80後媽媽婚姻家庭感悟：同一屋簷下的50、80、10後
署名“徽儀”的一位80後媽媽分享的一篇關於家庭，關於育兒和教育的感悟文章：同一屋簷下的50、80、10後
如果沒有身邊兩個熊孩子，我和父母的緣分大概就像龍應台說的“今生今世不斷地在目送背影中漸行漸遠”，一年到頭只有過節放假才草草相聚，還沒熟悉就又到了離別。
遠行·再聚
收到大學錄取通知書那天，我們全家歡欣鼓舞，只有我娘親，偷偷跑到廚房裡背著我抹眼淚。孩童逐漸長大自立，少年離開家鄉求學，每次分離最傷感的都是母親這個角色。
從那一年離開家鄉，已經十年。大江南北，飄洋過海，待我安定下來，決定建一個小窩時，像眾千萬有志青年一樣，我沒有選擇自己的家鄉。
而後，就是比讀書時更少的電話，更少的回家，就在某次“懶得解釋”，某次“不被理解”後，我驚訝地發現了自己的成長和父母的老去，再也找不回童年依戀的感覺。我和父母開始生疏了，在時間和空間面前，再親密的關係都脆弱無力。
直到有一天，10後出現了。
“媽，我懷孕了。”我有點忐忑，就像小時候犯錯誤一樣。
“……”電話那頭先是一片沉默，而後是批評我沒有做好措施，末了，“沒關係。生下來，我幫你。”每一次，最關鍵的時候都是這樣一句“沒關係”。
就這樣，10後的出現，把快要生疏的娘親拉進了我的生活。隨後，退休的婆婆也加入了養娃大業，和我娘親輪流駐場，轟轟烈烈地扛起了生活的大旗。
我家頓時熱鬧起來。
從此，我和娘親一年中有一半時間又生活在同一屋簷下了。
五零·八零
在料理家務和帶娃方面，我永遠不是娘親和婆婆的對手。我在廚房對著一個菜譜搗鼓半天，也不如媽媽婆婆三下五除二做的好吃；孩子哪兒不舒服了，著急上火地翻遍了育兒聖經，也不如媽媽婆婆氣定神閑地端出個土方子來的效果好；我可以輕鬆海淘各種最時髦的玩具，
她們來之前，我以為自己已經是個成熟的大人了；她們來之後，我卻發現自己還是那個小孩，依然離不開父母的羽翼。
我們這代80後，大多是獨生子女，從小到大，衣食無憂，洗衣做飯從不需我們插手。在高考指揮棒下，一切行動以學習為重。我們曾一廂情願地相信，高分就是光明未來的通行證，把青春熱血付諸於檯燈下的不眠夜時，
也許，在高考指揮棒之上，還有儒家自古以來“萬般皆下品，唯有讀書高”的信條，像一幅畫的基色調，影響著每個人對社會分工最原始的態度：重學習，輕勞動，重思想，輕行動。必須承認，我們從心底瞧不上“低級”勞作。
然而現實卻像一記耳光，打得我們滿臉火辣。進入社會後，我們尷尬的發現，課堂上的東西基本沒用，生活的常識卻基本為零。
眼高手低，是80後這代人走入社會時的集體形象。
而娘親和婆婆那代50末、60初，一家少有兩三個，多至八九個，她們的童年是由兄弟姐妹組成的“叢林社會”，她們的父母疲于奔波養家，基本對孩子放任自流，這種放養讓她們年紀小小就獨當一面，洗衣做飯帶弟弟妹妹，練就了滿身童子功。
作為紅旗下的蛋，50後的成長充滿坎坷，大字報、武鬥、上山下鄉、計劃生育、下崗再就業，一個都沒落下，讀書的黃金時間都付諸流水。有多少人曾暗自神傷，感歎生不逢時，又在心底暗下決心，要創造最好的條件，讓孩子不受生活之苦，安心讀書。
於是，我們成了她們的理想。
