2014年新笑話，笑不死才怪！
1.八十六歲的老先生在301總醫院體檢時自豪地對醫生說：我讓32歲的妻子懷了孕，
你說我健康不？醫生給他講了個故事：從前有個獵手打獵從未失手過，但有次出門他錯把雨傘當成了獵槍，當熊撲向他時他抽出雨傘一指，熊應聲倒下。老先生插話：這不可能，一定是別人開的槍。醫生說：您說對了！ 2.去商場購物，買單時手機不小心掉了出來，順帶掉出幾枚硬幣，旁邊有人說:臥槽……這手機摔得不輕啊，話費都摔出來了…… 3.今天老闆找我談話說:你個人工作能力很強，
再給個部門給你管吧。我問:工資加嗎？老闆:不加。我答:我不是雕牌，也不是立白，加量不加價的事情我做不來。 4.跟女朋友處了一年多，終於領悟了兩句話，我只要隨便挑一句，就能讓女友安靜下來。第一句:你是對的。第二句:買吧。 5.家在小縣城，公車隨叫隨停。晚上回家坐公車，車上沒有幾個人，就想逗逗司機師傅。上車之後說:哎呀！今天真擠。
司機說:是啊，你站會吧，他們下一站下。我差點就嚇尿了…… 6.發英語考卷，有個同學人品爆發，就對了一個選擇題，得了三分。英語老師在上面咆哮:你告訴我三分能幹什麼？該同學弱弱地回答:搶地主…… 7.我有個同事，對羊肉過敏，一吃羊肉臉就腫，所以大家每次吃烤串都帶上他，臉腫的越厲害，那家的羊肉越真。 8.看微博上有人說心情不好了就去找社區大媽聊天，十分鐘就能知道誰過得比你還慘。
我抱著試試看的態度找到了社區大媽，並向她訴說了我的悲慘生活。慈祥的大媽拍拍我的肩膀說:你這算什麼？7號樓的小王比你慘多了。聽完之後我就哭了，因為我就是7號樓的小王。 9.“老闆，你家的百貨超市什麼都有嗎？”“應該是吧，看你要什麼了。”“那我要個男朋友。”“……”“哎老闆，你翻箱倒櫃找什麼呢？不是真有男朋友賣吧！”“我在收拾東西呀，不然怎麼跟你走？” 10.前天心情不好，
手機設置了攔截任何人電話，被攔截的全部顯示停機。其中有一個朋友找我有事，打電話給我，被攔截了。然後他給我交一百話費，再打，還是停機，又交一百，還是停機。後來給我發微信，第一句話就是你怎麼欠費這麼多？你是讓我情何以堪啊，我要不要告訴他真相 11.穿著人字拖擠地鐵，剛上去就被別人的高跟鞋踩到腳。踩我的女人連聲給我道歉說對不起自己不是故意的要不你再踩回來吧！嘖嘖，
真是搞笑，我一個大老爺們會在眾目睽睽下穿著人字拖去踩你的腳？於是我從包裡拿出一雙高跟鞋。 12.一次我和領導出差。高鐵站遇到個非洲來的留學生，問我領導:“請問機場怎麼去？”我領導憋了好久，尷尬的看了我一眼，說:“我英語不太好啊……”我當時就愣了，弱弱地說:“老大，人家問你的是中文啊！” 13.李敖點評郭美美：年輕的姑娘炫富，無非就兩種情況，要麼睡她的人牛逼，要麼睡他媽的人牛逼。郭小姐稱：自己所有的錢都是通過炒股而來。廣大網友很納悶：究竟是哪支股能這麼厲害呢？後來才明白，原來是屁股…… 14.下午上班實在困的不行，於是決定下樓買包煙。一出門看見不遠處一同事牽著一條藏獒，又肥又壯。“呦，張哥，哪買的藏獒呀！”同事臉都綠了……走近一看，尼瑪，他老婆穿著貂皮襖蹲那兒系鞋帶呢…… 15.今天和二貨朋友逛街，碰到一汽車品牌宣傳，二貨不認識標誌，我告訴她那是賓利。二貨大喊：我操，原來帶翅膀的B就是賓利啊！ 16.今兒同事的岳父去世，我們前去弔唁。一遲到的哥們捂著腮幫子進來，憤憤的說：牙疼，剛從醫院出來就打車來這了。