心靈的港灣

一個寶媽的自我救贖之路:育兒更是育己

一個寶媽的自我救贖之路:育兒更是育己

作者:胡利霞

我出生在一個不和睦的家庭裡,母親是一個善良、勤勞的人,但在家裡有發不完的脾氣,父親是那個年代的半知識份子,安於現狀、貪圖享樂,他攢得少卻花得多。

從小到大,家裡的硝煙就沒停過,母親從早上睜開眼就數落父親,可父親像有了抗體般每天把母親的嘮叨當歌聽,同時他們還有個共同的特點,就是重男輕女,尤其是母親。

我兩歲時有了弟弟,然後我就被送到外婆家住了半年,

我害怕外婆對我不好,總是哄外婆說:我爸爸會送米送油送鹽來的。大概四歲那年,我端著幾個碗準備出去擺放,弟弟卡在門口不讓我過去,我想快點去擠開他,猛地被父親狠狠敲了一下頭,伴隨著來了他咬著牙齒的罵聲:你長本事了啊,敢咬著嘴巴來擠你弟弟。

媽媽總是為了一點點小事歇斯底理的罵我,有一次我帶弟弟在門口的水井邊玩水了,媽媽狂罵:你想死就自己去死,

別帶弟弟去。有時還把我丟到門外面,比如弟弟讓她受氣時,說不聽話就讓狼來把我吃掉。

有次親戚開玩笑說:你是撿來的,不然為什麼你媽媽只疼弟弟不疼你? 我含著眼淚去問母親,得到的答覆:是的,在橋下撿的,還是被裝在一個籮筐裡。我拼命哭,開始相信為什麼媽媽疼弟弟多過我,我哭著問媽媽是哪個橋下撿來的我,快把我送回去,我要去找我的親父母,

我的話引來大家歡快的笑聲,媽媽也無動於衷,我整整哭了兩天並且不吃飯,一直要求母親快把我送到那個原來的橋下去,母親這才告訴我是開玩笑的。可我那時已不再相信她,我想母親是為了哄我不哭才故意說的那個話,心裡期待要快快長大了去找我的“親父母”。

雖然時間沖淡了這件事情,但我從那時起就嚴重缺乏安全感。長大後,我從來不相信人,包括有男生追我說喜歡我時,

我心裡在想,騙子,還不是想騙到我的身子後拋棄我,我敏感易怒、外表強硬內心脆弱、容易緊張、失眠、常有輕生的念頭,對待父母的態度也非常不好。日子就這麼過著,也沒去想要如何改變什麼,只是感覺過得好累好累。

有了孩子後,我獨自帶著孩子,也沒有教育孩子的意識,也沒有一點方針策略,只是按照家庭的習慣把孩子養活,不經意的用父母當年管教我的方式管教著我的孩子,

現在想來孩子也遭受了很多“虐待”。

她很小時我給她把尿她不尿,放下來又尿了,我會打她屁股並吼她,有一段時間越打罵她越是亂尿,我都感覺她大小便是不是失禁了;8個多月時她伸手去搶小夥伴的東西,我一巴掌打在她手上;吃的喝的弄翻了,我會破口大駡,嚇得孩子拼命說對不起…哭鬧時叫她閉嘴,否則扔到陽臺上並把陽臺門關起來,有時還把窗簾也拉起來,後來孩子一聽說要丟到陽臺嚇得拼命忍眼淚,眼睛裡含著淚水和恐懼,嘴巴裡說:媽媽,我忍住了,別丟我出去....

有好心的媽媽告訴我,別打孩子,這時我總是理直氣壯的回答:老祖宗們說了棍棒底下出孝子,你看我的孩子多聽話多斯文多講理。慢慢地,孩子也開始對我吼,她開始說著我對著她說過的命令式的話語,而且只要孩子爸爸回來,孩子立馬沖過去,並叫我走開,吃喝拉撒睡全不要我,我開始隱隱覺得有點不對。

我接受好心媽媽的介紹,看了尹建莉寫的《好媽媽勝過好老師》這本書,我發現自己就是書上寫的穿西裝的野人,在外彬彬有禮,在家用大人的優勢拼命的打壓孩子,我開始慢慢改變,但發現書本一放開過幾天就又忘記了。

孩子兩歲時,我能看書的時間多了起來,又看了另一媽媽介紹的《為何家會傷人》,一口氣把這本書連看兩遍後,我大哭了一場。這本書對我影響很大,從這本書裡我才開始認識自己,分解自己與父母留給我的陰影,才意識到我為什麼這樣對待孩子。

