什麼樣的婚姻，可以在出軌後重生？
什麼樣的婚姻，可以在出軌後重生？
作者：盧悅
如果說婚外情就像是一場車禍，
為什麼婚姻危機發生了，想要修復會這麼難？因為我們一人很難分飾二角：受害者vs修復者
我們最難以應對的傷害，不是來自正面的襲擊，而是背後被人捅上一刀，而這個人被我們看做是保護者、滋養者和珍愛者。
此時我們進入到人生中最迷茫的階段：這個人到底是誰？愛我的人還是殺我的人？如果你愛我，為什麼要捅刀子；如果你不愛我，為什麼又要靠近我？
此時，我們很難從受害者的角色中走出來，成為重建婚姻的手術師，這就像是一個遭遇了車禍的醫生，處於半昏迷狀態，她是很難承擔起做手術的重任的。
而在另一端，作為出軌者，他無疑也在人生最痛苦的時刻，他將遭遇兩場情緒風暴，
他此時也是一個受害者，而且更糟糕的是，他的傷痛很難得到其他人的共情，因為看上去他似乎是一個兇手，而兇手就該去死。
婚姻往往死於這兩個角色的錯誤搭配上：
第一種錯誤：受害者vs受害者
此時最糟糕的決定就是，被出軌者完全站在受害者立場上，讓出軌者承擔修復者的角色。
這個時候，一方完全放棄了對自己的責任，
受害者角色的誘惑是：我受傷了，所以我就變成小孩了，你要負全責，你要把我的情緒和傷口修理好。因為你犯錯了，所以這就是你應該做的，如果你不做，就說明你沒有誠意。
完全沉浸在受害者的角色，可以幫助我們遠離傷害，
但問題在於，誰來拯救你？
在出軌事件上，被出軌方遭遇背叛之痛；而出軌一方則名譽掃地，兩個人都深受折磨，出軌者希望被出軌者展現誠意；而出軌一方則希望被出軌一方展現寬容。
兩個人都以受害者自居。
第二個錯誤：受害者vs拯救者
男人出軌了，經過一段時間的掙扎，他決定回來了，之前苦苦哀求的妻子，忽然變得硬氣了，因為她覺得安全了，不用擔心失去丈夫了，
而當丈夫開始考慮離婚的時候，妻子又慌了，於是又開始理性起來，對丈夫百依百順地溫柔起來。於是丈夫又開始動搖了，想要回歸試試看，而此時他發現，妻子又故態復萌，橫挑鼻子豎挑眼，種種挑剔和為難，丈夫再次失望……
於是雙方就上演這麼一齣戲：一方扮演拯救者，一方扮演受害人；過一段時間兩個人角色互換，總之兩個人對不上點兒。
第三個錯誤：拯救者vs拯救者
一句話話就是：裝。
出軌者會跟自己說：我都這麼傷害她了，那麼我就要加倍對她好。
被出軌者會對自己說：既然他都回來了，我就選擇相信他。他也不容易。
兩個人一起目光炯炯地十指交纏地說：那麼，讓我們重新開始！
真的嗎？屁咧。只有小孩才會相信這樣的把戲。如果婚姻真的像過家家，那就好了，可惜不是。
有兩樣東西是我們永遠都無法裝的：一個是欲望或者說需要；一個是傷害或者說創傷。
裝著從此不再需要婚外情的男人，終於裝不下去了；
裝著絕對信任回歸的男人的女人，終於裝不下去了。
於是他們就開始新一輪撕逼。
在腫瘤醫院門口總是有一些人，會告訴你，你根本不需要去醫院，只要吃了他的仙丹，你的癌症就會不治而愈。
別說，還真的有人信。
如果他們的藥真那麼神奇，他們早就不需要在醫院門口蒙人了——早就是億萬富豪了。
當一個人想要拯救你的時候，你要看兩件事，一個是這個人有沒有足夠的動力來救你，另一個是看這個人有沒有能力來救你。
如果兩者都存疑，你就不能做小孩。
事實上，我們如果要活在現實中，就必須牢記一句話：這個世界沒有救世主，要想拯救，就要靠自己，以及他人必要的幫助。
別人不是不可以救你，而是要建立在配合你的基礎上，就像是你去爬喜馬拉雅山，山是你一步步爬上去的，但你可以有嚮導，可以有隊友的支援，但沒有人會把你背上山。
以上三種錯誤，都是因為我們相信奇跡，不相信現實；相信幻想，不相信真實；相信他人，不相信自己。
每一個不肯為自己負責的人，在過去成長的過程中，都有一些過度為自己負責的時刻。
