80後夫妻的幽默對話

以下是網路上流行的80後夫妻的幽默對話，有網友評論“現在的小夫妻是想怎樣逆天！要不要這麼搞笑啊！”一起來看看：
1、今天下班的時候老公一直盯著一妹紙看，口水都快流了。只見那妹子黑色高跟鞋，黑色的絲襪，黑色的超短裙，上面是件黑色的吊帶。於是我一臉要好的說：“老公，要是你喜歡，以後我也天天那麼穿。”然後只見那二貨老公，幽幽的回過頭來幽幽的看著我幽幽的說道：“你要是敢那麼穿我們就離婚，離婚。” 2、老公今天發工資了，問我六千咱兩怎麼分，問我要多少？我本想他自己留著花吧，就說零。結果這個二貨說：你把零拿走了，我豈不只剩下六百…親，你太自覺了好嗎親。 3、朋友是個妻管嚴，不知怎麼老婆惹了他，他爆怒：“再惹我，形同此紙。”然後把手裡的紙撕碎了。老婆二話不說，一巴掌拍到他身上：“我就惹你了，看你怎麼著我吧？”說著，雙手叉腰，怒目而視。誰知朋友憋了半天，來了句：“你……你這不算惹我。” 4、為了減掉一些體重，我和老公使用每天每餐都有具體食譜的瘦身方法。我謹遵指示，把做好的菜分成兩份放到各自的盤子裡。我們感覺非常好，認為那些食譜棒極了——我們從來不覺得餓。但是，當我們發現體重在上升而不是下降時，我又仔細看了看食譜。在那裡，用小號字體寫著，“六人份” 5、和老公看電視時，一位元歌唱家謙虛地說：“不能和年輕人比呀，畢竟我已經五十多歲了。” 我驚訝地說：“啊，真沒想到，他五十多歲了啊……”話還沒說完，老公接著我的話頭說：“我還以為他都六十多了呢。” 我看了看老公，說：“看著和你差不多呀，我還以為他才三十多歲呢。” 6、那天下班回家，進門一看，桌子上居然擺了滿滿一桌子菜，都是我愛吃的。賢妻良母似老婆把我拉到飯桌前坐下，又給我端上一大碗米飯。吃的那個飽啊，吃完後我美美躺在沙發上，老婆卻急忙拿出手機，在我面前晃來晃去。突然我打了一個大大的飽嗝。 老婆終於得意地大笑起來：“錄下來了，錄下來了，想弄一個飽嗝做鈴音，還真是難啊！” 7、今天上午上班後，一男同事灰頭灰臉的進來。同事們關心的問：“什麼情況？”這同事說：“我手機裡老婆的號編為老婆，可他昨天不知為啥又買了一卡。我就把這個新號編成－新老婆。結果被老婆發現…… 8、婦女懷孕了脾氣不好。一天和她老公吵架了，她就以為老公不愛她了。她拿起酒瓶使勁地喝……她老公就搶過酒瓶說：“你想喝醉我兒子啊。萬一他醉了不想出來怎麼辦?” 9、昨天和老婆一起走著，迎面經過一高個美女。我本想和老婆開玩笑，故意想看她吃醋的樣子，就說“哇塞美女耶”。你以為我被打了嗎？錯！我還沒反應過來，我那老婆已經沖後面去了。說是給我要電話號碼啊！拉都拉不住了！好不容易把她拉回來，卻發現老婆樂的都快抽了！ 10、上次去旅遊，老婆帶的東西那叫一個全呀，登山時，才登到半山腰就覺得冷了。老婆拿出外套，得意地說：“沒有我，你就得凍死了。”“也就這外套帶對了。”我一揮手說，“大部分都是多餘的。”可我這一揮手，不偏不倚地被旁邊的樹枝劃破了手。老婆忙從包裡拿出創可貼，我沒好氣地說：“你帶的東西倒是一樣沒浪費。”老婆怒道：“住嘴，我還帶了止血繃帶呢。” 