50天的愛情我一輩子的恥辱
事情已經全都過去了，現在的我很平靜，經歷了這麼多，我仍然在怪自己。為什麼不自量力地去愛一個漂亮的壞男人？只有像我這樣的笨女人才會為了愛上這樣的男人付出全部，
50天的愛情我一輩子的恥辱1
他“狡猾”地提出和我比身高，卻偷走了我的初吻
和他的相識是經朋友介紹的，也就是那種最土的方式：相親。對於不是很外向的我來說，尋找結婚的物件，途徑也只能是這樣。
因為經歷了多次的失敗，所以對這一次我也沒寄予多大的希望。可當與他見面時我驚喜地發現，他就是我喜歡的類型。我給他的印象也不錯，於是我們就從那一天開始交往了.
他不但長得帥，還是個能給人帶來快樂的人，和他在一起覺得很開心，不見面的時候，我們就打電話或發短信聊天，有空時他就會來接我，和不同的朋友見面、吃飯、唱歌。
我不大習慣這樣的生活，
和他的第一次親密接觸很有意思，我們不是那種生硬地按部就班地牽手擁抱和接吻，而是他“狡猾”地提出要比個子，我也有所戒備地說：“那就背對背比吧！”
當站起來的時候，不知怎麼搞的，他把我模模糊糊地轉到了他的懷裡，
50天的愛情我一輩子的恥辱2
初吻之後，我們聊了好多。我說：“你的各方面條件都很優秀，我卻那麼普通，我想知道你為什麼會和我戀愛。你有什麼想法可以說出來，假如只是玩玩的話我就不奉陪了，
他說：“我要是真想玩的話，也不能要朋友介紹啊！你那麼漂亮，怎麼會這麼自卑呢？我真的喜歡你，對你是認真的。”他說的每一句話都留在了我的心裡，我把他的話當成了一種承諾，認真而固執地選擇了相信。
他對我真的很好，知道我喜歡劉德華，就陪我去看劉德華的演唱會。他說，今後只要看到劉德華，他就會想到我。中秋節那天晚上，已經11點多了，
此時，我就是世界上最幸福的女人。
他把我從女孩變成了女人，可50天后我們還是分手了
沒多久的一天，在他的強迫下我們在一起了。儘管我一直在反抗，還是沒能掙扎出他強有力的身軀。我不是不愛他，只是覺得我們不該那樣，而且還是在熟悉這麼短的時間內。
50天的愛情我一輩子的恥辱3
我一直相信，太早得到就會太早失去。我對他說：“我知道我什麼都比不上你，但至少我還有自己的尊嚴，可以很驕傲地站在你的面前，可現在我什麼都沒有了，我不知道以後該如何面對你，面對我自己。”他安慰我說：“別想那麼多，放心，我會對你好的。”儘管他又做出了承諾，儘管我們還跟之前一樣甜蜜地相處著，但我心裡一直害怕著什麼，具體怕什麼，我也說不清。
“十一”放假，他回老家了，那幾天我們都會用電話和短信互訴思念。他回來那天接我時，就把車停在了馬路中心，當我走過馬路到他身邊時，他一把把我摟進了懷裡，也不管兩邊來來往往的車輛和人群，仿佛一切都靜止了。那時覺得他的懷抱是那麼暖和，真想就這麼一直被他抱著！
可是，這麼完美的男人真的屬於我嗎？我從來不敢相信自己是那個幸運的人。
好花不常開，好景不常在。慢慢地，他對我漸漸變淡了，我們可以好幾天不見面，甚至電話也很少。我知道現在對他來說，我已經沒有新鮮感了，一切在我的預料之中。
幾天後，我們在一起的時候，我發現了他的異常，他的身上竟然有女人留下的痕跡。但我卻很平靜，以出奇的寬容原諒了他對我的不忠。也許那時我就已經知道了，他不會只屬於我，我們早晚會分手。
在他面前我沒有發脾氣，離開他回到家以後，我卸下了沉重的偽裝痛哭了一場，決心放棄這一切。又過了幾天，他哭著來找我，喝了好多酒，哭著說沒人理解他。看著他哭得像個孩子的樣子我很心疼，他一向是那麼堅強那麼樂觀的。那些天他不再出去喝酒，天天跟我一起逛街買東西，一起在家裡燭光晚餐。我知道他心情不好，他很需要我，我不該在這個時候離開他。
沒幾天功夫，他又恢復了以前的生活方式，晚上喝得爛醉如泥就睡到我這裡來。我實在忍受不了了，我對他說：“你為什麼在這個時候才需要我？你到底把我當成什麼了？你想過我的感受嗎？我這不是你的避難所，你走吧！”
他很生氣地說：“我喝這麼多酒到哪都有人留我，你連普通朋友都不夠格！咱倆從今天起完了！”
50天的愛情我一輩子的恥辱4
就這樣，我們正式分手了，從相識到分開，不過短短的50天而已。
我發現自己得了性☆禁☆病，他卻推得一乾二淨
我也以為一切都該結束了，可是並沒有。沒過多久，我發現我病了，每晚聽著收音機，對照自己的症狀我確定了一點：這不是婦科病，很可能是性☆禁☆病！
我厚著臉皮打電話給他，他答應陪我去醫院，可又不見人影。那段時間，我天天都生活在痛苦中，除了上班，我就一個人在屋子裡喝悶酒。我在等他，我不相信他會那麼不負責任。可我的等待都是徒勞的，他仍然沒有來，我的病情還加重了。
