他們都問我同一個問題——你為什麼不親我？親？對著一個不喜歡的人這是一個多麼噁心的字眼……
第一次見面的男人搶走了我的一切
那年我十四歲，從家裡來到這座城市開始了所謂的大學生活。這裡是二流的本科大學，平凡的我生活在自己的世界裡。我沒有好的成績，沒有好的家境，沒有好的外貌，我所擁有的只是一幫子好姐妹，年齡最小的我彼受寵愛。
我的生活雖然不豐富多彩，可也總是充滿了歡聲笑語，我以為這樣就會走完我的大學生活，然後找工作，結婚，生子。做著一個平凡的不能再平凡的女人。半年後，他的出現卻讓我的命運從此改變。
第一次見到他我也沒有多大的戒心。直玩到很晚才猛然想起學校宿舍已經關門了，根本沒辦法回去。他說晚上冷找個地方住下來比較好，那時候我在那邊還沒有熟人。便一切由他安排了。
之前我沒有談過戀愛，傳統的媽媽是連和男生說話都不允許的。那時年齡小，什麼都不懂，想著即使和男孩子住在一起也沒什麼，就是有點不好意思，反正彼此都穿著衣服，各睡各的，又有什麼事後證明我那時的想法單純到傻的要死的地步。
那夜發生的一切我一輩子都不會忘記。他開始動手動腳，我躲閃著小聲哀求他。後來就扒我的衣服，我拼命的掙扎，可力氣不足他，我只能努力的拉著自己的衣服。其實那時候的他也不過是個比我大三歲的男孩。
他掐著我的脖子把我按在地上，我不敢大聲呼喊，害怕引來更多的人。
只知道撕裂般的疼痛一次次的衝撞著。我一輩子的眼淚仿佛都在那夜流出來了，我使勁的哭。一個我第一見面的人搶走了我的一切。我臉色蒼白的回到學校，朋友問我沒事吧，
沒有人能理解我
我恨他，可我也無法自拔的愛上了他。一個我一切都給了他的男人我又怎能輕易離開他呢可是我害怕我深深的愛上他以後，他再離開我，我沒有辦法接受，我徘徊在愛與恨的邊緣，痛苦掙扎著。
一個月後我主動提出了離開他，
離開他後我天天哭泣，晚上自己跑到陽臺抱著腿蜷縮在角落偷偷的哭泣，害怕驚醒別的同學，自己狠狠的抓著腿，看著血向下流。我自次開始墜落，我在別人眼中是壞女孩。我瘋狂的蹺課，和老師做對，徹夜不歸。
大雪紛飛的夜裡，我在大街上漫無邊際的走著，在冷也比不上心裡的冷。我在別人眼中有點神經質。我最終還是從學校離開了，學校翻天的找我，媽媽在學校整夜的哭泣，我自己帶著身上僅有的一百多元在外面呆了半個月，半月後找到了我。媽媽拉著我的手流著淚笑著說：“孩子，跟我回家吧。”淚滑落嘴邊。
我懷孕了，我胡亂找了一個男的就說孩子是他的，手術臺上我沒流一滴淚。兩個醫生拿著一個盤子狀的東西在那小聲說：“這是頭吧這應該是胳膊!”我淚流如雨。孩子，對不起。一切都是我的錯卻要你來承擔。對不起，千千萬萬個對不起……媽媽是我著輩子最對不起的人。學校堅決不收留我，媽媽50多裡路來回奔波了七次，我才又留了下來。
期間媽媽一次次來找，學校該死的管理人罵我媽是母老虎，把我媽使勁往外推，我媽身體有病，差點跌倒。我聽到這些時心如刀割。恨自己恨的要死。十二月二十八晚上，離大年三十還有兩天。飄著大雪，媽媽狠狠的打了我，不知道是哪裡流出來的血，沾滿了衣服和袖子。沒有人理解我的感受，我的疼。這輩子都沒人瞭解過我。
被兩個男人包養
一年後，我被一個年齡和我爸差不多的男人包養了。帶著眼睛，挺著肚子，胖到浮腫的臉對著我噁心的笑。我閉著眼和他在一起。聽他喊我寶貝，叫我小老婆。聽他噁心的想吐的喘氣聲。
他有老婆有孩子也有自己的事業，我只不過是床伴，一時尋找的刺激。 我也只是為了他的錢。他一個電話我便蹺課去陪他。半年後我們便很少聯繫了。我又被另外一個人包養了，同樣是個肥胖的男人。同樣帶著眼鏡。
我著輩子最討厭胖男人。帶著眼鏡裝的像個文人，床上卻是不折不扣的色狼。穿上衣服照樣人摸狗樣。噁心的在我身上摸著，蠕動著，嘴裡發出噁心的哼哼聲，他喊我——小騷貨，說我床上工夫很好，我只是不說話。
