我離家他就和外地小三同居

當她給我打電話辱駡我時腦子一片空白，放下電話好久才知道發生了什麼。

從那一刻起我知道自己是個傻子，傻女人!翻看他們曖昧的聊天記錄跳入眼前的漏骨字語感覺自己崩潰了。

除了哭還是哭。看著昔日的愛人現在為了別的女人打我時心是那麼的疼，好疼好疼，疼的窒息。這還是我認識的男人麼?是 那個和我風風雨雨走過的愛人麼?是那個朝夕的枕邊人麼?我不明白自己哪裡做的不好?

結婚十年省吃儉用沒有一件像樣的衣服，一瓶大寶一個粉底，穿戴都是小姑子和朋友淘汰的。給他我只買貴的品牌的和他在一起周圍人都說你老公好帥，真年輕。而我感覺這比誇我還高興。現在想想真是傻啊。咋那麼傻呢?

我沒勇氣給她打電話，我發了資訊說，同為女人一樣都有孩子你怎麼能這樣呢?她給我的答覆;我跟你不一樣你是老媽子，

老女人。說好聽點是黃臉婆。我比你好看，還是單身 (她離婚的)我找誰跟你沒關係!還告訴我放聰明點否則給我好看。

看著她回的資訊我真是瘋了，我告訴自己我要殺了這個婊子，

我要砍死她一家!出門打上車到市場買了把最大的斧頭一路拖著就找到了她的店。是個賣童裝的店，此情此景是那麼的不搭調，滿滿都是愛的地方竟然有這麼齷齪的女人真是髒了地方。

看我拿著斧頭殺氣騰騰的店裡的人都傻了，隔著老遠問我想幹什麼?我瞪著她們喊那個讓我噁心的名字，結果她沒在。店員還說我不走就報警!不會罵人的我嘶吼著報吧，我看是斧頭快還是員警來的快。

不把人給我交出來我他媽砍死你們。

雖然我至今沒能見過她，可她的照片我看了又看，我要記住她我要報復，我不甘心!那時我真是瘋了!現在回想起來好傻!離婚後在看過去真是傻到家了，感覺那就是噩夢，我一生都怕的噩夢!太不值了。

事情過去一年了。

每當看見和她長的相似的女人我都不舒服。她工作的那條街道我從不去，我總怕哪天看見她再把她弄死。這是我心底的魔。是我一生的恥辱!身體的痛可以癒合可以治癒，心裡的痛卻很難癒合!這一年我給自己療傷。我改變自己。可每當夜晚來臨一個人時還會隱隱作痛，我心裡的痛!