11、早上，我還沒起來，看到媳婦在一邊樂滋滋的在化妝，問她今天為啥這麼開心，答曰：瘦了，牛仔褲穿上去很輕鬆了！等我起床一看，我的牛仔褲不見了。 12、冬天要來了，老公的臉上就掉皮子。我勸他：“你擦點潤膚乳唄，天天掉皮子，不覺得噁心啊。”老公：“你懂啥，我這叫帥得掉渣！” 13、一天，老婆又在我面前說：男人就是賤！找老婆，要選最好的，最漂亮的！娶老婆又想娶花錢最少的！你想想，花錢少的能好嗎？此時，我小聲地嘀咕了一句：我花錢多也沒娶個好的啊！ 14、丈夫對妻子說：“結婚以後我才發現什麼是幸福。”妻子聽後很事得意，丈夫歎了口氣到：“唉，不過已經太遲了。” 15、同學的老婆比較黑，有一次一起出去逛街，看到條白的皮草圍巾。我讓他給老婆帶一條，這貨竟然說：“她帶這個出去人家以為是只烏骨雞呢！” 16、我已經3天沒親我媳婦了。只因3天前，當時我和她深情地四目相對，正要給她一個深吻，結果她忽然用手指頂起鼻子做了一個豬鼻孔對我說：“大師兄，吻我。” 17、下班回到家，看見老婆一絲不掛地擺出一副魅惑的姿勢坐在椅子上，嘴裡還含著一束玫瑰花。老公見狀怒道：“你特麼又把晚飯燒糊了吧？！” 18、給妻子發短信：“嗨，親愛的，我和哥幾個在酒吧，請幫我把我的髒衣服都洗了，然後準備我最喜歡的晚餐等我回來謝謝。”然後又發了條：“哦對了寶貝忘了跟你說，我月底要漲工資了到時幫你買新車哦。”她回復：“天呐真的？”“假的，我就想確認你有沒有收到第一條。” 19、和女朋友一起快2年了，想著結婚後生個孩子叫什麼呢。媳婦說，反正你姓程，生男的就叫成為程碗飯，女孩就叫程婉湯。 20、今天和老婆坐車回家，走在一國道上。看見前面有一運豬的車。我就和老婆說：你看，那豬在看你呢！結果老婆一抬頭，我們就看到豬吐了，它吐了，哇哇的吐了！笑翻了一車的人！果斷的被老婆暴打！暈車的豬，傷不起啊！ 21、今晚上某寶買襪套，剛好老公在身邊，我就滾動網頁讓老公看看給點意見。看著那一雙雙美腿問“你說我買灰色的怎麼樣？要不棕色的……”半天，老公憋出一句話“要不你買雙腿吧。” 22、和老婆一起吃火鍋，深情的對老婆說，我發現這裡面你是最漂亮的，我看著最順眼。老婆微笑的趴我耳邊說：“謝謝，你真好。你如果看哪個女的比我順眼告訴我，我去弄死她”於是我吃火鍋時不再說話了。 23、老婆把錢管得嚴，家裡有個保險箱，密碼只有她知道。有一天急用錢，向老婆申請，老婆批了，我問密碼是多少。老婆說：“我們初吻的日子”。我沒敢繼續問，只好找朋友借錢了。 24、丈夫：你總把我的照片放在手包裡，你真這麼愛我嗎？妻子：當我遇到麻煩，一看你的照片就充滿勇氣。我對自己說：還能有比他更麻煩的嗎？ 25、老婆洗碗，不小心把碗打碎了。老公問：“怎麼了，老婆？”老婆說：“歲歲平安。”一會兒，又打碎一個。老公問：“怎麼了？”老婆說：“破舊立新。”沒多久，又一聲響。老公問：“又怎麼了？”老婆說：“太好了，都打碎了，碗洗完了！”老婆帶的東西那叫一個全呀，登山時，才登到半山腰就覺得冷了。老婆拿出外套，得意地說：“沒有我，你就得凍死了。”“也就這外套帶對了。”我一揮手說，“大部分都是多餘的。”