文/紅豆
今天是週六，我一個人躲在屋裡整理東西。翻起櫃子裡鎖著的他從前給我的書信，一頁頁細細品味，想體驗一下，檢閱一下，這人生、這愛情，到底是怎麼回事？何以“”有如此大的變幻！
我知道，內心深處，我還是依然戀著那個往日的大男孩。每當腦海裡出現往日的他，總是有些想哭。真的，我很想念他。他是那麼地愛我，關心我。
如果那時的他知道我現在的情景，他一定會傷心地不得了－－我敢肯定！可如今，他去了哪裡了呢？（現在，此刻的我，已是淚流滿面了－－第一次，看著這些東西這麼傷心地哭。）
昨天晚上，
大學四年來，我從沒有感到過孤獨，沒有丟失過快樂。那時的我，是多麼幸福的女孩呵！而現在的我，看，變成了什麼樣子了！每天早上醒來，內心充滿了孤獨，精神無所寄託，思想也好空虛，總覺得身體裡、精神上少了些東西。
就是今天早上，我還在想，或許我該再去上學，因為我的精神世界空虛得厲害！
我越來越時常地感受到孤獨。我現在沒有了經常可以聊天的朋友。老朋友都在各自忙碌，她們大都有了，還要忙著赴約，哪能顧得上我呢？
昨天，
我知道，也許確實是他們不想理我。因為我拒絕作他們的女友。（因為沒有“女友”的感覺）現在的我不想作任何人的女友，因為找不倒感覺。每天下班時間，我都要徘徊好半天，不知該往哪裡去。
有時，我能強烈意識到，其實我自己現在好可憐！回學校，沒有夥伴；回家，更是一個人。經常，一個人坐在自習室裡，偷偷聽背後小女生的談話。
我好羡慕她們，能無憂無慮地學習生活；而我，不得不考慮工作、婚姻。我希望自己能停留在學生時代，因為長大，工作實在是一種負擔、一種苦腦。
平時的大多數時間，我看上去很快樂，
走什麼樣的路，完全由我一個人說了算。（本該自豪的事，在我，倒有些覺得可悲了。）
然而，我問我的內心，“那麼，還願回到他的身邊嗎？”我是堅決不同意的。我不想回去了。因為現在的他在我的心裡已沒有了往日“他”的味道。我找不見感覺了。
女伴說，如果他當時捧一大束玫瑰來，也許我還會想回到他的身邊。然而，他沒有。他只是簡單地拉住我的手，說他要回來，問我還“要不要”他。
他是多麼膚淺呵！昨天晚上，我還在想，幸好我當時沒有違心地和他“和好”，其實，他心裡，他根本就不知道他是不是還在愛我。
我從他的眼裡看不到愛情。我甚至不願多看他一眼，只是出於禮貌，在他對我說話時，偶爾看一下他的面孔－－－心裡是“好陌生”的感慨。
昨天下班後，我還在想，是不是可以找他去逛夜市呢？－－因為我暫時沒有找到別的朋友。－－這個念頭很快就被打消了，雖然我有些孤獨，但我是很不願再見到他的，不願再和他說一句話。
“我不能因為害怕孤獨就輕易去找他。”我告誡我自己。現在的他，和我記憶中的男朋友已大相徑庭。他已不是我從前深愛的男孩了。我對現在的他，沒有感覺。
他只是因為害怕“將來找不到更好的”，而且看到我比從前那個“女學生”更漂亮了好多－－因為她已學會了裝扮自己－－他才下定決心來找我。
他要的不是赤裸的我，而是我的外表、學歷及體面的工作。所以，我對他，還有什麼可說的呢？就讓我的初戀男友，我曾深愛的男孩，曾深愛我的男孩，永遠停留在那個戀愛的季節，那個心靈的角落吧！
哪怕生活再孤獨！！
