
我們的訴求能否得到，就要看我們如何在婚姻中與愛人修復這個依戀關係。
婚姻其實是第二次建立、修復安全和依戀的機會。如果發現自己太獨佔了，太冷漠了，就跟對方磨合，如果能碰見可以磨合的對方，就可以共同成長，依戀關係得到修正。焦慮型的你會發現，其實我沒必要那麼不踏實，擔心，從而放下焦慮。冷漠型的人也慢慢明白，人和人是用心、用情感交流的。這樣婚姻的交集就會越來越多。
不要悲觀，婚姻是慢慢磨合的。交集越來越多時，這個婚姻就有意義了。我們也有各自獨立生活的空間，交集的那個部分，才是婚姻的部分。我們把那個內容填的多一些，豐富一些，品質高一些，這就是我們需要磨合的一點。
如果在婚姻中沒有自然成長，可能就需要外力了。
最簡單的辦法就是：回到最初的依戀需求上，有三個點：一個是足夠的時間、一個是足夠的關注，還有一個是及時的回饋。從這三個方面去補償、去給足，讓依戀關係得到修復。
如果發現你自己或對方偏焦慮或冷漠，第一點，彼此給對方共同的時間。在這個時間裡，兩個人的身心是同在的。比如：兩個人在一周裡有時間共同吃飯、聊天等。
第二點，給予對方足夠的情感上的關注。要積極主動些，不要等到對方生氣、發怒了，才去哄。比如：老公下班不開心，老婆給予情感的關注。我看到你不開心，你想不想跟我說一說。聊一聊。
第三點：回饋要及時。這是夫妻二人在想法和行動上的互動。這裡面我強調的是持續、足夠的及時回饋，依戀關係肯定能夠修復。有時，做了一次，就希望有天大的變化，這種期待就很不現實。修復需要很長時間。這個耐心對自己、對婚姻來說是很重要的。
最後還有些需要注意的：
1、我們分享婚姻中的依戀類型，不是要用你學到的知識，去攻擊對方，到處去貼標籤。這反而給婚姻製造出很多不必要的矛盾。
2、我們能做什麼?如果你對你們的關係不是太滿意，你可以主動，先給對方需要的。如果他是冷漠的，你可以去暖他。他是焦慮的，你要耐心跟他磨合。他沒給你的，你要學著耐心問他去要。一次不行，兩次，兩次不行10次。也可以直接跟老公分享，我大概是什麼型的，我需要老公多鼓勵我，關照我。
3、依戀理論和分型是毫無質疑的，影響也是深遠的。瞭解它是為了更好地瞭解自己、剖析自己，找到成長的方向，經營我們的婚姻;而不是為了責怪我們的母親。我們已經為人妻、為人母了，更多的是要為自己的情緒負責任。修復自己，和父母在情感上和解。不僅能接納自己的不安全感和內心的冷漠，而且這種冷漠和不安全感還會得到修復。
4、可能有很多家庭有外遇、出軌，會影響親密關係。是不是非得離婚，不見得。出軌很複雜，原因也很多。忠誠對婚姻的確很重要。但婚姻不等於忠誠，婚姻家庭中有很多東西支撐他的存在。曾經的愛有些殘缺，但不等於沒有感情和親情。孩子、財產分割都制約著你離不離婚，關鍵看你想不想過好。如果一直陷入，非要證明老公是錯的，他道德敗壞，他對不起我，那肯定是過不好的。只要你猶豫，說明還有留戀，情感在。你能否意識自己或對方存在的問題，還有沒有修復的動力和訴求。如果有，重建親密肯定是可以的，愛和親密的內容會更有沉澱感、更有閱歷感。
我們的日子才能越過越好。A覺得丈夫變了，其實，這個改變，起源於她的婚姻訴求發生了轉變。
焦慮型，獨佔型…你在婚姻中的躁動，可追溯到母嬰依戀
小牛生下來沒多久，就能站立;小雞剛生下來一會，就能滿地跑，但是人類的嬰兒卻是那麼脆弱，只有人類的嬰兒和母親或重要的撫養人，有漫長的依戀期。就像寄居蟹一樣。
0—3歲的孩子，父母應該給他無條件的愛、無條件的包容和接納。如果父母能有足夠的時間與孩子接觸，及時地回饋孩子的需求，就會建立起安全依戀關係。
