我活在初戀的陰影裡
我不是一個喜歡音樂的人，但每天我都會拿出那個已經很舊的WALKMAN 帶上耳機聽歌。
認識杜風的時候，我才17歲，因為上學早的緣故，那時我已經背上書包遠離家鄉，到了這個我完全陌生的城市讀大學。宿舍裡的女孩子都把我當小孩子看，所以溝通起來很不方便。
杜風那會已經是大三的學生了，是個眉目清秀的男孩子，據說有許多女生報廣播站就是沖他去的，甚至還有人組織了什麼“杜風FANS俱樂部”，所以第一次做節目的時候我就盯著他看了好久，心想他怎麼能讓那麼多的女孩子傾心呀，結果他非常不好意思的問我“是不是我臉上有什麼呀，你怎麼老看我”，我撲哧就笑了 ，他見我笑了也靦腆的笑了，露出了一口潔白的牙齒，笑是那麼容易拉近人之間的距離。
我總會找各種理由接近他，什麼節目審稿了，什麼背串詞了 ，甚至連開假條這種事情也會去找他，每次見他之前，我總會在化妝鏡前徘徊好久 ，只為了讓他看見我最美的時候。好多回我都差點衝口而出說“杜風，我喜歡你”，可是出於女孩子的矜持我都忍住了。我就在心裡偷偷的埋怨他，怎麼和木頭一樣，難道一點也沒有感覺麼？
有一天我去廣播站找他拿稿子，推門進去的時候，他正在俯案寫東西，看見我進來了，揚著頭笑了。那天的天氣非常好，清澈的陽光投過玻璃射進來，他的笑臉在陽光裡那麼透明，乾淨。他拉出了抽屜，哇塞，我看到了滿滿一抽屜的磁帶很整齊的排列著，他看著我說：”從我買第一盤磁帶的時候就想要攢滿滿一抽屜的磁帶，把它送給我最心愛的女孩 ，今天我終於可以實現我的願望了“我楞住了，
有他的日子什麼都好，相聚亦好，見面亦好，快樂亦好，甚至連爭吵亦好。他如同兄長一樣，對我體貼入微。他又是那麼一個好脾氣的人，有時候我們爭執什麼，到最後他都會讓給我。有的時候我氣不過，便故意耍賴，而他也就那麼縱容我，哄我開心。是啊，現在想起來。怕是眼淚也是蜜水釀成的。
有一天我和杜風去逛街，那是入冬後的一天，陽光燦爛而又明媚。走過音響店的時候，我說要買盤帶子，拉著他就過馬路。突然一輛中巴不知從那裡沖了出來，我只能怔怔的看著它極馳，什麼也不會做了。然後我聽到了”吱——“的一聲，隨後就失去了知覺，那怕是我一生中聽到最難聽的聲音了，因為杜風死了，在最後的那一刻，他推開我迎了上去。
我只住了一周醫院，其實當時暈倒更多的是因為緊張，杜風的喪禮我沒有去。很多人說我冷血，我沒有解釋一句，其實我只是不相信，昨天還陪著我又笑又哭的那麼一個人，怎麼今天就只變成了一堆灰燼。我無法相信，也不願意相信。沒有親眼看到他的遺體，我就只當他是遠行。從杜風的遺物中，我拿走了他的WALKMAN，每當我帶上耳機聽一盤盤他送給我的磁帶的時候，我就會回憶起許多我們從前的日子。我就會想起他揚著頭對我說“我要把這一抽屜磁帶送給你”，我就會想起他那張笑臉在陽光裡是那麼的乾淨透明，然後那張笑臉就會漸漸變大，變模糊，最終化成淚水滴落。
從那以後我成了一個不會笑的女孩，而杜風也成了我心裡一道最深的傷疤，後面畢業了，我沒有上研，那個學校有太多我們的回憶。我參加了工作，希望繁忙的工作可以讓我麻木，至少不要讓我如此頻繁的想起他。但是每個深夜當我醒來，周圍都很安靜，只有磁帶沙沙轉動的聲音，我就會變的非常脆弱，那一刻，我甚至自私的想如果換我先走，讓杜風來承擔如此苦痛好了。
轉眼到了適婚的年齡，我也被父母安排去參加一次次的相親。見面，吃飯，飲茶或者看電影，周而復始，我麻木的看著我眼前一個個男人，心裡想到杜風那一臉陽光般的笑容，就想流淚，和楚白見面怕已經是後面的事情了 那天我們被安排於一個頗有情調的咖啡廳。又是初秋，又是陽光燦爛的日子，為什麼年年歲歲相似的是花，而歲歲年年不同的卻是人呢？去之前，介紹人就說對方的相貌如何的出眾，家事如何的顯赫，千叮萬囑的讓我不要錯過良機。我心想如此優秀的人還要相親，怕只是吹噓。但見到他的那一刻，我還是驚呆了。他穿這一身筆直的西服，見我來了微微一笑算做打招呼了。那一張如此熟悉的笑臉，我的心象被刺痛了一樣。我在想也許他是杜風化作的天使。那天是我很久以來第一次敞開心扉的談話，我們象老朋友一樣聊起了杜風，那也是我很久以來第一次在一個外人面前哭。那些往事在我心裡埋藏了太久太深，我多麼需要有個人和我一起分擔呀！