他們都問我同一個問題——你為什麼不親我親對著一個不喜歡的人這是一個多麼噁心的字眼。我笑著不說話。你們可以說我賤，可以說我可憐。我不在乎別人怎樣看我了已經。我沒有對不起你們，你們也沒有權利去唾駡我。我活著就是我。
我的三個心願
今生我已經迷失了自己。
我不會活過20歲的，我也不會讓自己活到20歲。我徹頭徹尾的累，累到沒有力氣去看未來的路。我知道今生我不會幸福，如果有來生，我想有個幸福的家。我要好好照顧我媽媽，最好是做他的丈夫，愛她一生一世。
我這輩子有三個願望，我是不可能實現了。
1、去巴黎看服裝博覽會。
2、去西北做志願者老師。
3、收養一大堆被世界遺棄的孩子。
我寫這些不想博得別人的可憐或者是唾駡，我只想說出這段憋在我心裡三年的往事，只想換來一時的解脫。你們看似一個故事。一段茶後談笑風聲的故事，卻不知我累了三年，痛了三年。
我恨這個世界，恨所有的所有。恨自己，恨蒼天。為什麼不能給我短暫的幸福為什麼
大雪紛飛的夜裡，我在大街上漫無邊際的走著，在冷也比不上心裡的冷。我在別人眼中有點神經質。我最終還是從學校離開了，學校翻天的找我，媽媽在學校整夜的哭泣，我自己帶著身上僅有的一百多元在外面呆了半個月，半月後找到了我。媽媽拉著我的手流著淚笑著說：“孩子，跟我回家吧。”淚滑落嘴邊。
我懷孕了，我胡亂找了一個男的就說孩子是他的，手術臺上我沒流一滴淚。兩個醫生拿著一個盤子狀的東西在那小聲說：“這是頭吧這應該是胳膊!”我淚流如雨。孩子，對不起。一切都是我的錯卻要你來承擔。對不起，千千萬萬個對不起……媽媽是我著輩子最對不起的人。學校堅決不收留我，媽媽50多裡路來回奔波了七次，我才又留了下來。
期間媽媽一次次來找，學校該死的管理人罵我媽是母老虎，把我媽使勁往外推，我媽身體有病，差點跌倒。我聽到這些時心如刀割。恨自己恨的要死。十二月二十八晚上，離大年三十還有兩天。飄著大雪，媽媽狠狠的打了我，不知道是哪裡流出來的血，沾滿了衣服和袖子。沒有人理解我的感受，我的疼。這輩子都沒人瞭解過我。
被兩個男人包養
一年後，我被一個年齡和我爸差不多的男人包養了。帶著眼睛，挺著肚子，胖到浮腫的臉對著我噁心的笑。我閉著眼和他在一起。聽他喊我寶貝，叫我小老婆。聽他噁心的想吐的喘氣聲。
他有老婆有孩子也有自己的事業，我只不過是床伴，一時尋找的刺激。 我也只是為了他的錢。他一個電話我便蹺課去陪他。半年後我們便很少聯繫了。我又被另外一個人包養了，同樣是個肥胖的男人。同樣帶著眼鏡。
我著輩子最討厭胖男人。帶著眼鏡裝的像個文人，床上卻是不折不扣的色狼。穿上衣服照樣人摸狗樣。噁心的在我身上摸著，蠕動著，嘴裡發出噁心的哼哼聲，他喊我——小騷貨，說我床上工夫很好，我只是不說話。
他們都問我同一個問題——你為什麼不親我親對著一個不喜歡的人這是一個多麼噁心的字眼。我笑著不說話。你們可以說我賤，可以說我可憐。我不在乎別人怎樣看我了已經。我沒有對不起你們，你們也沒有權利去唾駡我。我活著就是我。
我的三個心願
今生我已經迷失了自己。
我不會活過20歲的，我也不會讓自己活到20歲。我徹頭徹尾的累，累到沒有力氣去看未來的路。我知道今生我不會幸福，如果有來生，我想有個幸福的家。我要好好照顧我媽媽，最好是做他的丈夫，愛她一生一世。
我這輩子有三個願望，我是不可能實現了。
1、去巴黎看服裝博覽會。
2、去西北做志願者老師。
3、收養一大堆被世界遺棄的孩子。
我寫這些不想博得別人的可憐或者是唾駡，我只想說出這段憋在我心裡三年的往事，只想換來一時的解脫。你們看似一個故事。一段茶後談笑風聲的故事，卻不知我累了三年，痛了三年。
我恨這個世界，恨所有的所有。恨自己，恨蒼天。為什麼不能給我短暫的幸福為什麼
