是啊，他就是不愛你了
01
很多人會因為情感問題而找我。我聽過的故事有：
每當週末，他也不回家陪我和孩子。你說他忙吧，我也理解。可是即使他回家，也是一個人在那悶著頭玩手機。不怎麼搭理我。他就是不愛我了。
離婚前我最後問他一遍：你愛過我嗎？他居然說“不愛你我幹嘛要娶你”。她覺得連個正面的回答都說不出來，他就是不愛了。
有次我生氣了。老公跟我對罵了一頓卻沒有哄我。我覺得：哄哄就一句話的事，為什麼他不願意做呢？這麼簡單，他都不做，
我懷孕了。經常一個人去做檢查。我害怕極了。覺得一個男人在你脆弱的時候去醫院的時候都不陪著，是靠不住的。
他一點都不愛我。看到我累死累活的時候，他常常顯得呆若木雞，熟視無睹。在我痛苦掙扎的時候，他雲淡風輕。在我需要陪伴的時候，他無影無蹤。
也總有人覺得：
你在意什麼，就會花時間在哪里。
你愛一個人，就會花時間陪他。你愛一個人，
他們有很多的證據證明你就是可以做到的：我都做到了你也應該做到，你對別人能做到卻不對我做，剛認識的那會兒能做到而現在卻不做了。
他們覺得，你能做到卻不去做，這只能說明你不愛了。
然後就，分手吧，離婚吧。有時候只是想想，
這個邏輯，不知道葬送了多少親密關係。
可是，我們該怎麼定義愛呢？
我特別想同意你的看法。愛一個人，就是應該陪陪他，關注他，誇誇他，看見他，哄哄他，理解他，在需要的時候出現，在無助的時候滿足。
這些真是很簡單的事。有時候就是一句話的事麼。就是一個簡單的動作麼。
可是他就是做不到。為什麼呢？一定是哪出了問題？
02
沒有人能對一個人一直做到。
我們經常做這樣一個實驗：如果你舉著一只鉛筆，你能舉起來嗎？
So easy。
請問你能舉多久？
如果你能時而拿起來，時而放下，你能舉一生一世都是沒問題的。如果你一直舉著，或者在隨時被檢查的時候要看到你舉著。連個鉛筆都舉不起來的時候我就不開心。請問你能舉多久呢？
路遙無輕物。一個人可以暫時性做到，可以偶爾做到，可以經常做到，卻無法一直做到。
你說，我沒有要他一直做到啊。
一直的意思其實是：24小時待命狀態，當你需要，他就做到。
你要的，也許就是24小時的隨時可滿足狀態。每當他有次沒做到，你就啟動了“你不愛我了”的機制。
你可以問問自己：你為什麼想要每次都滿足，想要100分的滿足呢？如果不是100分，那麼你原諒過他哪次沒做呢？
一個人願意為另外一個人付出。不僅需要愛，更需要能量。當你累的時候、疲憊的時候、有心事的時候、很懶的時候、就是什麼都不想做、也不想管另外一個人、甚至自己都不想管，就是想看看手機，發發呆，跟別人聊聊天、做點輕鬆的事情。此刻就是沒有能力、沒有精力、沒有心思去付出，此刻自己就是匱乏的。此刻他就是沒有能量愛你。
有時候就是有些東西比你重要。有時候都不需要理由的，就是此刻不想愛了。你對一個人，沒有過有時候討厭有時候喜歡，有時候愛有時候煩，有時候覺得他屬於自己很安全，有時候覺得他很陌生跟自己無關嗎？
愛是一個動態過程，並不是24小時都在發生。
很多事都這樣。有時候很簡單，有時候很難；有時候充盈，有時候乾癟；有時候想做，有時候不想做。
恰恰你需要的那一次沒有發生，你就覺得他所有時候都不愛你了。
你把此刻當成了永恆。
你在幻想一個“如果愛，請深愛，請每秒都愛”的歐巴。
03
即使他此刻是豐滿的，如果體驗不到你的悲傷，理解不了你的困境，他也不會付出。
很多人（他）會對戀人（你）的苦楚或困境理所當然：不就是發個燒感冒了下麼，又不是什麼大病。自己去醫院不好嗎？浪費時間，耽誤工作，也幫不上什麼忙。男人就是應該賺錢比女的多啊，女的就是應該幹家務啊。男的就是應該讓著女的，保護她支撐她啊。不就是拖了個地麼，不就是沒接到你電話麼，幹嘛要一驚一乍的~~
