我和小三爭奪老公 我用裸照報復她

老公交出了他們的視頻，那個女的脫光的視頻。我決定原諒老公，因為我不想讓那個女的得逞。老公回到了我身邊，對我很好很好，我也知道他和那個女的斷的非常徹底，因為那個女的在QQ裡不斷詛咒我，

老公的手機也讓我查，再也沒有什麼可疑電話了，他也開始天天回家，沒有再不回來的記錄。

我和老公是自由戀愛，然後就結婚了，很順，很自然的發展。然後我懷孕了，在懷孕的時候，老公對我很好很好，天天接送我上下班，晚上給我做夜宵，

我想吃什麼他都會儘量滿足。每天晚上我腳凍的和冰塊一樣，他會抱著我的腳放在他的胸前捂熱。甚至有次我吐的床上到處都是，他讓我坐在沙發上，他一個人把髒物處理乾淨了，那時我真的感覺很幸福。

我是順產生下的小孩，還記得孩子生下來後，打開產房門的一瞬，老公紅著眼睛對我說我這輩子一定會對你好的。

然而就在我剛生過小孩的一個月不到的時間，

他變了，不想回家，(我媽媽為了照顧孩子和我，所以我住在娘家的。)說孩子吵著他白天不能好好上班，我理解，所以我就讓他不要來了，他甚至半個月沒來一下，電話還是會打的，我當時沒覺得什麼，因為那時我整個心都撲在了孩子的身上，忽略了。

後來，我慢慢發現他即使回來，也不和我說幾句話，我那時病了，孩子也煩，但是他都不肯帶我去醫院看看，讓我自己去，我開始注意他，

發現只要他回來，手機絕對不離身。我抓住了一個機會，發現了手機裡的秘密，他在和一個女的QQ聊天。

這時已經是我生過小孩三個月的事情了，我有時間也有精力開始查他，他QQ都是我設的防盜密碼，我很快破譯，知道了那個女的是他和我一個公司的，

一個很不起眼的女人，有一個4歲的孩子，有丈夫。也知道了那個女的和他已經發展了兩個多月了，從我剛生過小孩他們就開始了。

我真的很絕望，一心只想和他離婚，甚至寫好了協議書。他回來了，跪在我的面前，乞求我原諒，我不答應，我哭。發生這件事後我一直忍著不哭，我怕父母擔心，我怕孩子害怕，我忍著，忍著……但是當我看到他回來後，看到他跪在我面前的樣子，

我居然就哭了，但不我打算原諒他，我恨他，我付出了這麼多，換來的卻是背叛！我和他說婚，離定了！

第二天，白天我還是上了QQ，那個女的發短信來了，告訴我他們是怎麼怎麼好上的，告訴我老公都說我什麼不好，告訴我他們在一起的種種細節，讓我放手離婚，讓我去死好解脫。那時的我是多麼脆弱，我真的很傷心，但我真堅強，我覺得我不能就這樣讓她得逞了，當時我就把那個女人發的消息都回傳給了我老公，我老公都要瘋了，他告訴我他只是看她隨便，想用來玩玩的，沒想過別的，發誓。

然後老公交出了他們的視頻，那個女的脫光的視頻。我決定原諒老公，因為我不想讓那個女的得逞。老公回到了我身邊，對我很好很好，我也知道他和那個女的斷的非常徹底，因為那個女的在QQ裡不斷詛咒我，老公的手機也讓我查，再也沒有什麼可疑電話了，他也開始天天回家，沒有再不回來的記錄。

然後我上班了，和她可以天天見面，我開始報復她。她知道她和我老公沒機會了，就想要保護自己的家，不讓她老公知道，我就天天逼她，折磨她，折磨到她主動告訴了她老公一切。怎麼告訴的我不知道，但她老公打電話給我的，我沒接。這就夠了，我只想要這樣的結果。我原以為她老公不會放過她的，但我卻錯了，她表面看起來還是過的很好。

她開始凶起來了，看到我甚至想動手，我老公知道後狠狠罵了她，可我還是不解氣，我又讓我老公把列印下來的那些她脫光衣服的視頻截圖給了她，這次她火了，主動找上我老公，機會來了，我就當著我老公的面狠狠扇了她三耳光，臉也給我抓破了，我老公在邊上，對她說你要是敢還手，就要你好看，賤貨！

可是就是這樣，我還是難受，每每想起那三個月他們之間的纏綿，我就心痛到發抖。我怎麼都不能忘記。每每想到事情發生後，她給我發來的那些短信，告訴我那些事情，讓我去死，去自殺，我就恨她，恨到咬牙切齒。在我最脆弱的時候，她作為一個第三者，怎麼能這樣不知廉恥，怎麼能這樣惡毒的來傷害我！我就覺得這麼報復都不解恨。

怎麼辦啊？怎麼辦啊？我天天都這樣折磨著自己，天天都想著怎麼去報復她，我覺得我要瘋了，真的要瘋了。

寫了這麼多，也不知道我的表述是非能讓您看懂，但我是一口氣寫完的，憋在我心裡太長時間了，我誰也不能說，好難受啊。

回復：

看到最後，其實覺得你已經是所有老公出軌 後被傷害女性中最幸福的一類了——老公與你站在同一戰線上與她鬥爭，你手裡攥有裸照這麼稀罕的“利器”隨時要脅她，你罵她侮辱她狠狠給了她仨耳光…… 而結果，也是她敗下陣來。成了夾著尾巴逃跑的喪家之犬。

除了已經不能改變的你老公出軌的事實之外，剩下的故事你還有什麼可不滿的呢？做一個敢愛敢恨的女子。該恨的時候可以痛痛快快地表達感情。但是同時也要記住，習慣性的仇恨讓人心中充滿了醜陋。