不信去問問這些人，當他們遭遇婚姻危機的時候，他們可以跟父母傾訴嗎？他們可以獲得父母的援助嗎？父母如果幫助他們了，是起到良性的作用了，還是幫了倒忙，成了攪屎棍？
每個不肯為自己負責的人，在過去，要麼過度為父母負責，比如一直做父母的好孩子，主要的職能是讓父母爽，讓父母感覺榮耀、放心和踏實，為父母提供物質和精神的照顧；
或者過度為自己負責，比如難過的時候，不跟父母提；傷心的時候，不找父母幫；永遠都是一個人搞定自己生活中所有的事情，哪怕根本搞不定，也要搞。
這樣的人，就很容易在婚姻中做小孩，也很容易在遭遇婚姻危機中徹底崩潰，因為他們沒有B計畫，沒有其他的筐，他們所有的人生的雞蛋都放在這個筐裡，沒有這個筐，他的世界就全崩塌了。
這不是婚姻的崩潰，而是整個人崩潰。
婚姻危機將我們的遮羞布完全拉開，讓我們最不能見人的脆弱全都暴露在外，任由他人踐踏，這種恐怖恐怕只有去了殼的蝸牛最能理解了。
所以，很多時候，一對對仇男怨女到了我的諮詢室以後，經過了一個半小時的諮詢，兩個人臉上的愁雲似乎有陰轉晴的趨向。
有人會說，我從來沒有聽我老公說這麼多話。或者說，現在我感覺到自己胸口不憋悶了，如果效果更好，他們會說，好像他們有一些瞬間，似乎是連接在了一起。神奇嗎？一點兒也不神奇。
我能做到這一點第一因為我不是當事人，所以我可以更客觀更不容易被情緒所蒙蔽。
第二是因為，我做到了婚姻危機中最重要的一件事：共情。
共情就是設身處地地想到對方的處境、感受和想法。
這有什麼好處嗎？好處就是我們的情緒有了出口，當我們的情緒有了出口，才不會耗費我們的能量去加工它，這樣我們才能恢復到理性，才能可以就事論事，而非無限上綱上線的撕逼。
我們在爭吵的時候，經常會這樣說：我這麼不容易，你為什麼不理解我一些？
另一方則會火冒三丈：難道我容易嗎？你為什麼不理解我？
這就像是兩杯盛滿水的杯子，都想讓對方盛自己的水，結果就是誰都沒有灌入到對方的杯子裡去。
第三者其實就起到了局部引流的過程，但第三者只是單方面引流，比如妻子天天罵老公，老公終日鬱悶，找女同事發洩自己的委屈，女同事充當媽媽，接納他的委屈，一來二去就好上了。
於是一個食物鏈就形成了，妻子罵老公，老公肚子裡積壓了很多負面情緒，找小三倒空情緒了，又可以輕裝上陣，繼續承受妻子的種種埋怨了。
但這樣的關係有一個問題：雖然妻子和丈夫不必面臨兩個盛滿水的杯子互相倒，誰也不理解誰的痛苦了，但他們倆其實是多找了一個杯子來裝他們無法加工的情緒而已。
而心理諮詢起到的是“升級小三”功能。
我們的諮詢首先是提供更大的容器：幫他們承載自己無法承載的苦水，讓他們都可以“安全”地做受害者；第二步就是引導他們學習如何加工彼此的情緒，擴大自己的容器，提升雙方的新陳代謝能力，不再需要小三兒的出現來説明他們這個系統運行下去。
做到這一點，就需要有兩個世界觀：
1.所有的事情都是對半分：我承擔我的那個部分的責任，你承擔你的那個部分的責任。
2.當我們崩潰的時候，往往就是提升我們對這個世界鑒賞力的時候。
比如一個女孩，她從小就非常獨立，萬事不讓父母操心，其實她這麼自我照顧，只是為了避免依賴他人而被忽略和拒絕之痛，當她進入婚姻中以後，就把她依賴的部分流露出來了，她想做一個孩子，這個期限是一萬年。
但有一天，丈夫出軌以後，她的夢忽然碎裂，此時她就深受傷害了，如果她沉浸在受害者或者拯救者的角色裡，那麼她的人生無非又要繼續輪回；
如果她的情緒有了一個出口，她可以穩定心神，就能開始思考這樣的問題：我就算是喜歡做孩子，也要為自己內在的這個小孩負起責任來，不能完全把自己的責任交給別人。
而她的老公，則一直都以妻子的照顧者為驕傲，一直都試圖把婚姻變成一個完美婚姻的教學基地，最終他失敗了，這種無地自容，讓他根本難以抬頭面對妻子。