上車後我疼得受不了了，就躺在後座上了，然後告訴司機去火葬場。那缺德司機對我說：兄弟不上別的醫院再看看了？ 17.小孫女對爺爺說：“爺爺，我長大以後一定會孝順您的！”爺爺說：“等你長大以後，爺爺都不知道還在不在。”小孫女說：“爺爺您一定還在，因為媽媽說您是老不死的。” 18.有一次，語文老師留了一個半開放的作文題：“我最佩服我母親的——”，作文交上去。到了點評的時候，老師一臉無奈地說：“我知道，你們覺得寫什麼最佩服我母親的勤勞、艱苦之類的，有點寫濫了，想推陳出新，但無論如何，也不能寫‘我最佩服我母親的兒子’啊！” 19.四年級作文《二十年後的我》。一男孩寫道：“今天天氣不錯，我和老婆帶著我們一對可愛的兒女環遊世界，突然，路上沖出一個渾身惡臭、滿臉污穢、無家可歸的老太太。天啊！她竟然是我的語文老師！”—老師給的評語：這個星期你站著上課。 20.一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢，男子驚嚇的不知所措。圍觀群眾越來越多。突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：“爹，你等著我，我這就去給你找醫生！”說後就跑掉了。老漢掙扎著憤怒的喊道：“給老子回來！”眾人紛紛感慨：“這兒子當的真孝順！” 21.紋紋：“媽媽，開心是什麼意思？”媽媽：“開心就是很高興。”紋紋：“那關心就是不高興吧！” 22.前兩天終於升級准媽媽，老公讓我趕緊跟領導說下，爭取減點工作好好保胎。午飯在食堂碰見領導，我難掩興奮地彙報：“頭兒，我懷孕了！”周圍突然就安靜了。領導楞了半天，憋出一句：“你老公知道了嗎？”我腦抽地答：“他讓我找你。”周圍瞬間鴉雀無聲…… 23.剛才有個大爺來銀行開戶，在證件類型那一欄難住了。他對著身份證反復看了好久之後，在空格裡寫：長方形。 24.昨天跟老公聊天聊到夫妻相。我說：“兩夫妻在一起生活時間久了，吃一樣，住一起。久而久之，就長夫妻相了。”他恍然大悟吼道：“難怪我越長越醜了！” 25.醫學院的學生告訴我，說他終於明白什麼叫做生不如死了。那就是：停屍房有空調，他們寢室沒有！ 26.老公，街上要是有人跟我搭訕，叫我美女，我該怎麼辦？”“那還用問？趕緊把盲人扶過馬路。” 27.辦公室一實習小姑娘座右銘：媽媽說，女人一定要愛自己的臉，別人打你左臉，你再把右臉伸過去讓他打，不然粉底不一樣厚。 28.幾個二貨合資開公司，為了彰顯公司的牛逼，特取名“能力”！“能力公司”一聽就知道炫酷叼霸天！興高采烈地從工商局拿回執照一看，一個個全傻眼了……只見執照上大大地寫著：能力有限公司。 29.期末二外德語考試。老師說全部開卷，進出自由，帶辭典、帶教材、帶筆記、帶電腦……帶什麼都可以。然後法學系的日本妹帶了一個德國人…… 30.前兩天一朋友去出入境管理處辦泰國護照，一激動在目的國家一欄寫上“秦國”。直接把表格給了員警，員警看後愣了半天，深情地對他說：“我們這只辦出境，不辦穿越業務！要麼睡她的人牛逼，要麼睡他媽的人牛逼。郭小姐稱：自己所有的錢都是通過炒股而來。廣大網友很納悶：究竟是哪支股能這麼厲害呢？後來才明白，原來是屁股…… 14.下午上班實在困的不行，於是決定下樓買包煙。一出門看見不遠處一同事牽著一條藏獒，又肥又壯。“呦，張哥，哪買的藏獒呀！”