最近在看《別以為你懂孩子的心》,這是一本令我掉了很多眼淚且令我晚晚失眠的書,上面寫的傷害孩子事情我件件做到了,真是羞愧,我再想起我說棍棒底下出孝子這句話,覺得自己是多麼可笑。

這些書對我的觸動很大,也讓我認清了自己,我開始反思自己對孩子做的一切,也開始嘗試瞭解孩子,瞭解越多,對孩子的理解也越多,理解越多,對自己過去所作所為的內疚也越多。

之後常常是晚上孩子睡著後,我摸著她的小臉蛋,親著她的小手,眼淚止不住的拼命流,覺得特別對不起她,我想自己要怎麼做才能挽回我過去犯的錯?強烈的內疚感促使我努力去改變自己。

孩子上幼稚園後的一個月,我真的做到了完全不發脾氣,我開始試著給孩子愛和自由,我告訴孩子媽媽愛她,以前媽媽亂發脾氣是媽媽的問題,以後媽媽還會再偶爾發一點點脾氣,但媽媽是愛你。

隨著自己的改變,孩子也在慢慢改變,現在孩子非常黏我,睡覺一定要我陪著,爸爸哄一個半小時也睡不著,而我五分鐘就能讓她入睡。原來她嚴重缺乏安全感外,還極其的缺少我的愛,現在她總是一遍又一遍的問:媽媽,你愛我嗎? 你愛我嗎?我總是含著眼淚不厭其煩一次又一次的回答她:媽媽愛你,媽媽非常愛你…
延伸閱讀:

教育孩子,其實是父母自省的過程
後來孩子一聽說要丟到陽臺嚇得拼命忍眼淚,眼睛裡含著淚水和恐懼,嘴巴裡說:媽媽,我忍住了,別丟我出去....

有好心的媽媽告訴我,別打孩子,這時我總是理直氣壯的回答:老祖宗們說了棍棒底下出孝子,你看我的孩子多聽話多斯文多講理。慢慢地,孩子也開始對我吼,她開始說著我對著她說過的命令式的話語,而且只要孩子爸爸回來,孩子立馬沖過去,並叫我走開,吃喝拉撒睡全不要我,我開始隱隱覺得有點不對。

我接受好心媽媽的介紹,看了尹建莉寫的《好媽媽勝過好老師》這本書,我發現自己就是書上寫的穿西裝的野人,在外彬彬有禮,在家用大人的優勢拼命的打壓孩子,我開始慢慢改變,但發現書本一放開過幾天就又忘記了。

孩子兩歲時,我能看書的時間多了起來,又看了另一媽媽介紹的《為何家會傷人》,一口氣把這本書連看兩遍後,我大哭了一場。這本書對我影響很大,從這本書裡我才開始認識自己,分解自己與父母留給我的陰影,才意識到我為什麼這樣對待孩子。

最近在看《別以為你懂孩子的心》,這是一本令我掉了很多眼淚且令我晚晚失眠的書,上面寫的傷害孩子事情我件件做到了,真是羞愧,我再想起我說棍棒底下出孝子這句話,覺得自己是多麼可笑。

這些書對我的觸動很大,也讓我認清了自己,我開始反思自己對孩子做的一切,也開始嘗試瞭解孩子,瞭解越多,對孩子的理解也越多,理解越多,對自己過去所作所為的內疚也越多。

之後常常是晚上孩子睡著後,我摸著她的小臉蛋,親著她的小手,眼淚止不住的拼命流,覺得特別對不起她,我想自己要怎麼做才能挽回我過去犯的錯?強烈的內疚感促使我努力去改變自己。

孩子上幼稚園後的一個月,我真的做到了完全不發脾氣,我開始試著給孩子愛和自由,我告訴孩子媽媽愛她,以前媽媽亂發脾氣是媽媽的問題,以後媽媽還會再偶爾發一點點脾氣,但媽媽是愛你。

隨著自己的改變,孩子也在慢慢改變,現在孩子非常黏我,睡覺一定要我陪著,爸爸哄一個半小時也睡不著,而我五分鐘就能讓她入睡。原來她嚴重缺乏安全感外,還極其的缺少我的愛,現在她總是一遍又一遍的問:媽媽,你愛我嗎? 你愛我嗎?我總是含著眼淚不厭其煩一次又一次的回答她:媽媽愛你,媽媽非常愛你…
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