如果他的這種自戀的創傷有了情緒的出口以後，他會開始發現，其實，當他開始說出真心話的時候，妻子並沒有崩潰，她比他想像得強大多了，他也可以依靠她，此時，他才能真正的表達自己的歉意，和愧疚，而不必防禦自己的自責，而表現得像個人渣。
只是我們太自大，都覺得婚姻遇到問題，我們自己就可以搞定，或者用什麼神奇的洗腦術可以輕鬆地翻過篇來，然後遇到挫折以後又一潰千里，我們都不知道，每一次挫敗，都是幸福向我們敞開了另一扇大門，我們可以變得更寬廣、更強大和更深刻，因而也可以變得更滿足，只是任何這樣的一種饋贈，都是需要代價。
接下來，我會在以後的文章中寫一寫回歸以後，出軌者的心態，這個部分可能更有一些實操的內容，如果大家喜歡，就請多在這篇文章點贊和轉發啊！
外遇已經是國內外出現頻率極高的一個婚姻大問題，對於大問題人類總是很聰明的進行研究分析，總結對策有效應對。所以外遇應該是門婚姻學科，所有戀愛結婚的人都需要學習，防患於未然，省得到時候哭都來不及！
丈夫再次失望……
於是雙方就上演這麼一齣戲：一方扮演拯救者，一方扮演受害人；過一段時間兩個人角色互換，總之兩個人對不上點兒。
第三個錯誤：拯救者vs拯救者
一句話話就是：裝。
出軌者會跟自己說：我都這麼傷害她了，那麼我就要加倍對她好。
被出軌者會對自己說：既然他都回來了，我就選擇相信他。他也不容易。
兩個人一起目光炯炯地十指交纏地說：那麼，讓我們重新開始！
真的嗎？屁咧。只有小孩才會相信這樣的把戲。如果婚姻真的像過家家，那就好了，可惜不是。
有兩樣東西是我們永遠都無法裝的：一個是欲望或者說需要；一個是傷害或者說創傷。
裝著從此不再需要婚外情的男人，終於裝不下去了；
裝著絕對信任回歸的男人的女人，終於裝不下去了。
於是他們就開始新一輪撕逼。
在腫瘤醫院門口總是有一些人，會告訴你，你根本不需要去醫院，只要吃了他的仙丹，你的癌症就會不治而愈。
別說，還真的有人信。
如果他們的藥真那麼神奇，他們早就不需要在醫院門口蒙人了——早就是億萬富豪了。
當一個人想要拯救你的時候，你要看兩件事，一個是這個人有沒有足夠的動力來救你，另一個是看這個人有沒有能力來救你。
如果兩者都存疑，你就不能做小孩。
事實上，我們如果要活在現實中，就必須牢記一句話：這個世界沒有救世主，要想拯救，就要靠自己，以及他人必要的幫助。
別人不是不可以救你，而是要建立在配合你的基礎上，就像是你去爬喜馬拉雅山，山是你一步步爬上去的，但你可以有嚮導，可以有隊友的支援，但沒有人會把你背上山。
以上三種錯誤，都是因為我們相信奇跡，不相信現實；相信幻想，不相信真實；相信他人，不相信自己。
每一個不肯為自己負責的人，在過去成長的過程中，都有一些過度為自己負責的時刻。
不信去問問這些人，當他們遭遇婚姻危機的時候，他們可以跟父母傾訴嗎？他們可以獲得父母的援助嗎？父母如果幫助他們了，是起到良性的作用了，還是幫了倒忙，成了攪屎棍？
每個不肯為自己負責的人，在過去，要麼過度為父母負責，比如一直做父母的好孩子，主要的職能是讓父母爽，讓父母感覺榮耀、放心和踏實，為父母提供物質和精神的照顧；
或者過度為自己負責，比如難過的時候，不跟父母提；傷心的時候，不找父母幫；永遠都是一個人搞定自己生活中所有的事情，哪怕根本搞不定，也要搞。
這樣的人，就很容易在婚姻中做小孩，也很容易在遭遇婚姻危機中徹底崩潰，因為他們沒有B計畫，沒有其他的筐，他們所有的人生的雞蛋都放在這個筐裡，沒有這個筐，他的世界就全崩塌了。
這不是婚姻的崩潰，而是整個人崩潰。
婚姻危機將我們的遮羞布完全拉開，讓我們最不能見人的脆弱全都暴露在外，任由他人踐踏，這種恐怖恐怕只有去了殼的蝸牛最能理解了。
