90後大學生日誌：出門在外的孩子會想家
一篇90後大學生的感悟日誌：出門在外的孩子會想家
天氣越來越熱了，一下從十幾度蹭的到了三十幾度，所以我也嗖一下從穿三件成了穿一件。這算是離家這麼遠第一次過夏天吧，畢竟去年九月份開學已經有點步入秋季的意思了。
就算在學校已經待了半年，但對這裡陰晴不定的天氣總歸不是很熟悉，所以還是很華麗地感冒了。有點逗的是上課時間我穿著薄薄的單衣擼起袖子在醒鼻涕，怎麼想像都會覺得是很違和的。
就在剛才，我又一種嘗試，是我特別討厭的生薑，煮的可樂。想像一下咯，生薑味的可樂，現在滿喉嚨都還是可樂噁心巴拉的甜膩和生薑火辣辣的刺激感。我也不知道會不會有效，
大概是這個可樂讓我現在好鬱悶。
而且我鬱悶還不是因為它太難喝，雖然它真的很難喝。
我記得幾年前，我還是小學生，大冬天的流感肆虐，我們一家四口都很有幸中獎。不知道是互相傳染還是怎麼著，大家都好不了，持續了好久的重感冒。我都還記得一家人輪流打針的時候那個醫生轉身偷笑來著……後來爸爸不知道那裡聽來的偏方，可樂煮生薑治感冒。
我是排斥生薑的，作為家裡最小點的孩子，我幾乎是被其他三個人灌著喝完的，大概就是一個抓著我一個用調羹往嘴裡倒，另外一個在旁邊碎碎念這樣子……
忘記了是不是吞完後感冒就馬上好了，也忘記了我有沒有哭，但是今天我自己很乖地喝了500毫升的那個鬼東西。不是我不排斥那個味道了，
已經一個禮拜沒給家裡打電話了，不是不想打，而是厚重的鼻音實在不願打。
去年九月媽媽跟我到學校報到，大概是因為暑假裡跟家裡吵架吵煩了，我格外希望逃離那個家，媽媽陪著我收拾好宿舍，到小賣部置辦好一切生活用品後天就黑了，我留在宿舍，她到校外旅館。
第二天大早，媽媽從校外的旅館到宿舍找我，已經九點多，我剛起。含著牙刷開門，
我們一起到食堂吃了早餐。在這個學校吃的第一餐，跟家裡比味道差極了。媽媽用調羹攪拌著米粒粒粒分明的白粥，歎了口氣，在這裡什麼都不比家裡，你要早點適應。從小就沒出過遠門，別捨不得花錢啊，想吃什麼就去買……
剛開始我還真是很不耐煩的，這話填完志願說過了，被錄取後說過了，昨天在車上說過了，昨晚在宿舍說過了，現在又……
可是她說著說著語調就不一樣了，像小孩子一樣哽咽，邊哽咽嘴上還不停下來。那一刻我不知道有多討厭我自己，為什麼這麼無情，為什麼我不想哭，我要離開爸媽好久了呀。
到最後送媽媽上車，我獨自走會宿舍，我始終沒有哭，甚至一點不舍也沒有……
之後一個月裡我都在學校過得逍遙自在，連電話都沒給家裡打。很無情地講，幾乎覺得自己已經完全擺脫那個煩人的家了。
第一次想家，可能是開學一個月後的國慶日吧。我不回家，在旅遊城市上學就想著到處走走看看，結果就是在爬山的時候頭撞到石頭血流成河被同學背下山送進醫院縫了6針……
還很深刻地就是躺在醫院的手術臺上縫合，醫生粗魯地把被血塊粘在一起的頭髮從傷口的位置扯開時，我身邊一個熟悉的人都沒有，只能抓著手術臺的鐵杠，連哭都不敢讓氣息太粗，怕醫生笑我嬌氣。
大概是那時候開始吧，我才意識到家是個什麼地方。可能就是個，當你沒有安全感就會第一個想起的地方。
然後等所有檢查都做完了，確定我沒有危險了，我才給家裡打了電話。很輕描淡寫地講了我的“碰壁史”。我愛哭的老媽還是哭了，我都講的那麼不要緊了，她還是哭。她大概是說，從小到大，一二十年都沒讓我受過什麼傷，才出門一個月我就自己整了個大口子，還需要縫合……她的心情我還是很能理解的，我沒有頂嘴，任她把我罵的狗血淋頭。末了，跟我說要如何如何感謝那些把我背下山陪我到醫院的同學，現在是大人了要知道怎麼做人……
掛了電話，沒一會我支付寶就提示有一筆兩千塊的收入，轉帳人是媽媽。
過去的那麼多年裡我似乎沒有很瞭解媽媽，即使我們一起生活了二十年。我只知道小時候做錯事媽媽會打我，爸爸就不會。但是會想起來，媽媽每次都用手打的，即使拿著衣架嚇嚇我，但從來都是動手的。
