我不跟你爭論,是因為真的沒時間
簡書上署名“陶瓷兔子”的網友分享的一個故事:我不跟你爭論,
在火車站等人時遇到一個乞討的中年男人,看上去三四十歲的樣子,高高瘦瘦,走過來的時候沒有跛,走近了一看也沒有瞎。他飛快的的將手上的碗伸過來,面上一點赧然都沒有,理直氣壯的開口乞討,被拒絕之後看到巡警過來,訕訕的走到一邊,用我們能聽見的音量嘟囔“現在都是什麼人啊,把自己打扮的那麼光鮮怎麼一點愛心都沒有,
我正在想著現在的乞丐文化程度都蠻高,世風日下這個詞語境用的還挺貼切,一旁的朋友看不過去準備沖上去理論,被我拉住後反而吃驚的回看我“你不是吧?真太不是你了。以前都是你沖上去跟人家吵的好吧,現在居然還攔著我。”
或許每個少年在走向青年,又走向成人的時候都會經歷過這一遭。像一個青面獠牙的小憤青,
就連有一年去參加頒獎典禮,那是個全校領導都會出席的場合,帶隊老師看著我一身襯衣一件牛仔褲一雙跑鞋,紮個亂糟糟的馬尾漫不經心的站著,走過來拍一下我的肩說“你這孩子,
口舌之爭的勝利,大概是會讓人上癮的。
不管你看過多少書教你提高修養謹言慎行,不管你身邊有多少人勸過,女孩子不要這麼犀利,
不管你也曾用這樣的話勸過多少人。
爭辯得來的勝利都會讓人有一種莫名其妙的滿足,和一種被無限放大,感覺可以征服天下的快感,當你維護了自己的形象,信仰,認知,價值觀。便會有一種全世界被你守護又被你同化的成就感。即便那種感覺轉瞬即逝,爭論的時候腦回路裡面嗶啵燃燒的電流,
我曾經覺得這樣也沒什麼不好,它能幫你不斷啟動新的腦細胞,能督促你去閱讀,思考,並把你接收到的一切資訊飛速內化成為自己的武器,甚至能幫你很快的找到跟自己志趣相投的一幫人,這些人中的很多,都是會今天吵得熱火朝天,然後明天和好如初,可以走下去很久的朋友。
直到慢慢的發現,為什麼同樣是二十四小時,唯獨我的一天顯得那麼短?看著別人打卡完成了當日的閱讀,背完單詞去跑步,聽完歌看會電影去睡覺,我還什麼都沒有幹。
計畫聽完的BBC新聞沒來得及開始,最喜歡的一本書攤開在手邊,還是幾個小時前沒被翻過的頁碼,打開的文檔寫了一半,還是那幾個字,孤零零的躺著,好像被遺忘的孤兒慘兮兮的看著我。
你猜我這時在做什麼?
我沒有看韓劇,沒有看綜藝節目,沒有刷微博一遍遍無意識的看過去。我在做著我認為有意義的事,在quora上幾千字幾千字的在跟人爭論,很小的一件事,大概是說如果你不夠瞭解一件事全部的前因後果,有沒有資格做出評論。
從道德講到人的自律,從尼采韓非講到古格斯的戒指。直到那個人再也不回應,方帶著勝利者的喜悅,瞄一下表,三個小時過去了。
而我計畫好的所有,都還沒有開始。那本是我真正想要做的事情,和真正喜歡的生活。
甚至當我過了幾個月回去看,才發覺即便你將一個人說的山窮水盡啞口無言,也不代表他就會贊同你的觀點,只不過,只不過他還沒想好要怎麼反駁而已。
想想這樣的兩個人,為了永遠說服不了對方的觀點苦苦爭執引經據典,並沒在爭論中學會相容並蓄,驚奇這世界上居然還有另一面的聲音和想法,反而像刺刀一樣的立著,捕捉對方字裡行間的任何一點漏洞然後毫不留情的反駁過去,事後幾乎想不起當時我說了什麼,他又說了什麼。即便妥協也是心不甘情不願。
而我們搭進去的其實一樣,都是不會再回來的時間。
那三個小時之內,我本來可以聽完五篇BBC,看完這本書的結局,或者至少,完成我寫了一半的論文。我可以站在窗外望一會春景,看看桃花是怎麼飄搖落下,濛濛的柳絮如何迷了行人眼。我可以抽出手來回一句朋友在微信上的問候寒暄,可以在家裡的汪叼著球過來找我,眼巴巴的求陪玩的時候答應她,而不是雙眼放光的坐在電腦面前,處心積慮的去說服一個根本不認識的人。
本來可以去做我想要做的事情,一步一步的走近我想要的生活。而不是坐在那,等著爭論的刺激感慢慢冷去,再後悔不已去追悼我心甘情願浪費掉的時光。
