捧腹段子精選：有空幫我生條小狗好嗎?
捧腹段子精選：有空幫我生條小狗好嗎?
1、一天哥去逛夜市，
於是我買了十塊錢的，全部扔向了老闆娘!
2、老婆：“聽說老婆漂亮的生兒子帥，老公帥的生女兒漂亮。老公，我們。。。”
老公：“我們領養個吧。。。”
3、一天老師教育同學：你們知道一邊充電一邊打電話的危害嗎?邊充電邊給別人打電話連續兩個小時，你們猜發生了什麼?
小明：停機了。。。機了。。。了。
4、小吳裹著一腦袋紗布來到單位，
“把你炸成這樣啦?”大家問。
“不是。”小吳鬱悶的答道，“老婆打的。”
5、你對一個人最高級別的信任是什麼?
“老王，我不在這幾天，麻煩照顧下我女朋友。”
6、懷了二胎，兒子趴在我的肚子上問：媽媽，你生完這個娃娃以後，有空幫我生條小狗好嗎?
7、腸胃不好，去醫院叫化驗大便，當我到排隊視窗等待化驗的時候，
8、昨天我和女朋友去游泳，泳池裡只有我們倆個人。突然我溺水了，雖說水深只到我頭髮的位置，但我還是溺水了。正當我無力蹦起來呼吸空氣快要死掉的時候，她緩緩的從泳池裡爬了出去。於是我獲救了~
9、記得上大學的時候，有一次在回宿舍的路上，我看見牆角有一位女生愁眉苦臉地站著。
10、上課前，幾個同學想整一下新來的老師。上課時，A同學一直做噁心的狀態。老師隨看見了，但並沒有管他。當老師轉身往黑板上寫字時，B同學馬上將一盒八寶粥倒在了地上。當老師回過頭時，
11、在朋友家做客，他老婆在單位和同事鬧點彆扭，回家時心情非常不好，朋友就在旁邊不停的勸她。 她煩了，對他怒吼： ‘‘滾犢子!’’ 朋友有點掛不住臉了說：‘‘咱說話能文雅點嗎?’’ 她：‘‘翻滾吧，牛寶寶!’’ 朋友實在是氣壞了：‘‘你敢不敢罵的有素質點?’’ 她順手拿起擀麵杖：‘‘奔跑吧!兄弟!’’ 靠!門呢…哥!俺家門在哪兒邊…
12、一對蒼蠅情侶相約去廁所聚餐，剛飛進去母蒼蠅就大吃起來，而公蒼蠅卻無動於衷。“你咋不吃?”母蒼蠅不解，公蒼蠅擺擺手：“你看那邊有個人正在蹲坑，我想吃熱的!”母蒼蠅不屑地感慨說：“現在這些人拉屎比生孩子都慢，‘千呼萬喚屎不見，拿個手機使勁看’!你一定會誤了飯點的!”
13、媳婦剛拿了駕照。第一次開車上班，回來時，發現她額頭上有塊青紫。我大吃一驚，趕緊問她：咋回事?撞車了?媳婦扭捏半天才弱弱道：那啥，下橋過三米限高時，我一低頭，磕方向盤上了。。。
14、媽蛋，上周媳婦買了只狗，沒事幹就拿著人民幣讓狗聞，我感覺很奇怪，就問，老婆，你這是幹嘛，讓狗去給你大馬路上撿錢?媳婦神秘的一笑，以後你就知道了。媽的，一個星期後這只狗竟然把我的私房錢給找到了，媳婦，你可不可以不要這麼聰明啊，不說了，接著跪搓衣板去……
15、課堂上，老師問小明：“人奶都有哪些好處?” 小明：“有較多的乳糖，維生素，水份。” 老師：“還有呢?” 小明：“嗯還有預防病毒的抗體，可以使baby不生病。” 老師：“恩，不錯，還有嗎?” 小明：“嗯嗯容器比較美觀!” 老師：“滾!”