還記得當初那個天真無邪心中總只有愛與期待的你嗎？還記得那個像個乖貓一樣等待老公親吻的你嗎？還記得那個腹中裝滿幸福，散發母性光環的你嗎？

你的文字那樣清晰有邏輯充滿感染力，你一定是個很感性又很聰明的女子吧？而現在，照照鏡子，裡面只有一個披頭散髮時刻盤查老公手機的落魄怨婦，一個抬手就打人罵著不重樣髒話的市井潑婦，一個閃著陰森眼光背後施咒的惡毒巫婆。

就猶如你自己信裡所說，每天想著報仇的那個你“要把自己逼瘋了”。瞧，仇人還堅挺地在侮辱中自強不息照自生活，你這個贏家卻自己把自己弄趴下。 你也看到了自己的面目不那麼美好陽光，自己都看不下去了吧。曾經的過往已無法改變。 之後的路要學會自己走好。

既然已經得手。便要學會收手。拿得起，放得下。做人的最底線是，要善良。恨第三者，報復第三者，都無可厚非。 但是當她已經淪為弱者，也不要落井下石。

比如，若有一天，你恨的人就要逝去，真正善良的人，可以出手相救。 大愛給你一顆包容的心，救了別人，也救贖自己。親愛的，放下刀，抬起頭，擦把臉，在陽光下展露善良的微笑吧。最後，建議你換個工作吧。能讓你最快脫離原有的環境。

我老公都要瘋了，他告訴我他只是看她隨便，想用來玩玩的，沒想過別的，發誓。

然後老公交出了他們的視頻，那個女的脫光的視頻。我決定原諒老公，因為我不想讓那個女的得逞。老公回到了我身邊，對我很好很好，我也知道他和那個女的斷的非常徹底，因為那個女的在QQ裡不斷詛咒我，老公的手機也讓我查，再也沒有什麼可疑電話了，他也開始天天回家，沒有再不回來的記錄。

然後我上班了，和她可以天天見面，我開始報復她。她知道她和我老公沒機會了，就想要保護自己的家，不讓她老公知道，我就天天逼她，折磨她，折磨到她主動告訴了她老公一切。怎麼告訴的我不知道，但她老公打電話給我的，我沒接。這就夠了，我只想要這樣的結果。我原以為她老公不會放過她的，但我卻錯了，她表面看起來還是過的很好。

她開始凶起來了，看到我甚至想動手，我老公知道後狠狠罵了她，可我還是不解氣，我又讓我老公把列印下來的那些她脫光衣服的視頻截圖給了她，這次她火了，主動找上我老公，機會來了，我就當著我老公的面狠狠扇了她三耳光，臉也給我抓破了，我老公在邊上，對她說你要是敢還手，就要你好看，賤貨！

可是就是這樣，我還是難受，每每想起那三個月他們之間的纏綿，我就心痛到發抖。我怎麼都不能忘記。每每想到事情發生後，她給我發來的那些短信，告訴我那些事情，讓我去死，去自殺，我就恨她，恨到咬牙切齒。在我最脆弱的時候，她作為一個第三者，怎麼能這樣不知廉恥，怎麼能這樣惡毒的來傷害我！我就覺得這麼報復都不解恨。

怎麼辦啊？怎麼辦啊？我天天都這樣折磨著自己，天天都想著怎麼去報復她，我覺得我要瘋了，真的要瘋了。

寫了這麼多，也不知道我的表述是非能讓您看懂，但我是一口氣寫完的，憋在我心裡太長時間了，我誰也不能說，好難受啊。

回復：

看到最後，其實覺得你已經是所有老公出軌 後被傷害女性中最幸福的一類了——老公與你站在同一戰線上與她鬥爭，你手裡攥有裸照這麼稀罕的“利器”隨時要脅她，你罵她侮辱她狠狠給了她仨耳光…… 而結果，也是她敗下陣來。成了夾著尾巴逃跑的喪家之犬。

除了已經不能改變的你老公出軌的事實之外，剩下的故事你還有什麼可不滿的呢？做一個敢愛敢恨的女子。該恨的時候可以痛痛快快地表達感情。但是同時也要記住，習慣性的仇恨讓人心中充滿了醜陋。

還記得當初那個天真無邪心中總只有愛與期待的你嗎？還記得那個像個乖貓一樣等待老公親吻的你嗎？還記得那個腹中裝滿幸福，散發母性光環的你嗎？

你的文字那樣清晰有邏輯充滿感染力，你一定是個很感性又很聰明的女子吧？而現在，照照鏡子，裡面只有一個披頭散髮時刻盤查老公手機的落魄怨婦，一個抬手就打人罵著不重樣髒話的市井潑婦，一個閃著陰森眼光背後施咒的惡毒巫婆。

就猶如你自己信裡所說，每天想著報仇的那個你“要把自己逼瘋了”。瞧，仇人還堅挺地在侮辱中自強不息照自生活，你這個贏家卻自己把自己弄趴下。 你也看到了自己的面目不那麼美好陽光，自己都看不下去了吧。曾經的過往已無法改變。 之後的路要學會自己走好。

既然已經得手。便要學會收手。拿得起，放得下。做人的最底線是，要善良。恨第三者，報復第三者，都無可厚非。 但是當她已經淪為弱者，也不要落井下石。

比如，若有一天，你恨的人就要逝去，真正善良的人，可以出手相救。 大愛給你一顆包容的心，救了別人，也救贖自己。親愛的，放下刀，抬起頭，擦把臉，在陽光下展露善良的微笑吧。最後，建議你換個工作吧。能讓你最快脫離原有的環境。