本是思想傳統的我，對愛情抱著從一而終的態度，卻走上了一條不道德的錯誤道路：他大我14歲， 2007年初公司上班第一天他就看上我，
我和他的事情要從2007年底說，在一次和小姐妹KTV唱歌喝醉後，小姐妹把他叫來，他讓我靠在肩膀上，那一刻，我感受了從來沒有過的溫暖。。。
沒坐多久，他藉口說帶我去透透氣，把我帶去開房，只有18歲的我就單純相信了，進了房間，他就想發生關係，在掙扎了很久後，我掙脫逃跑了，找去我姐妹的家裡。。。這天就這樣過了。
因為記得他肩膀上的溫暖，在這次不愉快後，我反倒感覺和他距離近很多，在他不斷的殷勤中，我們順理成章的發生關係，卻從來沒想過會陷得這麼深……
平靜的過了將近一年，慢慢的有聽同事說起他其它的花邊新聞，他對公司其他幾個女同事也有過非分之想，我開始還不相信，知道是事實後，那種背叛的痛刻骨銘心。
痛苦之後我還是決定分手了，可每當一聯繫我，我就心軟了又好了。在一次次信任、欺騙後、和好後，掙扎至今。
這些年裡我知道他的女人不少於10個，最長的一個差不多一年，有些還是和我同時進行的， 2012年初為了徹底解脫，我辭職走了，在家人的支持下，自己創業開了小店，他不久還是找到了我，我們又好了，他給我找了住的房子，我們正式同居生活在一起，他天天晚上要都回家。
和他在一起的8年，我們從來有出過本市區旅遊過，這成了我近3年來一直想實現卻沒實現的願望，
想來也悲哀，多年的日夜孤獨，自己舔食傷口，所有的悲傷自己承受，不知道是靠什麼走過來的，從第一次知道他有別的女人後，都沒有真正的開心過，
和他一起後，我拒絕了所有男人，不管是已婚還是未婚的，從來不留機會幻想他們，就連最長分開一年也沒過。
許是折磨得太久我也累了，想想自己也不小了，我今年26。該為自己人生考慮了，決定今年年前徹底離開我這個呆了8年多城市，可在這離開前，內心還是很掙扎痛苦，每天失眠流淚痛哭。這麼多年多感情放下真的很痛很捨不得，我很想解脫，又不知道為什麼捨不得……
去年他和一個我們都認識的朋友說，他是真的很喜歡我的，對我是有感情的，知道我人很好，讓我走也很捨不得，又不想耽誤我一輩子，他良心發現會說很多感動的話，覺得對不起我，說重來沒好好對我好過，也沒怎麼陪我。
就連他的朋友也說我太好太傻了，不忍心看我這樣，勸我離開他，我就是這麼傻，我狠不出來，他給別人開包廂過生日我的生日就是簡簡單單吃個飯，沒有禮物。我真的不在乎錢，只是一對比未免太心寒，我一直以來我都是自己賺錢養我自己，除了這交房租，每次他拿出的錢多些，這些年給我買的值錢的就是2個蘋果手機一個iPad，其他像樣的禮物衣服都沒有，偶爾拿個幾百，一兩千給我花花，從來沒超過三千以上的數字，其實這些年我花他的錢我都能算得出來有多少，只是我不想拿我對他的真感情用金錢來衡量。
太多的情緒積壓得我透不過氣，他一有什麼不順我意，我馬上就想發脾氣，控制不住的抓狂，歇斯底里哭的狀態，然後那些過往的傷心事一件件的像放電影一樣的出來，負面的情緒一直累加。
這些年不正常的生活，失去了太多，錯過了太多風景，沒有正常的戀愛關係該有的生活，爛漫，永遠都是一個人孤獨面對，臉上不該有的滄桑，不正常的心態，怎麼找回曾經的自己，一切都那麼迷茫。
如果他真的對我沒感情，為什麼跟我糾纏這麼多年，如果有感情為什麼就不能對我好點。真的不懂。
回復
哭泣的泡沫：
