2015十大微信幽默段子
第一名
老婆: 老公給我錢
老公: 錢不是問題,問題是沒錢!
老婆: 那你給我買鑽戒唄!
老公: 鑽石恒久遠,一顆就破產!
老婆: 那我再找個去!
老公: 那不行!一山不能容二虎,除非一公和一母..
老婆: 我告訴你,水能載舟!
老公: 對!對!水能載舟,也能煮粥.
老婆: 不信就試試吧!
老公: 火能試金,金可以試女人,女人可以試男人,你可以試我.
老婆: 那你就是不服唄!
老公: 服?我就是喝醉了,我也誰都不扶,我就扶牆!
老婆: 我看你這輩子沒什麼大出息了!
老公: 我就是趴在玻璃上的蒼蠅,前途光明,出路沒有.
老婆: 天啊!我怎麼愛上了你!
老公: 問世間情為何物,就是一物降一物。
第二名
今天惹禍了。
辦公室的魚缸裡養了幾隻透明的小蝦，領導帶著眼鏡看半天，問我養的什麼。
我說：“蝦啊！”
領導一愣，走了……
我也楞了，趕緊大聲地解釋：“蝦啊領導！領導蝦啊！領導真是蝦！！是真蝦啊！！！”
第三名
昨天中午有個男同事外出，沒把手機帶走，
第四名
下午肚子餓，看見同事桌上有瓶優酪乳，想都沒想就喝了，一會同事來了大叫到：“我的洗面乳怎麼不見了！108塊啊！”哥沒說話，只是默默的走向廁所，一頓摳嗓子，老難受了，把東西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼淚叭嚓滴回到座位上時，
第五名
晚上，老婆在看電視，老公在和同事打電話。臨掛機時，老公說了句：“還是選小三吧。”老婆臉上的黑線就下來了，問：“你很喜歡小三嗎？”“嗯，小三看著順眼”老婆一個巴掌甩過來，把老公逐出了家門。老公坐在門外捂著臉，
第六名
今天跟老婆去公園散心，看見幾棵桃花，開玩笑地說：我去桃花樹下轉幾圈，看今年能不能再走個桃花運。 老婆說：那你先忙，我過那邊找棵紅杏去。
第七名
股票交易市場人頭攢動，一群人滿頭大汗看著滿屏綠光。老王感覺整個人都在晃，旁邊大媽忙扶住他：“哎喲，老王啊，你這是怎麼啦” 老王指著連續下跌陰線組成的波浪說：“陰浪太強不晃會被撞到地上””
第八名
醫院走廊裡一群人在等待尿檢，每人手裡都端著自己的尿樣。 護士叫一個叫王尚舉的患者，喊:王尚舉！然後所有患者都把手裡的尿樣舉高了一點。護士又喊道:王尚舉！.....然後患者們又把尿樣舉高了一點......護士還喊:王尚舉！！！然後所有患者都把尿樣高高舉起...這時王尚舉意識到護士是在喊自己，便大聲答:到！ 然後所有的患者都把尿倒頭上了。
第九名
老頭子給兒子買房子，去現場辦理分期付款手續登記。銀行業務員說：“先生您是季付，還是月付”。老頭一聽火了，說：“我他媽的不是繼父，也不是岳父，我是……父親”！於是業務員就在申請表格上打鉤了……一次付清。
第十名 大爺摔倒系列
（1）今天下大雪，剛才出門見一大爺摔倒了，我過去問道：大爺，我一月工資不到2000塊錢，能扶您起來麼？大爺：小夥子，你走吧，我再等一會兒。我：好勒！天氣雖冷，大爺的話卻是暖暖的，滿滿的都是正能量……
（2）走在路上看到大爺躺在地上，我趕緊上去要扶，大爺看了看我說：後生你別動，看你也是個打工的，你走吧我再等等。我被感動了趕緊說：大爺，有個開路虎的停好車就快過來了。大爺也激動了：你這後生還算實在，你乾脆別走了給我做個證人，完事兒也買個車上班開。
（3）走在路上看到個大爺躺在地上，我趕緊上陪大爺躺下，大爺看了看我說：後生你別跟我搶，我兒子要買房娶媳婦。我說：我也要買房娶媳婦啊，但我不啃老。大爺說：後生有志氣，這地給你了，我換個地兒！
第九名
老頭子給兒子買房子，去現場辦理分期付款手續登記。銀行業務員說：“先生您是季付，還是月付”。老頭一聽火了，說：“我他媽的不是繼父，也不是岳父，我是……父親”！於是業務員就在申請表格上打鉤了……一次付清。
第十名 大爺摔倒系列
（1）今天下大雪，剛才出門見一大爺摔倒了，我過去問道：大爺，我一月工資不到2000塊錢，能扶您起來麼？大爺：小夥子，你走吧，我再等一會兒。我：好勒！天氣雖冷，大爺的話卻是暖暖的，滿滿的都是正能量……
（2）走在路上看到大爺躺在地上，我趕緊上去要扶，大爺看了看我說：後生你別動，看你也是個打工的，你走吧我再等等。我被感動了趕緊說：大爺，有個開路虎的停好車就快過來了。大爺也激動了：你這後生還算實在，你乾脆別走了給我做個證人，完事兒也買個車上班開。
（3）走在路上看到個大爺躺在地上，我趕緊上陪大爺躺下，大爺看了看我說：後生你別跟我搶，我兒子要買房娶媳婦。我說：我也要買房娶媳婦啊，但我不啃老。大爺說：後生有志氣，這地給你了，我換個地兒！