四個月後，還是介紹我們熟悉的那個朋友帶我去了醫院，檢查結果顯示，我真的染上了性☆禁☆病。我當時覺得天都要塌下來了。第二天，朋友把他找來了，當著我的面，他竟振振有詞地說：“你還好意思找我，你自己是怎麼回事不知道啊？”
那一刻我的心都碎了，甚至沒有力氣去反駁他。我用四個月的時間給他機會回頭，結果卻只得到了他的欺侮，這種心理和身體的雙重痛苦讓我窒息，我甚至想到了死。
朋友怕我出事，守了我整整一夜，第二天又找到他。我終於聽到了他對我說“對不起”，這麼簡單的三個字卻讓我等得如此辛勞！
打針的時候，他很細心地照顧我，但我不會再感動了。對他的記憶，只剩下了一輩子的恥辱，不是恨他，而是恨自己。
事情已經全都過去了，現在的我很平靜，經歷了這麼多，我仍然在怪自己。為什麼不自量力地去愛一個漂亮的壞男人？只有像我這樣的笨女人才會為了愛上這樣的男人付出全部，而聰明的女人一定懂得，這樣的男人只適合欣賞，不適合擁有。
50天的愛情我一輩子的恥辱3
我一直相信，太早得到就會太早失去。我對他說：“我知道我什麼都比不上你，但至少我還有自己的尊嚴，可以很驕傲地站在你的面前，可現在我什麼都沒有了，我不知道以後該如何面對你，面對我自己。”他安慰我說：“別想那麼多，放心，我會對你好的。”儘管他又做出了承諾，儘管我們還跟之前一樣甜蜜地相處著，但我心裡一直害怕著什麼，具體怕什麼，我也說不清。
“十一”放假，他回老家了，那幾天我們都會用電話和短信互訴思念。他回來那天接我時，就把車停在了馬路中心，當我走過馬路到他身邊時，他一把把我摟進了懷裡，也不管兩邊來來往往的車輛和人群，仿佛一切都靜止了。那時覺得他的懷抱是那麼暖和，真想就這麼一直被他抱著！
可是，這麼完美的男人真的屬於我嗎？我從來不敢相信自己是那個幸運的人。
好花不常開，好景不常在。慢慢地，他對我漸漸變淡了，我們可以好幾天不見面，甚至電話也很少。我知道現在對他來說，我已經沒有新鮮感了，一切在我的預料之中。
幾天後，我們在一起的時候，我發現了他的異常，他的身上竟然有女人留下的痕跡。但我卻很平靜，以出奇的寬容原諒了他對我的不忠。也許那時我就已經知道了，他不會只屬於我，我們早晚會分手。
在他面前我沒有發脾氣，離開他回到家以後，我卸下了沉重的偽裝痛哭了一場，決心放棄這一切。又過了幾天，他哭著來找我，喝了好多酒，哭著說沒人理解他。看著他哭得像個孩子的樣子我很心疼，他一向是那麼堅強那麼樂觀的。那些天他不再出去喝酒，天天跟我一起逛街買東西，一起在家裡燭光晚餐。我知道他心情不好，他很需要我，我不該在這個時候離開他。
沒幾天功夫，他又恢復了以前的生活方式，晚上喝得爛醉如泥就睡到我這裡來。我實在忍受不了了，我對他說：“你為什麼在這個時候才需要我？你到底把我當成什麼了？你想過我的感受嗎？我這不是你的避難所，你走吧！”
他很生氣地說：“我喝這麼多酒到哪都有人留我，你連普通朋友都不夠格！咱倆從今天起完了！”
50天的愛情我一輩子的恥辱4
就這樣，我們正式分手了，從相識到分開，不過短短的50天而已。
我發現自己得了性☆禁☆病，他卻推得一乾二淨
我也以為一切都該結束了，可是並沒有。沒過多久，我發現我病了，每晚聽著收音機，對照自己的症狀我確定了一點：這不是婦科病，很可能是性☆禁☆病！
我厚著臉皮打電話給他，他答應陪我去醫院，可又不見人影。那段時間，我天天都生活在痛苦中，除了上班，我就一個人在屋子裡喝悶酒。我在等他，我不相信他會那麼不負責任。可我的等待都是徒勞的，他仍然沒有來，我的病情還加重了。
四個月後，還是介紹我們熟悉的那個朋友帶我去了醫院，檢查結果顯示，我真的染上了性☆禁☆病。我當時覺得天都要塌下來了。第二天，朋友把他找來了，當著我的面，他竟振振有詞地說：“你還好意思找我，你自己是怎麼回事不知道啊？”
那一刻我的心都碎了，甚至沒有力氣去反駁他。我用四個月的時間給他機會回頭，結果卻只得到了他的欺侮，這種心理和身體的雙重痛苦讓我窒息，我甚至想到了死。
朋友怕我出事，守了我整整一夜，第二天又找到他。我終於聽到了他對我說“對不起”，這麼簡單的三個字卻讓我等得如此辛勞！
打針的時候，他很細心地照顧我，但我不會再感動了。對他的記憶，只剩下了一輩子的恥辱，不是恨他，而是恨自己。
事情已經全都過去了，現在的我很平靜，經歷了這麼多，我仍然在怪自己。為什麼不自量力地去愛一個漂亮的壞男人？只有像我這樣的笨女人才會為了愛上這樣的男人付出全部，而聰明的女人一定懂得，這樣的男人只適合欣賞，不適合擁有。