所以，很多時候，一對對仇男怨女到了我的諮詢室以後，經過了一個半小時的諮詢，兩個人臉上的愁雲似乎有陰轉晴的趨向。
有人會說，我從來沒有聽我老公說這麼多話。或者說，現在我感覺到自己胸口不憋悶了，如果效果更好，他們會說，好像他們有一些瞬間，似乎是連接在了一起。神奇嗎？一點兒也不神奇。
我能做到這一點第一因為我不是當事人，所以我可以更客觀更不容易被情緒所蒙蔽。
第二是因為，我做到了婚姻危機中最重要的一件事：共情。
共情就是設身處地地想到對方的處境、感受和想法。
這有什麼好處嗎？好處就是我們的情緒有了出口，當我們的情緒有了出口，才不會耗費我們的能量去加工它，這樣我們才能恢復到理性，才能可以就事論事，而非無限上綱上線的撕逼。
我們在爭吵的時候，經常會這樣說：我這麼不容易，你為什麼不理解我一些？
另一方則會火冒三丈：難道我容易嗎？你為什麼不理解我？
這就像是兩杯盛滿水的杯子，都想讓對方盛自己的水，結果就是誰都沒有灌入到對方的杯子裡去。
第三者其實就起到了局部引流的過程，但第三者只是單方面引流，比如妻子天天罵老公，老公終日鬱悶，找女同事發洩自己的委屈，女同事充當媽媽，接納他的委屈，一來二去就好上了。
於是一個食物鏈就形成了，妻子罵老公，老公肚子裡積壓了很多負面情緒，找小三倒空情緒了，又可以輕裝上陣，繼續承受妻子的種種埋怨了。
但這樣的關係有一個問題：雖然妻子和丈夫不必面臨兩個盛滿水的杯子互相倒，誰也不理解誰的痛苦了，但他們倆其實是多找了一個杯子來裝他們無法加工的情緒而已。
而心理諮詢起到的是“升級小三”功能。
我們的諮詢首先是提供更大的容器：幫他們承載自己無法承載的苦水，讓他們都可以“安全”地做受害者；第二步就是引導他們學習如何加工彼此的情緒，擴大自己的容器，提升雙方的新陳代謝能力，不再需要小三兒的出現來説明他們這個系統運行下去。
做到這一點，就需要有兩個世界觀：
1.所有的事情都是對半分：我承擔我的那個部分的責任，你承擔你的那個部分的責任。
2.當我們崩潰的時候，往往就是提升我們對這個世界鑒賞力的時候。
比如一個女孩，她從小就非常獨立，萬事不讓父母操心，其實她這麼自我照顧，只是為了避免依賴他人而被忽略和拒絕之痛，當她進入婚姻中以後，就把她依賴的部分流露出來了，她想做一個孩子，這個期限是一萬年。
但有一天，丈夫出軌以後，她的夢忽然碎裂，此時她就深受傷害了，如果她沉浸在受害者或者拯救者的角色裡，那麼她的人生無非又要繼續輪回；
如果她的情緒有了一個出口，她可以穩定心神，就能開始思考這樣的問題：我就算是喜歡做孩子，也要為自己內在的這個小孩負起責任來，不能完全把自己的責任交給別人。
而她的老公，則一直都以妻子的照顧者為驕傲，一直都試圖把婚姻變成一個完美婚姻的教學基地，最終他失敗了，這種無地自容，讓他根本難以抬頭面對妻子。
如果他的這種自戀的創傷有了情緒的出口以後，他會開始發現，其實，當他開始說出真心話的時候，妻子並沒有崩潰，她比他想像得強大多了，他也可以依靠她，此時，他才能真正的表達自己的歉意，和愧疚，而不必防禦自己的自責，而表現得像個人渣。
只是我們太自大，都覺得婚姻遇到問題，我們自己就可以搞定，或者用什麼神奇的洗腦術可以輕鬆地翻過篇來，然後遇到挫折以後又一潰千里，我們都不知道，每一次挫敗，都是幸福向我們敞開了另一扇大門，我們可以變得更寬廣、更強大和更深刻，因而也可以變得更滿足，只是任何這樣的一種饋贈，都是需要代價。
接下來，我會在以後的文章中寫一寫回歸以後，出軌者的心態，這個部分可能更有一些實操的內容，如果大家喜歡，就請多在這篇文章點贊和轉發啊！
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