約會的日子快到了，什麼？您還是單身，正打算報一個戀愛培訓班？不用報，不用報，電影、電視天天在教啊，即可意會，又可言傳。這不，我們從兩年來片子裡隨便劃拉了一下，就整出個“ＴＯＰ ＴＥＮ”排行榜來，ＬＯＯＫ！，就這麼簡單。什麼？您從不看電視，電影也不看？那什麼……我有點事，先走了……
第十名：《史密斯夫婦》
年輕的情侶或夫婦，感情生活中難免出現小小波折，如何渡過危機，堅定愛情，請優先考慮此計。有點狠，但絕對有效。
適用類型：猛男ＶＳ暴女
示愛手法：此計對雙方體力要求較高，但一般青年男女均可勝任，其訣竅在於一個字――“砸”！你摔盤子我摔碗，
此計要點是只毀物不傷人，使雙方在狂暴發洩中體會到彼此仍心存憐惜。這時，一個小小的停頓會勾起兩人昔日的甜蜜回憶，如果其中一方再適時地流下若干滴淚水，那絕對會引發雙方內心愛的洪流。
光設想一下當時的場景，都會讓人感動得唏噓不已：在一地狼籍之中，一對戀人面帶淚痕相擁熱吻。一邊感受到發洩後的心理滿足，一邊計畫如何共同度過下半月節衣縮食的日子。
旁觀者只能說一個字：“酷”！當事人的感受是兩個字：“痛快”――什麼？痛快就是心痛的感覺來得太快的意思，誰？誰說的？拉出去打！
最佳示愛地點：當然是自己家裡，去別人家這麼幹，
點評：費用有點高，但絕對物有所值，適當的發洩會起到心理按摩的作用。再說了，家都毀成這樣了，你還想一走了之，死了這條心吧！
參考指數：★
第九名：《無極》
如果你熱衷於長跑事業，速度接近光速，那麼你就有機會演繹一場“灰小夥”與公主的愛情故事。
適用類型：運動員救美
示愛手法：找幾個哥們兒戴著面具假扮歹徒，于月黑風高的夜晚去半道打劫美眉。在美眉身陷恐懼的危急時刻，你挺身而出，背起美眉就跑，劉翔來了也追不上你……
這種手法雖然老套，但卻相當管用。但值得注意的是，搏鬥廝打的場面一定要經過反復的彩排，這樣才能逼真，免得被看出破綻。與此同時，絕對不能模仿諸如“ＩＰ、ＩＣ、ＩＱ卡統統告訴我密碼”、“我先劫個色”之類的臺詞，
最佳示愛地點：美眉回家的無人小路上
點評：雖然有點卑鄙，但追美眉本來就是一場希望收穫美好的喜劇，你不願意動腦子當導演，那就當一輩子流口水的觀眾好了。
參考指數：★☆
第八名：《小魚兒與花無缺》
惡不惡，想想惡人谷中馳騁江湖幾十年，專吃人肉惡貫滿盈的李大嘴！
適用類型：惡徒迷倒小淑女
示愛手法：俺把家傳武功秘笈《後發而先制》毫無保留地傳授給你，表明俺對你是多麼的忠貞不貳、死心塌地！俺知道自己有致命缺點，那就是吃人，以後俺絕不會不分青紅皂白地吃了，只吃兩種人：Ａ．在我面前對你暗送“秋菠”的人，誰讓他們自以為風流“涕淌”英俊“稍傻”呢。
美眉，如果你不答應，俺覺得後半生如同嚼蠟，活之無趣，俺準備把自己吃掉。
最佳示愛地點：把“棺中人”的“房子”當飛船，用輕功把美眉帶到太空，讓她享受俯瞰一切的感覺。
點評：連俺這吃人不吐骨頭的李大嘴都能令美眉芳心大動，何況你們這些溫柔善良的“鑽石王老五”呢！
參考指數：★★
第七名：《神話》
美眉坐在轎車裡，轎車配備十六缸發動機，超級加長二十五米款，車掛在懸崖上搖搖欲墜，你左手拉一根插入地下的拴馬樁保持平衡，腰間纏著一根鐵鍊，鐵鍊拉著自重達１１．３噸的轎車……