50後的一代人，在混亂的幼年，動盪的青年，辛苦的中年後，日子終於開始紅火，生活逐漸走向滋潤，卻始終瀟灑不起來。她們一輩子的關鍵字是孩子：補課升學、房子車子、相親就業、孫子孫女。
孩子是她們的鎧甲，也是她們的軟肋。
衝突·重塑
生活在同一屋簷下的三代人，有溫暖，有熱鬧，當然也有柴米油鹽和人間煙火。分歧和矛盾不可避免。
圍繞如何撫育10後的分歧，瑣碎到孩子該穿幾件衣服，該不該餵飯，要不要把尿……每一個細小的意見不同都能掀起一場軒然大波。
“媽，給孩子穿太多了吧。”室溫23，一件秋衣，一件襯衣，一件毛衣。
“不多，他還小。”娘親怕冷，自己在暖氣房裡還要裹著高領毛衣加羽絨背心。
有時，孩子貪玩不吃飯。
“媽，別喂他。餓了他自然會找吃的。”
“那哪成，小孩子要長身體。”一個繼續玩，一個繼續追著喂。
“你這樣喂，他自理能力得不到鍛煉。哪有三歲了還不自己吃飯的啊。”
“三歲還是小寶寶呢。”
“!@#$%&#&*?$%……”
面對這些意見不同，剛開始時我總著急地反駁，最後只換來娘親的一句“我不也把你養得還不錯嘛？”再爭論下去，老人家就氣的血壓升高，揚言要收拾行李打包回家了。這招狠，我立馬認慫。
後來，我不說了，只背地和先生做個鬼臉，吐個舌頭。我明白老人家都是因為愛孩子，越老，會越愛。
娘親常常說老二的小胖臉簡直和我小時候一模一樣，滿臉的驕傲。
婆婆有時會對著老大，不經意地喚先生的乳名，滿眼的溫柔。
她們都從孫輩身上找到了母愛的延續。就像一篇文章裡說的，你和孩子之間最親密的時光就那幾年。她們失去了那些親密的時光，再次相逢時就愈加珍惜。而我們，深陷其中卻只覺得麻煩。
育兒的分歧其實不用太在意，孩子按照哪種方法都能長大，更需要用心的是大家庭裡的各種關係。
第一個孩子出生時，我和先生的關係經歷了一次重塑。戀愛和丁克都很簡單，談情說愛，風花雪月，每天都可以過成情人節。孩子的突然到來，把我們嗖的一聲丟進了慌亂的狀態。我覺得不被理解，他覺得不可理喻，好在我們從沒有停止溝通，無論是激烈的爭論、平靜的分析、冷靜的寫信，還是無言語的相擁和哭泣，我們終於爬過了婚姻裡第一座艱險山丘。從那之後，我們更像是莫逆之交，我們之間多了一份義氣。
同樣重塑的還有我和娘親的關係。在我的主場裡，娘親的角色不再僅是媽媽和外婆，有時候她也會忽然像小孩子一樣，脆弱，渴望關愛。身體不舒服的時候，心情突然低落的候，她都像一個張惶失措的孩子，等待救援。我開始為娘親做主，小到時尚潮流、飲食養生，大到人生理念，我竟然發現她開始聽我的了。不知道是不是因為時間的作用。
婆媳關係一定是屋簷下最需要用心經營的關係。婆婆知書達禮，婚禮那天的家長寄語上，她就如先知一般提醒我們“家是一個講愛不講理的地方”，婆婆善解人意，相處自然容易，但仍然需要用心呵護。人與人的關係都是鏡像的，投之以善，才能期望得到溫柔相待。
生活的常識卻基本為零。
眼高手低，是80後這代人走入社會時的集體形象。
而娘親和婆婆那代50末、60初，一家少有兩三個，多至八九個，她們的童年是由兄弟姐妹組成的“叢林社會”，她們的父母疲于奔波養家，基本對孩子放任自流，這種放養讓她們年紀小小就獨當一面，洗衣做飯帶弟弟妹妹，練就了滿身童子功。
