心靈的港灣

深夜里的獨光

深夜,當我獨自徘徊在車來人往的國道上時,我才驀然發覺自己是孤獨的。

我想握住整個世界,可是我反反復復卻無力握不住一粒沙。所以,干脆不握了。

沒人愛我,其實我的心尚且是空的。

我也沒有愛誰,我沒資格愛與被愛,也不想給自己機會去愛與被愛。我漸漸感覺自己沒有了感情,不懂得如何去愛人了。我漸漸明白,一個人也美麗。

愛情原本是很簡單的事情。可是當我滿懷憧憬走進去的時候,我才發覺我掉進了一個不知名的深淵。很多人在上面尋我,喊我,想拉我上去,可是我還是自我偏執的想待到最后,即使會因寒而死。我就象是尋求光明的飛蛾,

明明是絕路卻還是義無返顧的撲向火堆。我是不是還會有勇氣向微弱的光明奮不顧身?可是我分明已經找不到方向,連一絲微光也漸漸看不見了。

我存在的意義是為了什么?是為自己,還是其他?如果愛是解釋,那么是不是我還需要向全世界詮釋我是為了愛而存在。

這個問題好傻。自己的感情沒有人能懂。

可是不管怎么樣還是會堅持著自己想要的美好。

自己反反復復都在折磨著自己。為什么受傷的總是我。

太多的事不用去想太多。我們都在堅持自己認為的堅持。

誰都沒有錯。

也許,我不聞不問不看不想不做不屑,也許會好過一點。

如果我沒有心,該有多好!

我就這么繼續麻痹自己吧,守望在地獄之門,等待著生命一點一滴的完結。

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