適用類型：大力士追天仙美女
示愛手法：因拴馬樁是秦朝時的古董而岌岌可危，
完美結局：美眉感動，抱著巧克力走出轎車，口中說：咋不早給？看我在轎車裡憋屈的。然後獻上香吻……
尷尬結局：一盒巧克力打破車子的平衡，龍哥連同美眉一起滑下山澗……
最佳示愛地點：懸崖邊上，高度以不低於珠穆朗瑪峰為標準，車子級別以不低於大奔為標準。
點評：此乃關鍵時刻顯身手，帥哥很酷，站穩馬步；仙女很妖，懸崖發飆；如果此法都留不住美女心，
參考指數：★★☆
第六名：《夥頭智多星》
女友變心了，跟帥哥上司跑了，結果又被甩了，工作也沒了，又得厭食症了，躺在醫院的病床上，有氣無力中……
適用類型：技術型男孩追變心女友
示愛手法：去看病人兼追女友，花當然是少不了的，沒有錢沒關係，在樓下的花園裡，趁沒人的時候……嘿嘿！
病人得的是厭食症，恰好你又是天才小神廚（不是神廚可以練嘛），當然要花心思煮一堆營養美味、好吃不貴的食物，牢牢抓住女人的胃，繼而抓住她的心！一日三餐外加夜宵一頓都不能少，食物要頓頓換花樣，一定要自己搞定，難吃不要緊，重要的是有誠意。
作為新時代的男人，要做到出得廳堂、進得廚房。女友吃你煮的菜，會發誓一輩子不減肥，就算是得了厭食症的，不用看心理醫生也能治好！
最佳示愛地點：醫院病房，最好是一個人住的單間，可以厚著臉皮說肉麻話，被對方罵不要臉也沒關係，反正病房裡沒別人。
點評：儘管死皮賴臉、死纏爛打，反正病人沒法下床，躲不了你，也沒力氣趕走你。
參考指數：★★★
第五名：《第１００個新娘》
綠油油的一片草地，晚風吹拂著垂柳，點點星光令人如癡如醉……
適用類型：浪漫帥哥追時尚美眉
示愛手法：你與美眉並肩地走在草地中間的石子路上，美眉說：今天是什麼日子？你說，今天是西元２００６年，美眉不悅：你沒覺得今天是一個很特別的日子？你恍然大悟：“今天沒下雨。”美眉氣暈了，不再理你。突然，你打了一個響指，周圍瞬間亮起了數盞燈，一個樂隊出現在樹下，大家齊聲高唱，祝你生日快樂……
完美結局：美眉大喜，答應和你處朋友。
尷尬結局：美眉大怒：我的生日是陰曆的，今天是俺媽的生日……
最佳示愛地點：草地（別是刷了綠漆的），微風之中（別超過１２級），缺一不可……
點評：餓著肚子掏腰包請一套樂隊，此乃浪漫最高標準！
參考指數：★★★☆
第四名：《仙劍奇俠傳》
對面的美眉看過來，男人不壞女人不愛。
適用類型：小混混ＶＳ小辣妹
示愛手法：要用周星馳的語氣及笑聲，天天雷打不動、陰魂不散般地圍在美眉身邊，以每分鐘２００字的速度跟她聊天，內容不限，最好多些關心和稱讚，切記不得有絲毫冷場。聊上一兩周，美眉就會煩你入骨，此時千萬別灰心，因為這才是長征的第一步。再堅持一周左右，然後突然消失。
美眉前兩天會有“耳根終於清靜了”的感覺，可過不了幾天，她就會總覺得缺點什麼東東，這茶也不思了，飯也不想了。最終終於茅塞頓開地悟到，原來你已經神仙不知、妖怪不覺地駐在她的心裡了。
這時，你要披著風衣、戴著墨鏡在凜冽的寒風中再次出現在她面前，那時——嘿嘿……多準備些紙巾吧！
最佳示愛地點：撒哈拉大沙漠