可我這一揮手，不偏不倚地被旁邊的樹枝劃破了手。老婆忙從包裡拿出創可貼，我沒好氣地說：“你帶的東西倒是一樣沒浪費。”老婆怒道：“住嘴，我還帶了止血繃帶呢。” 11、早上，我還沒起來，看到媳婦在一邊樂滋滋的在化妝，問她今天為啥這麼開心，答曰：瘦了，牛仔褲穿上去很輕鬆了！等我起床一看，我的牛仔褲不見了。 12、冬天要來了，老公的臉上就掉皮子。我勸他：“你擦點潤膚乳唄，天天掉皮子，不覺得噁心啊。”老公：“你懂啥，我這叫帥得掉渣！” 13、一天，老婆又在我面前說：男人就是賤！找老婆，要選最好的，最漂亮的！娶老婆又想娶花錢最少的！你想想，花錢少的能好嗎？此時，我小聲地嘀咕了一句：我花錢多也沒娶個好的啊！ 14、丈夫對妻子說：“結婚以後我才發現什麼是幸福。”妻子聽後很事得意，丈夫歎了口氣到：“唉，不過已經太遲了。” 15、同學的老婆比較黑，有一次一起出去逛街，看到條白的皮草圍巾。我讓他給老婆帶一條，這貨竟然說：“她帶這個出去人家以為是只烏骨雞呢！” 16、我已經3天沒親我媳婦了。只因3天前，當時我和她深情地四目相對，正要給她一個深吻，結果她忽然用手指頂起鼻子做了一個豬鼻孔對我說：“大師兄，吻我。” 17、下班回到家，看見老婆一絲不掛地擺出一副魅惑的姿勢坐在椅子上，嘴裡還含著一束玫瑰花。老公見狀怒道：“你特麼又把晚飯燒糊了吧？！” 18、給妻子發短信：“嗨，親愛的，我和哥幾個在酒吧，請幫我把我的髒衣服都洗了，然後準備我最喜歡的晚餐等我回來謝謝。”然後又發了條：“哦對了寶貝忘了跟你說，我月底要漲工資了到時幫你買新車哦。”她回復：“天呐真的？”“假的，我就想確認你有沒有收到第一條。” 19、和女朋友一起快2年了，想著結婚後生個孩子叫什麼呢。媳婦說，反正你姓程，生男的就叫成為程碗飯，女孩就叫程婉湯。 20、今天和老婆坐車回家，走在一國道上。看見前面有一運豬的車。我就和老婆說：你看，那豬在看你呢！結果老婆一抬頭，我們就看到豬吐了，它吐了，哇哇的吐了！笑翻了一車的人！果斷的被老婆暴打！暈車的豬，傷不起啊！ 21、今晚上某寶買襪套，剛好老公在身邊，我就滾動網頁讓老公看看給點意見。看著那一雙雙美腿問“你說我買灰色的怎麼樣？要不棕色的……”半天，老公憋出一句話“要不你買雙腿吧。” 22、和老婆一起吃火鍋，深情的對老婆說，我發現這裡面你是最漂亮的，我看著最順眼。老婆微笑的趴我耳邊說：“謝謝，你真好。你如果看哪個女的比我順眼告訴我，我去弄死她”於是我吃火鍋時不再說話了。 23、老婆把錢管得嚴，家裡有個保險箱，密碼只有她知道。有一天急用錢，向老婆申請，老婆批了，我問密碼是多少。老婆說：“我們初吻的日子”。我沒敢繼續問，只好找朋友借錢了。 24、丈夫：你總把我的照片放在手包裡，你真這麼愛我嗎？妻子：當我遇到麻煩，一看你的照片就充滿勇氣。我對自己說：還能有比他更麻煩的嗎？ 25、老婆洗碗，不小心把碗打碎了。老公問：“怎麼了，老婆？”老婆說：“歲歲平安。”一會兒，又打碎一個。老公問：“怎麼了？”老婆說：“破舊立新。”沒多久，又一聲響。老公問：“又怎麼了？”老婆說：“太好了，都打碎了，碗洗完了！”