我把自己男人打包送“小三”
我們已經有了個女兒，四歲半。房子還沒買，所以也沒啥財產可分。
從去年七月份開始，他就經常不在家住了。我已經不想催他回來。這婚姻，怎麼能是一個人守的住的呢？於是帶了孩子跟他分床睡了。他回到家裡就完完全全的像個客人，在客廳拿著個手機不停的發資訊，
今年春節，過了個最不平凡的春節：他欠了高利貸，近三萬。我有生以來第一次跟這種人扯上了關 系。他之前已經以各種藉口讓我向娘家向朋友借了好幾千。現在，是三萬。那段時間，他要麼就不回，要麼回來就是問我借到了錢沒有。我看著那個面目猙獰的男 人，胃裡一陣陣地翻滾：怎麼會這麼噁心呢？這還是個男人麼？
我東拼西湊地把窟窿填上了。
我帶著孩子平靜地等。雖然欠著債務，我對我們的未來還是充滿了憧憬，畢竟有孩子，我也沒其他的路可選。於是，努力工作，努力還債。我以為他只是玩心重，經過這次教訓，足以讓他反省，只要他改過，以後的日子就會好過的了。
誰會想到還有後來這些事情，最後會變成這樣的呢？
他偶爾回來，我覺得他越走越遠了。三月份，我偷看了他的手機，手機上有另一個女人給他的曖昧資訊，說不管多久，都等他。他回：讓你受苦了。
我相信所有跟我有過同樣經歷的女人，看到那樣的資訊，心會被炸裂成什麼樣子。
我直到這時，還心存饒幸，以為他在外面只是逢場作戲。玩累了，就會懂得分寸地回家。
可是，到四月份，
我的天塌了！
一開始，我勸他看在我們這個家的份上、看在女兒還小的份上，回來。他不管我怎麼勸，就一句話：回不來了。末了，把一份離婚協議書擺在我面前，說同意儘量補償。
但是，他拿什麼補償我呢？有的只是一些空頭承諾而已。
我想了二十來天，泡了很長時間天涯。這期間流了多少淚，受了多少折磨，度過了多少不眠之夜，沒有人知道。到月底，我就作出了決定：這個婚，無論如何，都要離！這個男人，無論從哪個角度來看，都只是一堆爛泥，有人願意為我掃清前進的道路，我求之不得！
我反思過，這段婚姻到底怎麼啦，到底哪裡出了錯。我一出校門就嫁給了他，那時候單純，以為一 個人對自己好，就是愛，就會一輩子對自己好。於是，沒有房子、沒有正式的婚禮、沒有婚戒、沒有婚紗，甚至床也是幾年後才買的。我還以為自己嫁了個寶啊，這 些都可以不在意，我們一起奮鬥得來就好。
結婚以後，我還是努力工作，帶孩子，做家務，他沒錢用了，還向娘家借錢給他用，孝敬他的爹媽，他周圍的親戚、同事對我評價很高，也對我很好。
家裡的事，我沒麻煩過他，就像有些人說的，男人的在外面打拼，很累。雖然不公平，（因為女人 也一樣要工作，還要帶孩子，還要做家務），但我還是支持他，他要加班還是出差，我都是讓自己的爹媽幫著帶，沒讓他操過一次心。他是外地人，婆婆帶了一年多 孩子回去了就沒來了。現在想來，是慣得他上勢了。有一次，我爸答應他上班前出來帶孩子，遲了一點，他背後就對我說：你爸怎麼這樣呢？語氣極不遜。
我們存不下錢，我不是大手大腳的人，經常買個魚買個肉都要跟人家計較，因為家裡的很多開銷，到最後都是我那千把塊的工資在支撐著。他只給個房租，偶爾給個五六百的生活費。他每個月四千多的收入，都不知道花到哪去了。幾年下來，我們不僅沒攢下分毫，還欠了別人的幾千塊。
我其實很灰心的。幾年下來，把我當初的熱情都磨平了。然而，在欠債後，他表示悔改的日子裡，我還極力安慰他：沒事，錢沒了還可以再賺。人沒事就好。你安心工作，回家來，我至少保證你每頓可以吃上熱飯熱菜！
但是，他居然跟另一個女人同居了！他徹底不回來了！我不怪那個女人，但是我恨她！我知道他的 意志薄弱，他天天在外面混，遲早會出這樣的事，但為什麼偏偏是她？！於是，我天天發資訊辱駡她，我承認自己這樣做很沒品，但我除了這樣做，又還能做些什麼 呢？我不想鬧他，不想像別的女人那樣去找他領導，他在這邊幹不下去了，他就不會呆在這邊，我可憐的女兒，就徹底成為了一個沒有父親的可憐的孩子了！