作為紅旗下的蛋，50後的成長充滿坎坷，大字報、武鬥、上山下鄉、計劃生育、下崗再就業，一個都沒落下，讀書的黃金時間都付諸流水。有多少人曾暗自神傷，感歎生不逢時，又在心底暗下決心，要創造最好的條件，讓孩子不受生活之苦，安心讀書。
於是，我們成了她們的理想。
50後的一代人，在混亂的幼年，動盪的青年，辛苦的中年後，日子終於開始紅火，生活逐漸走向滋潤，卻始終瀟灑不起來。她們一輩子的關鍵字是孩子：補課升學、房子車子、相親就業、孫子孫女。
孩子是她們的鎧甲，也是她們的軟肋。
衝突·重塑
生活在同一屋簷下的三代人，有溫暖，有熱鬧，當然也有柴米油鹽和人間煙火。分歧和矛盾不可避免。
圍繞如何撫育10後的分歧，瑣碎到孩子該穿幾件衣服，該不該餵飯，要不要把尿……每一個細小的意見不同都能掀起一場軒然大波。
“媽，給孩子穿太多了吧。”室溫23，一件秋衣，一件襯衣，一件毛衣。
“不多，他還小。”娘親怕冷，自己在暖氣房裡還要裹著高領毛衣加羽絨背心。
有時，孩子貪玩不吃飯。
“媽，別喂他。餓了他自然會找吃的。”
“那哪成，小孩子要長身體。”一個繼續玩，一個繼續追著喂。
“你這樣喂，他自理能力得不到鍛煉。哪有三歲了還不自己吃飯的啊。”
“三歲還是小寶寶呢。”
“!@#$%&#&*?$%……”
面對這些意見不同，剛開始時我總著急地反駁，最後只換來娘親的一句“我不也把你養得還不錯嘛？”再爭論下去，老人家就氣的血壓升高，揚言要收拾行李打包回家了。這招狠，我立馬認慫。
後來，我不說了，只背地和先生做個鬼臉，吐個舌頭。我明白老人家都是因為愛孩子，越老，會越愛。
娘親常常說老二的小胖臉簡直和我小時候一模一樣，滿臉的驕傲。
婆婆有時會對著老大，不經意地喚先生的乳名，滿眼的溫柔。
她們都從孫輩身上找到了母愛的延續。就像一篇文章裡說的，你和孩子之間最親密的時光就那幾年。她們失去了那些親密的時光，再次相逢時就愈加珍惜。而我們，深陷其中卻只覺得麻煩。
育兒的分歧其實不用太在意，孩子按照哪種方法都能長大，更需要用心的是大家庭裡的各種關係。
第一個孩子出生時，我和先生的關係經歷了一次重塑。戀愛和丁克都很簡單，談情說愛，風花雪月，每天都可以過成情人節。孩子的突然到來，把我們嗖的一聲丟進了慌亂的狀態。我覺得不被理解，他覺得不可理喻，好在我們從沒有停止溝通，無論是激烈的爭論、平靜的分析、冷靜的寫信，還是無言語的相擁和哭泣，我們終於爬過了婚姻裡第一座艱險山丘。從那之後，我們更像是莫逆之交，我們之間多了一份義氣。
同樣重塑的還有我和娘親的關係。在我的主場裡，娘親的角色不再僅是媽媽和外婆，有時候她也會忽然像小孩子一樣，脆弱，渴望關愛。身體不舒服的時候，心情突然低落的候，她都像一個張惶失措的孩子，等待救援。我開始為娘親做主，小到時尚潮流、飲食養生，大到人生理念，我竟然發現她開始聽我的了。不知道是不是因為時間的作用。
婆媳關係一定是屋簷下最需要用心經營的關係。婆婆知書達禮，婚禮那天的家長寄語上，她就如先知一般提醒我們“家是一個講愛不講理的地方”，婆婆善解人意，相處自然容易，但仍然需要用心呵護。人與人的關係都是鏡像的，投之以善，才能期望得到溫柔相待。