這種安全型的孩子在生活中也是健康的。如果媽媽把她帶入到陌生的環境中和陌生人一起玩，她會對陌生環境充滿好奇。媽媽跟陌生人交流時，孩子也會慢慢和陌生人玩。媽媽走開，她也會不舒服，焦慮，但當媽媽回來，她會跑到媽媽身邊，享受和媽媽重逢的喜悅。
不是所有的父母都會完全給孩子他所需要的愛，一個孩子餓了，尿了，拉了，或者被嚇到了，都會哇哇大哭。孩子做出的各種努力，可能有以下兩種結果：
一種是，父母被吸引來了，關照了，儘管不是高品質的;還有一種是我哭鬧、喊叫、蹬腿、感到害怕，父母就是沒有來。
如果持續發生第一種情況，孩子會形成這樣的固定認識：我哭了、鬧了，媽媽才來。她可能不是真心愛我，這個愛會隨時消失。即便父母在我身邊，我也很焦慮，沒有安全感。我會做出各種行為，嗷嗷大哭，鬧小脾氣，留住父母的愛。孩子會變得獨佔母親，這樣就形成了焦慮型依戀。
焦慮型依戀孩子的表現：媽媽把孩子帶到陌生的環境，和陌生人一起玩的時候，當媽媽暫時要離開時，孩子會哭鬧、會發脾氣。過一陣媽媽回來後，她也會撲向媽媽，她做的是踢打、抱怨，指責：你剛才幹什麼去了，一方面特別希望媽媽回來，但回來後滿是怨恨、抱怨。她是矛盾的，充滿了不安全感。
如果持續發展另一種情況，孩子會防禦性的回避各種接觸和關係，慢慢會對分離和重聚，表現得極為冷漠。因為關係帶給她的都是痛苦的經驗，母親不在身邊，帶給她的孤獨和拋棄感，沒有關注和回饋，帶來的疏離感和自卑，無論自己多麼熱切和渴望，付出了什麼樣的努力，卻仿佛越爭取越失去，越追求越受傷。經驗會告訴這個小寶寶：小心，對關係要保持距離，親密往往意味著危險和傷害，早早逃跑和放棄吧，或者更早的防禦，根本就不要進入親密關係，這就是冷漠型。
冷漠型的孩子在陌生的環境裡一看到玩具就不管媽媽了，就和陌生人玩了，媽媽走了，走了就走了，回來就回來了，根本就不在意。還有一種冷漠型，不和陌生人玩，也不和媽媽玩，就自己一個人玩，對外界沒有任何反應和好奇。
上面三種依戀類型：安全型依戀、焦慮型依戀、冷漠型依戀，這是0-3歲孩子和母親最初建立情感關係的分類，這個關係會直接影響成人後的人際關係和親密關係。
於是，成人的情感依戀也分為以下三種類型：安全型、獨佔型、冷漠型。
安全型的人：安全感好的人，她對世界是友善的、好奇的、想探索的，心裡很踏實。她知道自己被愛，被關注，她有自信心。她不需要第二次從婚姻家庭中來修補，她在婚姻中要的是共同成長，共同探索，更需要的是同盟。比如：兩個人一塊對抗困難、外敵，共同學習，一起成長，這是安全型的人。
焦慮型在成人世界裡也叫獨佔型：在親密關係中，這樣的人一開始讓人覺得特別的溫暖，體貼，讓人覺得和他一起太放鬆了。時間長了，他就開始指責、抱怨。我做了那麼多，你就不懂我的心，你粗心大意。你關心他，照顧他，他說：這都是我的付出換來的，你沒有主動來，你愛我，我也不滿意。
獨佔型的人在戀愛中關係很好，但談婚論嫁了，還會經常問：你愛不愛我，要不我們分手吧，我們離婚吧。如果真的分手，他會很纏人。放著好日子不過，非要想盡辦法考驗對方。沒辦法放下心中的不安全感和疑慮。
焦慮型的女性很多，男性也有。在過去，獨佔型的男性生怕自己的伴侶跟別人跑，甚至會用家暴來表現不安全感。當老婆提出離婚，他會下跪乞求，然後家暴，周而復始。但是，現在的男孩子，也會用女孩子的方式來表示他的不安全感。
冷漠型的人永遠活在自己的世界裡，不能明白別人是怎麼回事。不能投入感情，是因為他已經受過傷了，他害怕了。比如說：紅樓夢的林黛玉，賈寶玉說：希望天天開宴席，姐姐妹妹在一起。林黛玉卻說：早晚都得散，還不如不開宴席呢。