我們商議好了所有的協議離婚的條件，我已經明確表示放棄他，放棄什麼賠償之類的，我只要女兒：我不能讓她跟著一個品質如此低劣的後媽！然而，他不主動。答應離，但沒有任何行動。
他還時不時地回來看女兒，有時大白天還無恥地脫得只剩一條內褲在床上睡。我決心擺脫他，於是 給那女人發資訊：你家男人又跑到我家床上來了！怎麼不看住點呢？於是那女人給他打電話，他乖乖地走了。後來有一次，他發狠說我罵那女人罵得太狠，發信息說 我是賤人，說當初就不應該交了房租讓我這賤人免費住。當時我陪著女兒在逛街，看到這些話，真不相信這是我同床共枕了五年之久、自己處處維護的人的嘴裡說出 來的！我仿佛看見自己捧著個心，那心慢慢地碎成了一片片！
所有的人，無論是他的親人還是我的親人，還是他的同事，我的朋友，全部都勸我離開他，勸了離了，帶著孩子過自己的新生活。
他們都明明白白地知道他是怎麼樣的一個人。他們也都明明白白地知道，這五年來，我跟著他，付出了多少努力，得到的是什麼樣的回報。
我累了。心累。我從六年前一個不經世事的女孩，變成了如今這個堅強自立的女人，最應該感謝的人，是他。他讓我在三十歲的時候，就經歷了一個女人一生才可能經歷完的事。盡心盡力地操勞了，維護了，愛了，卻最終失去了，收穫的只有心酸、心累、心碎。
不知道出於什麼考慮，他拖著不離。我從開始的急於擺脫，也慢慢冷靜。生活又恢復了從前的模 樣，我送孩子上幼稚園，上班，寫材料，編內刊，下班，接孩子，買菜，做飯，母女倆吃了，然後去逛廣場、超市，或者與朋友到體育館打羽毛球、踢鍵子，回來， 帶孩子洗澡，給她讀童話書，陪她看碟，或者，她看動畫，我看電影。
不是沒有誘惑，而是就算是這樣的狀態了，我還是不能背叛了那一紙婚書。我明明白白地知道以自 己接受的教育、自己的道德底線，他再無恥，我也不能跟著一樣做出那樣無恥的苟且之事來。換句話說，那一紙婚書，綁住的不是兩個人，只是我一個人，在苦苦掙 紮而已。同樣，我如果真的離了。我也不能接受自己去當別人家庭的第三者，尤其是一個有孩子的家庭。就算從前沒有經歷過，我也知道那樣自己的良心會經受怎麼 樣的折磨，身處那樣的婚姻，妻子與孩子，會經歷怎樣的傷痛與仇恨。再不堪的婚姻，都有它存在的意義。如果沒有了存在的意義，結束了，再重新開始，沒有任何 人會責怪，也沒有任何人會仇恨。但在婚姻內背叛，會讓被背叛的一方，自尊跌到了塵埃裡。
直到今天，我們的事還是一直在拖。我已經在四處找房子。那幾萬塊的債，已經還上了一半。而這，就是以我每天的菜錢不超過十塊錢為代價。欠的都是我親人與朋友，他可以不放在心上，但我得時時惦記。
我不知道他以後會不會後悔，但在我自己，無論得到什麼樣的結局，都再不會後悔。因為已經把路走絕了。我心安。
我知道，每一個因為丈夫出軌的妻子，最後認為自己輸了，要把丈夫讓給小三了，都是因為她所做的一切，沒有了意義，已經挽不回一顆遠走的心了。或者說，那個遠走的人，早已經不值得挽回了，那麼，把他交給另一個女人去承受，去折騰，解脫的是自己，那又何樂而不為呢？
我堅信，人生在世，短短幾十年，我們的生命不應該浪費在挽回一顆心這種爛事上，把自己的本份做好，提高自己，讓愛自己、自己愛的人因為自己過得幸福、快樂，就行了。尋找更適合自己的那個人，或許那個人不存在，那自己愛自己，何嘗不可呢？? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?