人之初，性本善。每次看小三的來信，一方面看到她們糾結、卑微、可憐的心路歷程，總會為她們惋惜、心疼，而另一方面，拋開她們那些泣血的文字，去想想另一個女人，怎麼也會有一種恨鐵不成鋼的恨勁。
每一個小三的心路歷程幾乎都一樣，從最初看似的甜蜜，到中途的忘無所依的愉悅，再到末期的心力交瘁的累，表面風光、光鮮的她們，無一不承受一種常人難以想像的孤寂，很多時候，她們未必真的是一種勝利者的姿態，反倒如乞丐一般在別人的男人那裡討生存，亦正是如此，她們才不得不去賣弄自己的風騷，在床上去取悅那邊有家的男人，以從心理上得到一份依偎與安全感。
無論他對你是不是有感情，你都應該很清楚自己的角色，無論他的肩膀曾留給你有多少的溫暖的回憶，你都應該清楚，同樣還有一個女人也會在想著它，並且她佔有的時間遠遠大於你，你現在所有的心理，都也應該在你的預料之中，而不是在你一個人獨自吞噬傷口時，還去留念那份原本就不屬於你的溫暖，執迷不悟的結果只會是你一個人孤獨終老。
別在去考究他是不是真的對你有感情，離開他是你唯一的出路，縱使他對你有情，那也是從另一個女人那裡分出來的一丁點，不可能給你想要的日子，與其日後還這般的折磨，還不如現在趁早離開，畢竟你還年輕，才26歲，還有資本和機會為自己找一條出路，一味的天真與癡迷，只會徹底堵死你所有的出路!
除了這交房租，每次他拿出的錢多些，這些年給我買的值錢的就是2個蘋果手機一個iPad，其他像樣的禮物衣服都沒有，偶爾拿個幾百，一兩千給我花花，從來沒超過三千以上的數字，其實這些年我花他的錢我都能算得出來有多少，只是我不想拿我對他的真感情用金錢來衡量。
太多的情緒積壓得我透不過氣，他一有什麼不順我意，我馬上就想發脾氣，控制不住的抓狂，歇斯底里哭的狀態，然後那些過往的傷心事一件件的像放電影一樣的出來，負面的情緒一直累加。
這些年不正常的生活，失去了太多，錯過了太多風景，沒有正常的戀愛關係該有的生活，爛漫，永遠都是一個人孤獨面對，臉上不該有的滄桑，不正常的心態，怎麼找回曾經的自己，一切都那麼迷茫。
如果他真的對我沒感情，為什麼跟我糾纏這麼多年，如果有感情為什麼就不能對我好點。真的不懂。
回復
哭泣的泡沫：
人之初，性本善。每次看小三的來信，一方面看到她們糾結、卑微、可憐的心路歷程，總會為她們惋惜、心疼，而另一方面，拋開她們那些泣血的文字，去想想另一個女人，怎麼也會有一種恨鐵不成鋼的恨勁。
每一個小三的心路歷程幾乎都一樣，從最初看似的甜蜜，到中途的忘無所依的愉悅，再到末期的心力交瘁的累，表面風光、光鮮的她們，無一不承受一種常人難以想像的孤寂，很多時候，她們未必真的是一種勝利者的姿態，反倒如乞丐一般在別人的男人那裡討生存，亦正是如此，她們才不得不去賣弄自己的風騷，在床上去取悅那邊有家的男人，以從心理上得到一份依偎與安全感。
無論他對你是不是有感情，你都應該很清楚自己的角色，無論他的肩膀曾留給你有多少的溫暖的回憶，你都應該清楚，同樣還有一個女人也會在想著它，並且她佔有的時間遠遠大於你，你現在所有的心理，都也應該在你的預料之中，而不是在你一個人獨自吞噬傷口時，還去留念那份原本就不屬於你的溫暖，執迷不悟的結果只會是你一個人孤獨終老。
別在去考究他是不是真的對你有感情，離開他是你唯一的出路，縱使他對你有情，那也是從另一個女人那裡分出來的一丁點，不可能給你想要的日子，與其日後還這般的折磨，還不如現在趁早離開，畢竟你還年輕，才26歲，還有資本和機會為自己找一條出路，一味的天真與癡迷，只會徹底堵死你所有的出路!