從那以後我們成了無話不談的朋友，是的，只是朋友，每當我不開心，不快樂時為我分憂的朋友。我無法允許自己容納除杜風以外的任何一個異性，我的心房太小了。但我無法阻止他看我的眼神越來越深邃，凝望我的時間越來越長，終於有一天他和我說，夏窈，你做我的好麼，給我一個機會便好。我知道我不應該拒絕，但是我仍狠心的搖搖頭。他好無奈的笑笑，象一個受傷的小孩子般楚楚可憐。
當然我們還是依舊頻繁的見面，很多人都以為他早已是我的男友。我們象戀人一樣吃飯 ，看電影，象戀人一樣手牽手散步，逛商店。很多時候我也想不如就這樣嫁了便好，如此優秀的男子，對自己又是如此的癡心，何必要為難自己呢？但每當看到他那張如同杜風般的笑臉，每當某個動作或者某個場景喚起我的回憶時，我都會無法思考。我知道他不是沒有察覺，他只是靜靜的坐在一邊，看著我不說一個字。
有一次我們吵架，他咆哮的對我說：“我和活人爭你也就算了，為什麼要和一個壓根看不見的人爭？”我冷冷的一笑，說：“那只是你自願。”他臉色變了，奪門而出，那天晚上我都沒有睡，第二天開門上班，發現他竟睡倒在我的門前，煙頭落了一地。他被驚醒，看見是我，自嘲的笑著說“我只是想找個離你近點的地方坐做，不知道怎麼就睡著了。”我抱著他的頭哭了，那一刻我覺得自己好殘忍，又好無辜。
我終於決定和楚白不再見面，我知道這樣只會耽誤了他。我狠心的對他說：“我只是拿你當做一個跳板，利用你來安慰我的寂寞。”我看著他明亮的眼睛漸漸的變暗，我的心就象被掏空。那以後我不再接他的任何電話。
其實很早我就知道我早已愛上了他，只是我不願意承認而已。杜風的影子早已如午後陽光裡的蝴蝶，揮動著翅膀飛走了，我心裡的那個杜風早已變質，他只是我永恆的初戀，卻不是我最後的歸宿。我真正愛上的是那個為我笑為我哭的楚白；那個我一夜夜難眠時擁我入睡的楚白；那個我一次次落入回憶的深淵後拉我上岸的楚白；那個被我刺的遍體鱗傷後仍不放心我的楚白；那個活生生的不是杜風影子的楚白！
可是我卻無法和他在一起，因為我們中間永遠有一道看不見的裂痕，那就是杜風的影子，即使他不說我也知道。他已付出了太多，我不忍心，也不捨得讓他承受著不應承受的痛楚和掙扎。如果有來生讓我做他好了，來償還著一世的恩情，只是今生我只能做一棵他曾路過的樹，久久的凝望他為他祝福。
我突然想起來很久以前看過的一句話：世界上最遠的距離不是生和死，而是我在你身邊卻不能說愛你。
那是入冬後的一天，陽光燦爛而又明媚。走過音響店的時候，我說要買盤帶子，拉著他就過馬路。突然一輛中巴不知從那裡沖了出來，我只能怔怔的看著它極馳，什麼也不會做了。然後我聽到了”吱——“的一聲，隨後就失去了知覺，那怕是我一生中聽到最難聽的聲音了，因為杜風死了，在最後的那一刻，他推開我迎了上去。我只住了一周醫院，其實當時暈倒更多的是因為緊張，杜風的喪禮我沒有去。很多人說我冷血，我沒有解釋一句，其實我只是不相信，昨天還陪著我又笑又哭的那麼一個人，怎麼今天就只變成了一堆灰燼。我無法相信，也不願意相信。沒有親眼看到他的遺體，我就只當他是遠行。從杜風的遺物中，我拿走了他的WALKMAN，每當我帶上耳機聽一盤盤他送給我的磁帶的時候，我就會回憶起許多我們從前的日子。我就會想起他揚著頭對我說“我要把這一抽屜磁帶送給你”，我就會想起他那張笑臉在陽光裡是那麼的乾淨透明，然後那張笑臉就會漸漸變大，變模糊，最終化成淚水滴落。