從那之後我忽然不再介意別人和自己觀點的分歧,即便是吹毛求疵的批評,不懷好意的挑釁。只要他不用污言穢語攻擊我,我身邊的朋友和家人。只要這樣的挑釁不會觸碰到我價值觀的底線,只要這樣的分歧,不會影響到我每天的工作和生活。
不再推心置腹的給人解釋或者爭論,不再試圖讓全世界都知道你是什麼人,你的腦中在想著什麼,而你想要告訴陌生人什麼。
忽然發現時間多出了好多,而當我的生活可以慢慢按照自己想要的節奏進行時,這種成就感雖不會像爭論帶給你的那樣猛烈,像喜悅的潮水一下子淹沒人。卻更像是細水長流的篤定。它給你的力量,是即便是知道你的人生,和千千萬萬的人生一樣,本身不具備任何意義。卻能在每天早上醒來,誠實而滿意的面對自己,嗯,你比昨天的你,是更好的人。
我知道自己不夠完美,也從來不想要做到完美。
而我有不完美的自由,你便有批評的自由。
我尊重你指責的權利,更尊重我自己的時間。
這些人中的很多,都是會今天吵得熱火朝天,然後明天和好如初,可以走下去很久的朋友。
直到慢慢的發現,為什麼同樣是二十四小時,唯獨我的一天顯得那麼短?看著別人打卡完成了當日的閱讀,背完單詞去跑步,聽完歌看會電影去睡覺,我還什麼都沒有幹。
計畫聽完的BBC新聞沒來得及開始,最喜歡的一本書攤開在手邊,還是幾個小時前沒被翻過的頁碼,打開的文檔寫了一半,還是那幾個字,孤零零的躺著,好像被遺忘的孤兒慘兮兮的看著我。
你猜我這時在做什麼?
我沒有看韓劇,沒有看綜藝節目,沒有刷微博一遍遍無意識的看過去。我在做著我認為有意義的事,在quora上幾千字幾千字的在跟人爭論,很小的一件事,大概是說如果你不夠瞭解一件事全部的前因後果,有沒有資格做出評論。
從道德講到人的自律,從尼采韓非講到古格斯的戒指。直到那個人再也不回應,方帶著勝利者的喜悅,瞄一下表,三個小時過去了。
而我計畫好的所有,都還沒有開始。那本是我真正想要做的事情,和真正喜歡的生活。
甚至當我過了幾個月回去看,才發覺即便你將一個人說的山窮水盡啞口無言,也不代表他就會贊同你的觀點,只不過,只不過他還沒想好要怎麼反駁而已。
想想這樣的兩個人,為了永遠說服不了對方的觀點苦苦爭執引經據典,並沒在爭論中學會相容並蓄,驚奇這世界上居然還有另一面的聲音和想法,反而像刺刀一樣的立著,捕捉對方字裡行間的任何一點漏洞然後毫不留情的反駁過去,事後幾乎想不起當時我說了什麼,他又說了什麼。即便妥協也是心不甘情不願。
而我們搭進去的其實一樣,都是不會再回來的時間。
那三個小時之內,我本來可以聽完五篇BBC,看完這本書的結局,或者至少,完成我寫了一半的論文。我可以站在窗外望一會春景,看看桃花是怎麼飄搖落下,濛濛的柳絮如何迷了行人眼。我可以抽出手來回一句朋友在微信上的問候寒暄,可以在家裡的汪叼著球過來找我,眼巴巴的求陪玩的時候答應她,而不是雙眼放光的坐在電腦面前,處心積慮的去說服一個根本不認識的人。
本來可以去做我想要做的事情,一步一步的走近我想要的生活。而不是坐在那,等著爭論的刺激感慢慢冷去,再後悔不已去追悼我心甘情願浪費掉的時光。
從那之後我忽然不再介意別人和自己觀點的分歧,即便是吹毛求疵的批評,不懷好意的挑釁。只要他不用污言穢語攻擊我,我身邊的朋友和家人。只要這樣的挑釁不會觸碰到我價值觀的底線,只要這樣的分歧,不會影響到我每天的工作和生活。
不再推心置腹的給人解釋或者爭論,不再試圖讓全世界都知道你是什麼人,你的腦中在想著什麼,而你想要告訴陌生人什麼。
忽然發現時間多出了好多,而當我的生活可以慢慢按照自己想要的節奏進行時,這種成就感雖不會像爭論帶給你的那樣猛烈,像喜悅的潮水一下子淹沒人。卻更像是細水長流的篤定。它給你的力量,是即便是知道你的人生,和千千萬萬的人生一樣,本身不具備任何意義。卻能在每天早上醒來,誠實而滿意的面對自己,嗯,你比昨天的你,是更好的人。
我知道自己不夠完美,也從來不想要做到完美。
而我有不完美的自由,你便有批評的自由。
我尊重你指責的權利,更尊重我自己的時間。