同事臉都綠了……走近一看，尼瑪，他老婆穿著貂皮襖蹲那兒系鞋帶呢…… 15.今天和二貨朋友逛街，碰到一汽車品牌宣傳，二貨不認識標誌，我告訴她那是賓利。二貨大喊：我操，原來帶翅膀的B就是賓利啊！ 16.今兒同事的岳父去世，我們前去弔唁。一遲到的哥們捂著腮幫子進來，憤憤的說：牙疼，剛從醫院出來就打車來這了。上車後我疼得受不了了，就躺在後座上了，然後告訴司機去火葬場。那缺德司機對我說：兄弟不上別的醫院再看看了？ 17.小孫女對爺爺說：“爺爺，我長大以後一定會孝順您的！”爺爺說：“等你長大以後，爺爺都不知道還在不在。”小孫女說：“爺爺您一定還在，因為媽媽說您是老不死的。” 18.有一次，語文老師留了一個半開放的作文題：“我最佩服我母親的——”，作文交上去。到了點評的時候，老師一臉無奈地說：“我知道，你們覺得寫什麼最佩服我母親的勤勞、艱苦之類的，有點寫濫了，想推陳出新，但無論如何，也不能寫‘我最佩服我母親的兒子’啊！” 19.四年級作文《二十年後的我》。一男孩寫道：“今天天氣不錯，我和老婆帶著我們一對可愛的兒女環遊世界，突然，路上沖出一個渾身惡臭、滿臉污穢、無家可歸的老太太。天啊！她竟然是我的語文老師！”—老師給的評語：這個星期你站著上課。 20.一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢，男子驚嚇的不知所措。圍觀群眾越來越多。突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：“爹，你等著我，我這就去給你找醫生！”說後就跑掉了。老漢掙扎著憤怒的喊道：“給老子回來！”眾人紛紛感慨：“這兒子當的真孝順！” 21.紋紋：“媽媽，開心是什麼意思？”媽媽：“開心就是很高興。”紋紋：“那關心就是不高興吧！” 22.前兩天終於升級准媽媽，老公讓我趕緊跟領導說下，爭取減點工作好好保胎。午飯在食堂碰見領導，我難掩興奮地彙報：“頭兒，我懷孕了！”周圍突然就安靜了。領導楞了半天，憋出一句：“你老公知道了嗎？”我腦抽地答：“他讓我找你。”周圍瞬間鴉雀無聲…… 23.剛才有個大爺來銀行開戶，在證件類型那一欄難住了。他對著身份證反復看了好久之後，在空格裡寫：長方形。 24.昨天跟老公聊天聊到夫妻相。我說：“兩夫妻在一起生活時間久了，吃一樣，住一起。久而久之，就長夫妻相了。”他恍然大悟吼道：“難怪我越長越醜了！” 25.醫學院的學生告訴我，說他終於明白什麼叫做生不如死了。那就是：停屍房有空調，他們寢室沒有！ 26.老公，街上要是有人跟我搭訕，叫我美女，我該怎麼辦？”“那還用問？趕緊把盲人扶過馬路。” 27.辦公室一實習小姑娘座右銘：媽媽說，女人一定要愛自己的臉，別人打你左臉，你再把右臉伸過去讓他打，不然粉底不一樣厚。 28.幾個二貨合資開公司，為了彰顯公司的牛逼，特取名“能力”！“能力公司”一聽就知道炫酷叼霸天！興高采烈地從工商局拿回執照一看，一個個全傻眼了……只見執照上大大地寫著：能力有限公司。 29.期末二外德語考試。老師說全部開卷，進出自由，帶辭典、帶教材、帶筆記、帶電腦……帶什麼都可以。然後法學系的日本妹帶了一個德國人…… 30.前兩天一朋友去出入境管理處辦泰國護照，一激動在目的國家一欄寫上“秦國”。直接把表格給了員警，員警看後愣了半天，深情地對他說：“我們這只辦出境，不辦穿越業務！