這就像有的人無法理解整齊強迫症患者對不整齊的痛苦，覺得不就是放歪了點麼，僅此而已。
這些理所當然背後都發生了這樣的過程：他們體驗不到對方的困境，哀傷，無奈，痛苦，理所當然地把對方看成非常強大而去要求他。或者理所當然地認為他和自己一樣，會覺得這是無所謂的事。
嬰兒和媽媽的關係就是如此：
嬰兒需要24小時的陪伴，呵護。但是很多媽媽做不到。比如說有的媽媽在上班的時候，把嬰兒放到單位的育嬰室，一個阿姨看著幾十個小孩子。比如說媽媽把小孩子放到幼稚園扭頭就走，不管小孩子撕心裂肺的哭。比如說有媽媽看著小孩子哭了就訓他說不許哭……
在小孩子的世界裏，那一刻，他是多麼的需要媽媽。需要媽媽看見他，在他身邊保護他，抱抱他，給他支持。媽媽離開的那一刻，他體驗到的是坍塌。整個世界的坍塌，最重要的人保護不了他，離開他了，再也不回來了。
可是在媽媽的世界裏是這樣的：多大點事。哭什麼哭。又不是不回來見你了。
媽媽只能看到孩子的哭，可能無法體驗到孩子背後悲涼和痛苦掙扎的世界。因為從媽媽的角度，這的確不叫事。
但你說，媽媽不愛他嗎？
從小孩子的角度，此刻是不愛的。從媽媽的角度，此刻是愛的。
當小孩子長大後，遇到了同樣的戀人，他的體驗就是：我都如此的需要你，如此的痛苦，你都置之不理。你就是不愛我了。
戀人的體驗卻是：多大點事。
更痛苦的是：你怎麼表達痛苦，他都很難理解。
正如小孩子用盡了所有手段表達自己的痛苦。都只能換來媽媽一個：哭什麼哭，小孩子哪那麼多事。
可媽媽還是愛著。只能說，沒人能做到100分愛你的媽媽。
正如長大後，沒人能做到100分愛你的戀人。
從動機上講，媽媽是很想愛的。我想如果媽媽那一刻有能力體驗到了嬰兒的感受，她一定會選擇擁抱。可惜嬰兒不懂用媽媽能理解的方式表達。
所以，你長大後，你是否能用自己的方式，讓另外一個人體驗到他所不理解的你的痛苦和需要，讓他意識到這對你的確是個很重要的事呢？
04
每個人都有他的創傷。
總有人給不出來，即使看起來很簡單的東西，對他來說，就是困難的。
我也從來沒見過這樣一個人，可以全部做到這些：即能陪伴人，又能理解人，又能低頭，又能哄人，又能重視人，又能保護人，又能隨叫隨到……如果你見到過，我只想對你說：請介紹給我！
比如說低頭。一個低自尊的人，真的很難低頭。他自己都非常需要被哄被寵愛被圍繞。他哄你的時候，就會很吃力。
比如說讚美。他自己都很需要讚美，從小沒被讚美過的人，長大了就是沒有讚美別人的能力。
比如說陪伴。一個沒有能力陪伴自己的人，就是會把自己搞得很忙碌，或者忙工作，或者忙手機。他沒辦法自己呆著，也就沒辦法跟你呆著。他必須有一個冰冷的客體填充他的世界，來防禦自己感受到存在。
有些事客觀上很簡單，對有些人卻是創傷體驗，做不出來。
比如你對媽媽說個愛。愛就一個字，可有的人就是說不出來。那你能說這個人不愛媽媽嗎？
你可以說，那我去找個做起來容易的人啊。
是的。他又會有別的創傷，又會有些地方無法滿足你。
然後你接著再換呀。
05
人的局限性決定了他：
不能每天24小時心理能量飽滿。有時候就是恰好在你需要的時候匱乏了不想愛；
有時候就是厭惡你、煩你、不愛你，甚至還需要你的愛或要你滾遠點；
有時候就是沒有能力體察到你的虛弱和匱乏，總是認為你此刻不是真的需要；
有些方面他就是有自己的創傷，即使想給也非常困難。
沒有人會60*24*365分鐘都愛你。
所謂天長地久，就是這樣的關係被允許持續：
我有時候愛你，有時候不愛你；
心理能量飽滿的時候愛你，匱乏的時候不愛你；