16、本人是幼師，今天班上一個小屁孩中午不肯睡覺，在床上翻跟頭。結果把發的蘋果掉到了床下尿尿的痰盂裡，我在那偷偷看他怎麼辦。只見他把蘋果撈上來，跑到我跟前，很無辜的說：“老師，給我啃啃皮。”
17、讀書的時候，我一直暗戀她，但是不敢表白。幾年後她結婚了，她老公是我的朋友，有一天，我和她老公在聊天，她抱著孩子，在旁邊餵奶，我無意中看到了。。。。。激動啊，終於看到了，我熱血沸騰，心生一計，我果斷走過去，按著她的mm ，對孩子說“ 叫叔叔，不然不你吃。”
18、女神就像土豪手中的蘋果6。玩過了，裝過了，蘋果7一出馬上就丟了。女神們看自己無法返回原廠設置。只能以二手機的價格委身平民。而你們在高興用上蘋果6時。卻不得不忍受土豪們玩盡後留下的各種硬體問題和安裝各種軟體後的殘留痕跡……
19、沒結婚前，老公經常把我吃剩的麵包、飲料、甚至碗裡的飯菜都包乾，以為這就是恩愛和不嫌棄，尼瑪，現在才發現，這貨是真摳門。。。
20、陪老婆去買唇膏，她一直讓我幫她挑選。我說：唇膏抹在你的嘴上，要什麼樣的，你自己決定唄!老婆卻說：唇膏一開始是抹在我的嘴上，到後來不都跑你嘴上去了嗎?我竟無言以對，售貨員小妹已笑彎了腰。
發現她額頭上有塊青紫。我大吃一驚，趕緊問她：咋回事?撞車了?媳婦扭捏半天才弱弱道：那啥，下橋過三米限高時，我一低頭，磕方向盤上了。。。
14、媽蛋，上周媳婦買了只狗，沒事幹就拿著人民幣讓狗聞，我感覺很奇怪，就問，老婆，你這是幹嘛，讓狗去給你大馬路上撿錢?媳婦神秘的一笑，以後你就知道了。媽的，一個星期後這只狗竟然把我的私房錢給找到了，媳婦，你可不可以不要這麼聰明啊，不說了，接著跪搓衣板去……
15、課堂上，老師問小明：“人奶都有哪些好處?” 小明：“有較多的乳糖，維生素，水份。” 老師：“還有呢?” 小明：“嗯還有預防病毒的抗體，可以使baby不生病。” 老師：“恩，不錯，還有嗎?” 小明：“嗯嗯容器比較美觀!” 老師：“滾!”
16、本人是幼師，今天班上一個小屁孩中午不肯睡覺，在床上翻跟頭。結果把發的蘋果掉到了床下尿尿的痰盂裡，我在那偷偷看他怎麼辦。只見他把蘋果撈上來，跑到我跟前，很無辜的說：“老師，給我啃啃皮。”
17、讀書的時候，我一直暗戀她，但是不敢表白。幾年後她結婚了，她老公是我的朋友，有一天，我和她老公在聊天，她抱著孩子，在旁邊餵奶，我無意中看到了。。。。。激動啊，終於看到了，我熱血沸騰，心生一計，我果斷走過去，按著她的mm ，對孩子說“ 叫叔叔，不然不你吃。”
18、女神就像土豪手中的蘋果6。玩過了，裝過了，蘋果7一出馬上就丟了。女神們看自己無法返回原廠設置。只能以二手機的價格委身平民。而你們在高興用上蘋果6時。卻不得不忍受土豪們玩盡後留下的各種硬體問題和安裝各種軟體後的殘留痕跡……
19、沒結婚前，老公經常把我吃剩的麵包、飲料、甚至碗裡的飯菜都包乾，以為這就是恩愛和不嫌棄，尼瑪，現在才發現，這貨是真摳門。。。
20、陪老婆去買唇膏，她一直讓我幫她挑選。我說：唇膏抹在你的嘴上，要什麼樣的，你自己決定唄!老婆卻說：唇膏一開始是抹在我的嘴上，到後來不都跑你嘴上去了嗎?我竟無言以對，售貨員小妹已笑彎了腰。