別讓糟糕的婆媳關係毀了你的婚姻

別讓糟糕的婆媳關係毀了你的婚姻

婆媳關係尤為特殊。

它既不是婚姻關係，也無血緣聯繫，而是以上兩種關係為樞紐結成的特殊關係。這種人際關係，一沒有親子關係所具有的穩定性，二沒有婚姻關係所具有的密切性，它是由親子關係和夫妻關係的延伸而形成的。

如果處理得好，婆婆和媳婦各自“愛屋及烏”——婆婆因愛兒子而愛媳婦，媳婦因愛丈夫而愛婆婆，各得其所，關係就會融洽。但是如果處理不好則婆媳之間會出現裂痕，

難以彌補。

其實，在婆媳關係中，兒子身份有著十分重要的作用。

兒子的這種作用如果發揮得好，則可以加強婆媳之間的情感聯繫，反之，則容易成為矛盾的焦點，出現“兩面受敵”的困境。

儘管母子情深，也難以避免結婚以後這種關係變得複雜的事實。如果母親不理解，就會產生“娶了媳婦忘了娘”的心態，誤認為兒子對自己的感情被兒媳奪去了，而遷怒于兒媳，反而加深了婆媳之前的誤會。

換之，如果妻子不理解就又變成了“我和你媽一起掉河裡，你救誰”的深度判斷題。

所以，做為丈夫，做為兒子，就必須發揮他的作用。

兒子可以幫助婆媳進行心理溝通。所謂“溝通”就是人與人之間的心理和情感上的回流。通過兒子的溝通，婆娘之間可以更輕易地消除心理上的屏障，增進感情。

婆媳之間發生矛盾時，兒子可以起疏導作用。由於婆媳之間既缺少母子間的親切。

又沒有夫婦間的密切，因而出現了隔閡往往不容易消除，通過兒子從中周旋，可以消除心理屏障，使婆媳和好如初。試試破框法，改變一下信念。

要做好這些，男人還要做好三個“不必”準備。

1、不必強求“我媽是你媽”

很多人都會有一個觀點 “只要媳婦把婆婆當成自己的親媽，

就一定能處好關係”，是這樣嗎?

首先我們看，男性強調“親媽”，就更讓媳婦把婆婆和自己媽相比，這一比……你老婆的心理落差就大了。

其次，媳婦沒辦法把婆婆當親媽，同時婆婆也沒辦法把媳婦當親生女兒看待。老話有一定道理：“隔層肚皮隔座山”“公司不是家，婆婆不是媽”。

所以，丈夫應該平和的告訴妻子，自己很瞭解她的心理，不強迫她拿婆婆當親生母親。

婆婆更應該是當長輩尊敬，講究禮儀，才能把關係處好。

2、不必“婆婆事事都對”

“天下無不是的父母”，就算公公婆婆做錯什麼，你也得讓著，必須這樣嗎?

丈夫可能會覺得，妻子和母親吵架了就應該退讓，否者就會讓母親承受委屈，實屬不孝。

常言道，“不孝有三，無後為大”。可是在這句話中的解釋的不孝是：於禮有不孝者三，事謂阿意曲從，陷親不義，一不孝也;家貧親老，不為祿仕，二不孝也;不娶無子，絕先祖祀，三不孝也。三者之中無後為大。

一味順從，見父母有過錯而不勸說，使他們陷入不義之中，這是第一種不孝;家境貧窮，父母年老，自己卻不去當官吃俸祿來供養父母，這是第二種不孝;不娶妻生子，斷絕後代，這是第三種不孝。因此， “孝敬≠愚孝。”

作為丈夫、兒子這個雙重身份者，平時要多關心母親和妻子相處中的微妙變化，不應該用生硬簡單的方式去處理。

3、不必“站定立場”

“我和你媽同時掉水裡了，你救誰?”這個問題好回答嗎?只是作為一個單選題來做的話，這個問題太不好回答了。

當婆媳二人吵架的時候，往往會硬拉來丈夫評理。丈夫們千萬別人家給個繡花針就拿著當棒槌，要知道女人們即使不吵架的時候講理的都不多，所以千萬別“公正“地指出誰有錯。在婆媳二人眼裡，拉你來評理，並不是需要一個公平的裁判，而是看你的心向著誰。

丈夫可要小心了，這是你媽和你媳婦一起布下的陷阱，是雙方給出的”試金石“，無論說誰錯你都有錯，所以不要輕易站隊，最好不要站隊。

因為在婆媳二人的眼中，找你來評理完全是看看你向著哪一方。在這樣的情況下，你其實什麼都不用說，只是去好好安慰她們就可以，要記得給她們留足面子，私底下把這兩個女人分開來勸說。這樣不僅沒有讓另一方感覺你的偏袒，而且也會減弱矛盾。

婆媳關係處理的好，那就是婚姻的墊腳石，家庭幸福，婚姻美滿自不必說。

婆媳關係處理不好，那就成了婚姻的絆腳石，家庭矛盾，夫妻對立，最後一拍兩散也不在少數。