而爸爸，我覺得爸爸是高冷的。
爸從來都是一大早就出門，只有晚上回來一起吃飯，所以晚飯都是我們一家的團聚時間，無論多晚都得等爸爸。小時候沒感覺，長大後，特別是高中寄宿後才覺得那樣的晚餐時間是多麼值得珍惜。從小就跟爸爸交流少，大概爸爸對我來說，就只是爸爸而已。
離家之後，才看到爸爸其實不那麼強大的。有那麼一天晚上，我在上公共課，電話忘了調靜音，爸爸就在這時候打來電話，一陣鈴響，一百多號人齊刷刷地盯向我的方向，別提多尷尬了。下課後回電話問他有事嗎，有點不悅。但爸爸一句話就讓我軟下來了。他說他吃完飯好無聊啊，就去我房間看看，再打開哥哥的房間看看，有點寂寞啊……
我不知道怎麼回答，只是很心疼，爸爸也會寂寞啊……
到了離家，而且是迫不及待地離家之後才知道原來爸媽就是爸媽，他們從來不用言語表達的愛原來一直都在。
我所知道的那個會打我的媽媽，原來這麼愛哭。
我所知道的那個早出晚歸的爸爸，原來這麼寂寞。
我所知道的那個動不動就起爭執的家，原來我這麼想它。
剛開始我還真是很不耐煩的，這話填完志願說過了，被錄取後說過了，昨天在車上說過了，昨晚在宿舍說過了，現在又……
可是她說著說著語調就不一樣了，像小孩子一樣哽咽，邊哽咽嘴上還不停下來。那一刻我不知道有多討厭我自己，為什麼這麼無情，為什麼我不想哭，我要離開爸媽好久了呀。
到最後送媽媽上車，我獨自走會宿舍，我始終沒有哭，甚至一點不舍也沒有……
之後一個月裡我都在學校過得逍遙自在，連電話都沒給家裡打。很無情地講，幾乎覺得自己已經完全擺脫那個煩人的家了。
第一次想家，可能是開學一個月後的國慶日吧。我不回家，在旅遊城市上學就想著到處走走看看，結果就是在爬山的時候頭撞到石頭血流成河被同學背下山送進醫院縫了6針……
還很深刻地就是躺在醫院的手術臺上縫合，醫生粗魯地把被血塊粘在一起的頭髮從傷口的位置扯開時，我身邊一個熟悉的人都沒有，只能抓著手術臺的鐵杠，連哭都不敢讓氣息太粗，怕醫生笑我嬌氣。
大概是那時候開始吧，我才意識到家是個什麼地方。可能就是個，當你沒有安全感就會第一個想起的地方。
然後等所有檢查都做完了，確定我沒有危險了，我才給家裡打了電話。很輕描淡寫地講了我的“碰壁史”。我愛哭的老媽還是哭了，我都講的那麼不要緊了，她還是哭。她大概是說，從小到大，一二十年都沒讓我受過什麼傷，才出門一個月我就自己整了個大口子，還需要縫合……她的心情我還是很能理解的，我沒有頂嘴，任她把我罵的狗血淋頭。末了，跟我說要如何如何感謝那些把我背下山陪我到醫院的同學，現在是大人了要知道怎麼做人……
掛了電話，沒一會我支付寶就提示有一筆兩千塊的收入，轉帳人是媽媽。
過去的那麼多年裡我似乎沒有很瞭解媽媽，即使我們一起生活了二十年。我只知道小時候做錯事媽媽會打我，爸爸就不會。但是會想起來，媽媽每次都用手打的，即使拿著衣架嚇嚇我，但從來都是動手的。
而爸爸，我覺得爸爸是高冷的。
爸從來都是一大早就出門，只有晚上回來一起吃飯，所以晚飯都是我們一家的團聚時間，無論多晚都得等爸爸。小時候沒感覺，長大後，特別是高中寄宿後才覺得那樣的晚餐時間是多麼值得珍惜。從小就跟爸爸交流少，大概爸爸對我來說，就只是爸爸而已。
離家之後，才看到爸爸其實不那麼強大的。有那麼一天晚上，我在上公共課，電話忘了調靜音，爸爸就在這時候打來電話，一陣鈴響，一百多號人齊刷刷地盯向我的方向，別提多尷尬了。下課後回電話問他有事嗎，有點不悅。但爸爸一句話就讓我軟下來了。他說他吃完飯好無聊啊，就去我房間看看，再打開哥哥的房間看看，有點寂寞啊……
我不知道怎麼回答，只是很心疼，爸爸也會寂寞啊……
到了離家，而且是迫不及待地離家之後才知道原來爸媽就是爸媽，他們從來不用言語表達的愛原來一直都在。
我所知道的那個會打我的媽媽，原來這麼愛哭。
我所知道的那個早出晚歸的爸爸，原來這麼寂寞。
我所知道的那個動不動就起爭執的家，原來我這麼想它。