沒準備的愛 傷已也傷人

他是我在一個朋友聚會上認識的，當時我大二，對籃球有著無與倫比的熱情，

因此也認識了很多籃球打得很好的人。明明是一次畢業了的大四籃球隊的集體聚會，我一個丫頭片子也傻乎乎地被拖了過去，眼巴巴地看那麼一大群男人眉飛色舞地亂侃。

由於所處地形不利，我只能和自己面前的一碟海帶絲過不去。在細細觀察海帶絲形態的同時我也注意到了坐在我身邊的他：高高瘦瘦的，留著個仙道式的髮型，笑起來很靦腆，

說話也挺溫柔的。其實我很久以前就認識他了，只是不知道他的名字罷了，因為我經常頂著太陽看男生打半場。

因為無聊嘛，我和他就聊了起來。他跟我講他以前的一些事情和他現在工作的事情，不一會我就和他聊得熱火朝天了。同桌的其他人看見了就開始起哄了：看你們聊得很開心嘛！不如考慮交個朋友吧！誰怕誰啊？我這人就是喜歡不甘示弱，心裡考慮了三秒鐘就當場留下了自己的手機號碼。

飯吃完了，我也沒把這當一回事。可是那天下午，有姐妹鬧著要看籃球，死拉著我去了籃球場。也許是緣分吧，我們又相遇了。他陪我打了好一會籃球，我們玩得很開心。我和他比定點投籃，誰輸了誰請吃飯。不知是我技術好還是他故意相讓，我竟然贏了。臨走時我還得意地提醒他別忘了那頓飯。(事後我多希望從沒發生這件事。)

等到他晚上發短信給我時，

我開始覺得事情不對頭了，隱隱約約覺得可能會有事情發生。他約了我明天晚上一起吃飯。我開始胡思亂想了：我們是在交往了嗎？不管自己承不承認，我和他開始交往了。他就在本市工作，晚上下了班就來帶我出去吃飯。我們第一次約會在麥當勞。

宿舍的姐妹們都挺看好我們倆的，說什麼以後可以多為宿舍做貢獻了。只有我自己才知道自己有多麼不安。

他已經工作了，而我還只是個大二的學生，我們之間能有共同語言嗎？這次的一見鍾情是不是太快了？我很煩惱。

等到我們交往的第三天，我和他似乎都被愛情甜美的氣息給迷倒了。我傻乎乎地把這件事告訴了家裡，爸爸媽媽大怒，一天四五個電話地打給我，命令我立刻結束這段戀情。我也鬧過，認為他們不問青紅皂白就一口否決他是不對的。可是，從小聽話的我到最後還是妥協了。

我打電話告訴他，他在電話的那端沉默了很久，最後說：你自己做決定。我感覺很為難，不知道說什麼好。我想這段倉促的也許根本就是一個錯誤。

第二天他約我出去吃飯，可我根本沒胃口。不過最後我還是選擇了麥當勞，第一次是在這裡，最後一次也在這裡吧！我們坐在靠近視窗的位置上，默默地攪拌著杯子中的液體，看著陌生的行人在黑夜中來來往往。我不敢看他，感覺彼此間的空氣是如此凝重。他不想分，他說著一些讓我多點勇氣的話，我只能沉默不語。我們象一些言情小說中的男女主人公一樣，說著一些自己都覺得有點可笑的文縐縐的臺詞。張小嫻不是說過嗎，不是每段戀情都要有個結果，只要值得回憶就好了。我覺得我們這樣一直坐下去也不是個辦法，他沒勇氣說分手，那就我來說吧！我說我走了。他呆呆地點點頭，然後繼續沉默。我忍不住問：你不打算送我出去嗎？他才慢慢抬起頭來。

路口，我等的士。他把手叉在口袋裡一直不說話。看著他憂傷的目光，我突然很恨自己。我輕聲問：不想抱我一下嗎？他楞了一下，然後緊緊抱住了我。那是我第一次和男孩子擁抱，我的心中沒有其他感覺，只有悲哀。我掙脫他，攔下一輛車鑽了進去。透過玻璃，我發現我們彼此的眼中都有淚光。車開遠了，司機大叔被我的號啕大哭嚇壞了，只是下意識地把紙巾盒往我那邊挪了挪。

我知道這件事是我做錯了。既然沒有做好愛的準備又何苦來害人害己呢？當初笑著和他交往的是我，現在哭著鬧著要分手的也是我，我感覺我太任性了。我還清楚得記得這是我們交往的第五天。第五天就已經結束了。 我以為我不會太難受的，可是我總是開心不起來。想著他的“201314”，想著他的“心上寫滿了你的名字”，想著他喝醉後呢喃著我的名字，想著他的點點滴滴……都說女人的懷抱只是為自己愛的人準備的，我只是問我自己：你愛過他嗎？那是愛嗎？還是一場不負責任的遊戲？我覺得自己好卑鄙！

我找出種種種種的理由拒絕了他要求見面的請求，我知道我看到他一定會心軟。可是這並不能阻止他繼續關心我。他只是換了一種大哥哥的姿態來呵護著我，關心著我。他的每一聲問候都會一次次地提醒我：你曾經傷害過他！我無法擺脫這種感覺。這段回憶已經成為我心中無法抹去的傷痛

現在我已經有了新的了，我很愛他。我只能真誠的地祝福我曾經傷害過的他一生幸福快樂！

感覺彼此間的空氣是如此凝重。他不想分，他說著一些讓我多點勇氣的話，我只能沉默不語。我們象一些言情小說中的男女主人公一樣，說著一些自己都覺得有點可笑的文縐縐的臺詞。張小嫻不是說過嗎，不是每段戀情都要有個結果，只要值得回憶就好了。我覺得我們這樣一直坐下去也不是個辦法，他沒勇氣說分手，那就我來說吧！我說我走了。他呆呆地點點頭，然後繼續沉默。我忍不住問：你不打算送我出去嗎？他才慢慢抬起頭來。

路口，我等的士。他把手叉在口袋裡一直不說話。看著他憂傷的目光，我突然很恨自己。我輕聲問：不想抱我一下嗎？他楞了一下，然後緊緊抱住了我。那是我第一次和男孩子擁抱，我的心中沒有其他感覺，只有悲哀。我掙脫他，攔下一輛車鑽了進去。透過玻璃，我發現我們彼此的眼中都有淚光。車開遠了，司機大叔被我的號啕大哭嚇壞了，只是下意識地把紙巾盒往我那邊挪了挪。

我知道這件事是我做錯了。既然沒有做好愛的準備又何苦來害人害己呢？當初笑著和他交往的是我，現在哭著鬧著要分手的也是我，我感覺我太任性了。我還清楚得記得這是我們交往的第五天。第五天就已經結束了。 我以為我不會太難受的，可是我總是開心不起來。想著他的“201314”，想著他的“心上寫滿了你的名字”，想著他喝醉後呢喃著我的名字，想著他的點點滴滴……都說女人的懷抱只是為自己愛的人準備的，我只是問我自己：你愛過他嗎？那是愛嗎？還是一場不負責任的遊戲？我覺得自己好卑鄙！

我找出種種種種的理由拒絕了他要求見面的請求，我知道我看到他一定會心軟。可是這並不能阻止他繼續關心我。他只是換了一種大哥哥的姿態來呵護著我，關心著我。他的每一聲問候都會一次次地提醒我：你曾經傷害過他！我無法擺脫這種感覺。這段回憶已經成為我心中無法抹去的傷痛

現在我已經有了新的了，我很愛他。我只能真誠的地祝福我曾經傷害過的他一生幸福快樂！