有能力發現你的痛苦和需要的時候愛你，沒能力的時候不愛你；
在擅長的領域裏愛你，在創傷的領域裏不愛你；
當我不愛你的那些時候，又需要你來愛我。
沒有人會100分的滿足你想要的所有。我只能有時候80分滿足你，有時候60分滿足你，有時候0分滿足你，有時候甚至0分都沒有還要問你要。
06
當你內心特別害怕自己不被愛的時候，你就會找證據證明自己不被愛，而不會找證據證明自己是被愛的。
當你發現：他不愛我了。繼而感覺到痛苦絕望的時候，也許比起強迫他改變，你為自己做點什麼更容易些。當然，你是個厲害人物，你想繼續強迫他改變，我是不會報警的。
你需要的，是成長，是愛自己的能力，是修復自己的創傷 -- 不被滿足就容易感受到的絕望，是放下“此刻即永恆”的心。
當他的愛給出來的時候，你安然享受被愛。
當他的愛給不出來的時候，你要學會用自己的愛為自己補上。
當他不能愛自己的時候，你也去愛他，讓他安然享受被愛。
愛是一個互相滿足，動態平衡的過程。
成熟的過程，就是發現這個世界和他都不是完美，但是依然選擇去愛，而不是幻想著換個完美的人。
相信愛，愛就會回來，雖然有時候眼前看不見。
就像是媽媽一樣，媽媽並不是消失了不要你了。她只是去上班了。她會回來的。
就是想看看手機，發發呆，跟別人聊聊天、做點輕鬆的事情。此刻就是沒有能力、沒有精力、沒有心思去付出，此刻自己就是匱乏的。此刻他就是沒有能量愛你。有時候就是有些東西比你重要。有時候都不需要理由的，就是此刻不想愛了。你對一個人，沒有過有時候討厭有時候喜歡，有時候愛有時候煩，有時候覺得他屬於自己很安全，有時候覺得他很陌生跟自己無關嗎？
愛是一個動態過程，並不是24小時都在發生。
很多事都這樣。有時候很簡單，有時候很難；有時候充盈，有時候乾癟；有時候想做，有時候不想做。
恰恰你需要的那一次沒有發生，你就覺得他所有時候都不愛你了。
你把此刻當成了永恆。
你在幻想一個“如果愛，請深愛，請每秒都愛”的歐巴。
03
即使他此刻是豐滿的，如果體驗不到你的悲傷，理解不了你的困境，他也不會付出。
很多人（他）會對戀人（你）的苦楚或困境理所當然：不就是發個燒感冒了下麼，又不是什麼大病。自己去醫院不好嗎？浪費時間，耽誤工作，也幫不上什麼忙。男人就是應該賺錢比女的多啊，女的就是應該幹家務啊。男的就是應該讓著女的，保護她支撐她啊。不就是拖了個地麼，不就是沒接到你電話麼，幹嘛要一驚一乍的~~
這就像有的人無法理解整齊強迫症患者對不整齊的痛苦，覺得不就是放歪了點麼，僅此而已。
這些理所當然背後都發生了這樣的過程：他們體驗不到對方的困境，哀傷，無奈，痛苦，理所當然地把對方看成非常強大而去要求他。或者理所當然地認為他和自己一樣，會覺得這是無所謂的事。
嬰兒和媽媽的關係就是如此：
嬰兒需要24小時的陪伴，呵護。但是很多媽媽做不到。比如說有的媽媽在上班的時候，把嬰兒放到單位的育嬰室，一個阿姨看著幾十個小孩子。比如說媽媽把小孩子放到幼稚園扭頭就走，不管小孩子撕心裂肺的哭。比如說有媽媽看著小孩子哭了就訓他說不許哭……
在小孩子的世界裏，那一刻，他是多麼的需要媽媽。需要媽媽看見他，在他身邊保護他，抱抱他，給他支持。媽媽離開的那一刻，他體驗到的是坍塌。整個世界的坍塌，最重要的人保護不了他，離開他了，再也不回來了。
可是在媽媽的世界裏是這樣的：多大點事。哭什麼哭。又不是不回來見你了。
媽媽只能看到孩子的哭，可能無法體驗到孩子背後悲涼和痛苦掙扎的世界。因為從媽媽的角度，這的確不叫事。
但你說，媽媽不愛他嗎？
從小孩子的角度，此刻是不愛的。從媽媽的角度，此刻是愛的。