從那以後我成了一個不會笑的女孩，而杜風也成了我心裡一道最深的傷疤，後面畢業了，我沒有上研，那個學校有太多我們的回憶。我參加了工作，希望繁忙的工作可以讓我麻木，至少不要讓我如此頻繁的想起他。但是每個深夜當我醒來，周圍都很安靜，只有磁帶沙沙轉動的聲音，我就會變的非常脆弱，那一刻，我甚至自私的想如果換我先走，讓杜風來承擔如此苦痛好了。
轉眼到了適婚的年齡，我也被父母安排去參加一次次的相親。見面，吃飯，飲茶或者看電影，周而復始，我麻木的看著我眼前一個個男人，心裡想到杜風那一臉陽光般的笑容，就想流淚，和楚白見面怕已經是後面的事情了 那天我們被安排於一個頗有情調的咖啡廳。又是初秋，又是陽光燦爛的日子，為什麼年年歲歲相似的是花，而歲歲年年不同的卻是人呢？去之前，介紹人就說對方的相貌如何的出眾，家事如何的顯赫，千叮萬囑的讓我不要錯過良機。我心想如此優秀的人還要相親，怕只是吹噓。但見到他的那一刻，我還是驚呆了。他穿這一身筆直的西服，見我來了微微一笑算做打招呼了。那一張如此熟悉的笑臉，我的心象被刺痛了一樣。我在想也許他是杜風化作的天使。那天是我很久以來第一次敞開心扉的談話，我們象老朋友一樣聊起了杜風，那也是我很久以來第一次在一個外人面前哭。那些往事在我心裡埋藏了太久太深，我多麼需要有個人和我一起分擔呀！
從那以後我們成了無話不談的朋友，是的，只是朋友，每當我不開心，不快樂時為我分憂的朋友。我無法允許自己容納除杜風以外的任何一個異性，我的心房太小了。但我無法阻止他看我的眼神越來越深邃，凝望我的時間越來越長，終於有一天他和我說，夏窈，你做我的好麼，給我一個機會便好。我知道我不應該拒絕，但是我仍狠心的搖搖頭。他好無奈的笑笑，象一個受傷的小孩子般楚楚可憐。
當然我們還是依舊頻繁的見面，很多人都以為他早已是我的男友。我們象戀人一樣吃飯 ，看電影，象戀人一樣手牽手散步，逛商店。很多時候我也想不如就這樣嫁了便好，如此優秀的男子，對自己又是如此的癡心，何必要為難自己呢？但每當看到他那張如同杜風般的笑臉，每當某個動作或者某個場景喚起我的回憶時，我都會無法思考。我知道他不是沒有察覺，他只是靜靜的坐在一邊，看著我不說一個字。
有一次我們吵架，他咆哮的對我說：“我和活人爭你也就算了，為什麼要和一個壓根看不見的人爭？”我冷冷的一笑，說：“那只是你自願。”他臉色變了，奪門而出，那天晚上我都沒有睡，第二天開門上班，發現他竟睡倒在我的門前，煙頭落了一地。他被驚醒，看見是我，自嘲的笑著說“我只是想找個離你近點的地方坐做，不知道怎麼就睡著了。”我抱著他的頭哭了，那一刻我覺得自己好殘忍，又好無辜。
我終於決定和楚白不再見面，我知道這樣只會耽誤了他。我狠心的對他說：“我只是拿你當做一個跳板，利用你來安慰我的寂寞。”我看著他明亮的眼睛漸漸的變暗，我的心就象被掏空。那以後我不再接他的任何電話。
其實很早我就知道我早已愛上了他，只是我不願意承認而已。杜風的影子早已如午後陽光裡的蝴蝶，揮動著翅膀飛走了，我心裡的那個杜風早已變質，他只是我永恆的初戀，卻不是我最後的歸宿。我真正愛上的是那個為我笑為我哭的楚白；那個我一夜夜難眠時擁我入睡的楚白；那個我一次次落入回憶的深淵後拉我上岸的楚白；那個被我刺的遍體鱗傷後仍不放心我的楚白；那個活生生的不是杜風影子的楚白！
可是我卻無法和他在一起，因為我們中間永遠有一道看不見的裂痕，那就是杜風的影子，即使他不說我也知道。他已付出了太多，我不忍心，也不捨得讓他承受著不應承受的痛楚和掙扎。如果有來生讓我做他好了，來償還著一世的恩情，只是今生我只能做一棵他曾路過的樹，久久的凝望他為他祝福。
我突然想起來很久以前看過的一句話：世界上最遠的距離不是生和死，而是我在你身邊卻不能說愛你。