我一出校門就嫁給了他，那時候單純，以為一 個人對自己好，就是愛，就會一輩子對自己好。於是，沒有房子、沒有正式的婚禮、沒有婚戒、沒有婚紗，甚至床也是幾年後才買的。我還以為自己嫁了個寶啊，這 些都可以不在意，我們一起奮鬥得來就好。結婚以後，我還是努力工作，帶孩子，做家務，他沒錢用了，還向娘家借錢給他用，孝敬他的爹媽，他周圍的親戚、同事對我評價很高，也對我很好。
家裡的事，我沒麻煩過他，就像有些人說的，男人的在外面打拼，很累。雖然不公平，（因為女人 也一樣要工作，還要帶孩子，還要做家務），但我還是支持他，他要加班還是出差，我都是讓自己的爹媽幫著帶，沒讓他操過一次心。他是外地人，婆婆帶了一年多 孩子回去了就沒來了。現在想來，是慣得他上勢了。有一次，我爸答應他上班前出來帶孩子，遲了一點，他背後就對我說：你爸怎麼這樣呢？語氣極不遜。
我們存不下錢，我不是大手大腳的人，經常買個魚買個肉都要跟人家計較，因為家裡的很多開銷，到最後都是我那千把塊的工資在支撐著。他只給個房租，偶爾給個五六百的生活費。他每個月四千多的收入，都不知道花到哪去了。幾年下來，我們不僅沒攢下分毫，還欠了別人的幾千塊。
我其實很灰心的。幾年下來，把我當初的熱情都磨平了。然而，在欠債後，他表示悔改的日子裡，我還極力安慰他：沒事，錢沒了還可以再賺。人沒事就好。你安心工作，回家來，我至少保證你每頓可以吃上熱飯熱菜！
但是，他居然跟另一個女人同居了！他徹底不回來了！我不怪那個女人，但是我恨她！我知道他的 意志薄弱，他天天在外面混，遲早會出這樣的事，但為什麼偏偏是她？！於是，我天天發資訊辱駡她，我承認自己這樣做很沒品，但我除了這樣做，又還能做些什麼 呢？我不想鬧他，不想像別的女人那樣去找他領導，他在這邊幹不下去了，他就不會呆在這邊，我可憐的女兒，就徹底成為了一個沒有父親的可憐的孩子了！
我們商議好了所有的協議離婚的條件，我已經明確表示放棄他，放棄什麼賠償之類的，我只要女兒：我不能讓她跟著一個品質如此低劣的後媽！然而，他不主動。答應離，但沒有任何行動。
他還時不時地回來看女兒，有時大白天還無恥地脫得只剩一條內褲在床上睡。我決心擺脫他，於是 給那女人發資訊：你家男人又跑到我家床上來了！怎麼不看住點呢？於是那女人給他打電話，他乖乖地走了。後來有一次，他發狠說我罵那女人罵得太狠，發信息說 我是賤人，說當初就不應該交了房租讓我這賤人免費住。當時我陪著女兒在逛街，看到這些話，真不相信這是我同床共枕了五年之久、自己處處維護的人的嘴裡說出 來的！我仿佛看見自己捧著個心，那心慢慢地碎成了一片片！
所有的人，無論是他的親人還是我的親人，還是他的同事，我的朋友，全部都勸我離開他，勸了離了，帶著孩子過自己的新生活。
他們都明明白白地知道他是怎麼樣的一個人。他們也都明明白白地知道，這五年來，我跟著他，付出了多少努力，得到的是什麼樣的回報。
我累了。心累。我從六年前一個不經世事的女孩，變成了如今這個堅強自立的女人，最應該感謝的人，是他。他讓我在三十歲的時候，就經歷了一個女人一生才可能經歷完的事。盡心盡力地操勞了，維護了，愛了，卻最終失去了，收穫的只有心酸、心累、心碎。
不知道出於什麼考慮，他拖著不離。我從開始的急於擺脫，也慢慢冷靜。生活又恢復了從前的模 樣，我送孩子上幼稚園，上班，寫材料，編內刊，下班，接孩子，買菜，做飯，母女倆吃了，然後去逛廣場、超市，或者與朋友到體育館打羽毛球、踢鍵子，回來， 帶孩子洗澡，給她讀童話書，陪她看碟，或者，她看動畫，我看電影。
不是沒有誘惑，而是就算是這樣的狀態了，我還是不能背叛了那一紙婚書。我明明白白地知道以自 己接受的教育、自己的道德底線，他再無恥，我也不能跟著一樣做出那樣無恥的苟且之事來。換句話說，那一紙婚書，綁住的不是兩個人，只是我一個人，在苦苦掙 紮而已。同樣，我如果真的離了。我也不能接受自己去當別人家庭的第三者，尤其是一個有孩子的家庭。就算從前沒有經歷過，我也知道那樣自己的良心會經受怎麼 樣的折磨，身處那樣的婚姻，妻子與孩子，會經歷怎樣的傷痛與仇恨。再不堪的婚姻，都有它存在的意義。如果沒有了存在的意義，結束了，再重新開始，沒有任何 人會責怪，也沒有任何人會仇恨。但在婚姻內背叛，會讓被背叛的一方，自尊跌到了塵埃裡。
直到今天，我們的事還是一直在拖。我已經在四處找房子。那幾萬塊的債，已經還上了一半。而這，就是以我每天的菜錢不超過十塊錢為代價。欠的都是我親人與朋友，他可以不放在心上，但我得時時惦記。
我不知道他以後會不會後悔，但在我自己，無論得到什麼樣的結局，都再不會後悔。因為已經把路走絕了。我心安。
我知道，每一個因為丈夫出軌的妻子，最後認為自己輸了，要把丈夫讓給小三了，都是因為她所做的一切，沒有了意義，已經挽不回一顆遠走的心了。或者說，那個遠走的人，早已經不值得挽回了，那麼，把他交給另一個女人去承受，去折騰，解脫的是自己，那又何樂而不為呢？
我堅信，人生在世，短短幾十年，我們的生命不應該浪費在挽回一顆心這種爛事上，把自己的本份做好，提高自己，讓愛自己、自己愛的人因為自己過得幸福、快樂，就行了。尋找更適合自己的那個人，或許那個人不存在，那自己愛自己，何嘗不可呢？? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?