當小孩子長大後，遇到了同樣的戀人，他的體驗就是：我都如此的需要你，如此的痛苦，你都置之不理。你就是不愛我了。
戀人的體驗卻是：多大點事。
更痛苦的是：你怎麼表達痛苦，他都很難理解。
正如小孩子用盡了所有手段表達自己的痛苦。都只能換來媽媽一個：哭什麼哭，小孩子哪那麼多事。
可媽媽還是愛著。只能說，沒人能做到100分愛你的媽媽。
正如長大後，沒人能做到100分愛你的戀人。
從動機上講，媽媽是很想愛的。我想如果媽媽那一刻有能力體驗到了嬰兒的感受，她一定會選擇擁抱。可惜嬰兒不懂用媽媽能理解的方式表達。
所以，你長大後，你是否能用自己的方式，讓另外一個人體驗到他所不理解的你的痛苦和需要，讓他意識到這對你的確是個很重要的事呢？
04
每個人都有他的創傷。
總有人給不出來，即使看起來很簡單的東西，對他來說，就是困難的。
我也從來沒見過這樣一個人，可以全部做到這些：即能陪伴人，又能理解人，又能低頭，又能哄人，又能重視人，又能保護人，又能隨叫隨到……如果你見到過，我只想對你說：請介紹給我！
比如說低頭。一個低自尊的人，真的很難低頭。他自己都非常需要被哄被寵愛被圍繞。他哄你的時候，就會很吃力。
比如說讚美。他自己都很需要讚美，從小沒被讚美過的人，長大了就是沒有讚美別人的能力。
比如說陪伴。一個沒有能力陪伴自己的人，就是會把自己搞得很忙碌，或者忙工作，或者忙手機。他沒辦法自己呆著，也就沒辦法跟你呆著。他必須有一個冰冷的客體填充他的世界，來防禦自己感受到存在。
有些事客觀上很簡單，對有些人卻是創傷體驗，做不出來。
比如你對媽媽說個愛。愛就一個字，可有的人就是說不出來。那你能說這個人不愛媽媽嗎？
你可以說，那我去找個做起來容易的人啊。
是的。他又會有別的創傷，又會有些地方無法滿足你。
然後你接著再換呀。
05
人的局限性決定了他：
不能每天24小時心理能量飽滿。有時候就是恰好在你需要的時候匱乏了不想愛；
有時候就是厭惡你、煩你、不愛你，甚至還需要你的愛或要你滾遠點；
有時候就是沒有能力體察到你的虛弱和匱乏，總是認為你此刻不是真的需要；
有些方面他就是有自己的創傷，即使想給也非常困難。
沒有人會60*24*365分鐘都愛你。
所謂天長地久，就是這樣的關係被允許持續：
我有時候愛你，有時候不愛你；
心理能量飽滿的時候愛你，匱乏的時候不愛你；
有能力發現你的痛苦和需要的時候愛你，沒能力的時候不愛你；
在擅長的領域裏愛你，在創傷的領域裏不愛你；
當我不愛你的那些時候，又需要你來愛我。
沒有人會100分的滿足你想要的所有。我只能有時候80分滿足你，有時候60分滿足你，有時候0分滿足你，有時候甚至0分都沒有還要問你要。
06
當你內心特別害怕自己不被愛的時候，你就會找證據證明自己不被愛，而不會找證據證明自己是被愛的。
當你發現：他不愛我了。繼而感覺到痛苦絕望的時候，也許比起強迫他改變，你為自己做點什麼更容易些。當然，你是個厲害人物，你想繼續強迫他改變，我是不會報警的。
你需要的，是成長，是愛自己的能力，是修復自己的創傷 -- 不被滿足就容易感受到的絕望，是放下“此刻即永恆”的心。
當他的愛給出來的時候，你安然享受被愛。
當他的愛給不出來的時候，你要學會用自己的愛為自己補上。
當他不能愛自己的時候，你也去愛他，讓他安然享受被愛。
愛是一個互相滿足，動態平衡的過程。
成熟的過程，就是發現這個世界和他都不是完美，但是依然選擇去愛，而不是幻想著換個完美的人。
相信愛，愛就會回來，雖然有時候眼前看不見。
就像是媽媽一樣，媽媽並不是消失了不要你了。她只是去上班了。她會回來的。