因此冷漠型人會覺得，既然我們有可能吵架、會有矛盾衝突，有可能分手，那麼為了避免受傷，就把感情給封住了。
這就是我們依戀關係在親密關係中的表現。婚姻本來就是一種關係，體現這種親密關係時有一種模式，每個人的模式是不同的。回頭再看我們的A女士，是不是也是偏焦慮型。她也說了，她終於明白了她不能下決心離婚的原因了，其實自己就是獨佔型，總想控制對方。
我們的訴求能否得到，就要看我們如何在婚姻中與愛人修復這個依戀關係。
婚姻其實是第二次建立、修復安全和依戀的機會。如果發現自己太獨佔了，太冷漠了，就跟對方磨合，如果能碰見可以磨合的對方，就可以共同成長，依戀關係得到修正。焦慮型的你會發現，其實我沒必要那麼不踏實，擔心，從而放下焦慮。冷漠型的人也慢慢明白，人和人是用心、用情感交流的。這樣婚姻的交集就會越來越多。
不要悲觀，婚姻是慢慢磨合的。交集越來越多時，這個婚姻就有意義了。我們也有各自獨立生活的空間，交集的那個部分，才是婚姻的部分。我們把那個內容填的多一些，豐富一些，品質高一些，這就是我們需要磨合的一點。
如果在婚姻中沒有自然成長，可能就需要外力了。
最簡單的辦法就是：回到最初的依戀需求上，有三個點：一個是足夠的時間、一個是足夠的關注，還有一個是及時的回饋。從這三個方面去補償、去給足，讓依戀關係得到修復。
如果發現你自己或對方偏焦慮或冷漠，第一點，彼此給對方共同的時間。在這個時間裡，兩個人的身心是同在的。比如：兩個人在一周裡有時間共同吃飯、聊天等。
第二點，給予對方足夠的情感上的關注。要積極主動些，不要等到對方生氣、發怒了，才去哄。比如：老公下班不開心，老婆給予情感的關注。我看到你不開心，你想不想跟我說一說。聊一聊。
第三點：回饋要及時。這是夫妻二人在想法和行動上的互動。這裡面我強調的是持續、足夠的及時回饋，依戀關係肯定能夠修復。有時，做了一次，就希望有天大的變化，這種期待就很不現實。修復需要很長時間。這個耐心對自己、對婚姻來說是很重要的。
最後還有些需要注意的：
1、我們分享婚姻中的依戀類型，不是要用你學到的知識，去攻擊對方，到處去貼標籤。這反而給婚姻製造出很多不必要的矛盾。
2、我們能做什麼?如果你對你們的關係不是太滿意，你可以主動，先給對方需要的。如果他是冷漠的，你可以去暖他。他是焦慮的，你要耐心跟他磨合。他沒給你的，你要學著耐心問他去要。一次不行，兩次，兩次不行10次。也可以直接跟老公分享，我大概是什麼型的，我需要老公多鼓勵我，關照我。
3、依戀理論和分型是毫無質疑的，影響也是深遠的。瞭解它是為了更好地瞭解自己、剖析自己，找到成長的方向，經營我們的婚姻;而不是為了責怪我們的母親。我們已經為人妻、為人母了，更多的是要為自己的情緒負責任。修復自己，和父母在情感上和解。不僅能接納自己的不安全感和內心的冷漠，而且這種冷漠和不安全感還會得到修復。
4、可能有很多家庭有外遇、出軌，會影響親密關係。是不是非得離婚，不見得。出軌很複雜，原因也很多。忠誠對婚姻的確很重要。但婚姻不等於忠誠，婚姻家庭中有很多東西支撐他的存在。曾經的愛有些殘缺，但不等於沒有感情和親情。孩子、財產分割都制約著你離不離婚，關鍵看你想不想過好。如果一直陷入，非要證明老公是錯的，他道德敗壞，他對不起我，那肯定是過不好的。只要你猶豫，說明還有留戀，情感在。你能否意識自己或對方存在的問題，還有沒有修復的動力和訴求。如果有，重建親密肯定是可以的，愛和親密的內容會更有沉澱感、更有閱歷感。