點評：你說什麼？見到美眉不敢開口講話？那不行！不但要開口講話，而且每分鐘還要２００字以上，你還別嫌快，還不減字！不然，你就準備年年過光棍兒節吧！
參考指數：★★★★
第三名：《亮劍》
哪個英雄好漢寧願孤單？身為觀眾眼中的焦點，這個優勢一定要好好利用哦！
適用類型：英雄計追小美眉
示愛手法：以內涵取勝。能唱兩嗓子Ｈｉｐ－Ｐｏｐ或者Ｒ＆Ｂ，能跳兩下子街舞，能彈兩下子吉他，能耍兩下子街頭籃球、能玩兩下子胸口碎大石……那樣的話，你的身邊每天都會有一群一群的小美眉，像“樹大招蜂”般地向你湧來。
這時，你則明星耍大牌似的，對眾美眉的尖叫、呐喊及暈倒視而不見、充耳不聞，做到心裡頭有數即可。待虛榮心被充分滿足後，則從這大片的原始森林中挑出最嬌小、最“可耐”的一棵小草，對其愛之、憐之、惜之！
切記不得隨便砍伐樹木！
最佳示愛地點：理想中的：女兒國；現實中的：女子學校（那裡競爭少）。
點評：雖然上述諸般“功夫”你只會兩下子，而表演後完全有可能招來板兒磚無數，但細想一下，你總比那些一下子都不會或會多下子但無問人問津者要強得多吧！終有一棵嬌小“可耐”的小草會為你的表演（至少是你的勇氣）折服的！相信自己！你一定能行！耶！
參考指數：★★★★☆
第二名：《頭文字Ｄ》
追女孩，一定要有傲氣。
適用類型：靦腆男孩追多情女
示愛手法：直接或間接地向心儀美眉透露你是個胸懷大志之人。立即行動，到特駕速成班學會飄移技巧，之後，駕駛愛車（什麼？沒車？那就趕快買一輛，甭管是奧拓還是ＱＱ，為了追到美眉，不下點兒本錢哪行？）
到一個無人的空場，一展酷炫車技當她為你出神入化的車技六神無主之時，一定要抓住機會！深呼吸，心裡默數到５（旁白：為什麼是５不是６呢？）大聲對她說出你偉大的志願吧——我……我將來要做一名廚師！
她一定會為你的鴻鵠之志所折服，這時，你一定要抓緊時間更進一步地對她說：“你要答應做我的話，以後我天天給你做飯！”
最佳示愛地點：理想中的：巴黎至達卡的賽道；現實中的：公園的卡丁車賽道。
點評：連呆頭呆腦的小夥子都能實現自己的理想，我就不信，您這樣不呆頭呆腦的小夥子追不到美眉！
參考指數：★★★★★
第一名：《功夫》
一片空曠的場地，只有一戶人家，弱視的美眉靜靜坐在窗前，呆呆地望著遠方……
適用類型：實力帥哥追傳統美眉
示愛手法：有實力，不囉唆，直接表白。你站在院子裡，高聲問，你答應我嗎？美眉搖頭。你怒，以腳跺地，大地馬上裂開０．４微米的一道深溝。
又問，你答應我嗎？美眉搖頭，你更怒，以手掩口大吼，聲似虎咆龍吟，房屋搖擺，美眉家的窗簾被震飛。
你再問，你答應我嗎？美眉依然堅定地搖頭！你怒到極點，舉掌朝天，大叫“如來神掌”，然後把手直接按在地上……
完美結局：美眉大喜，含情脈脈地說：看你那樣真誠，我答應你。
尷尬結局：美眉大驚，指著你的手說：“你，你……求求你別用手按著狗屎成嗎？”
最佳示愛地點：院子裡，須有足夠的空間……
點評：此乃因地制宜，不答應就跟你急。不過，這個故事告訴我們，表白前觀察好地形、地貌是多麼重要啊！
參考指數：★★★★★☆
女友吃你煮的菜，會發誓一輩子不減肥，就算是得了厭食症的，不用看心理醫生也能治好！
最佳示愛地點：醫院病房，最好是一個人住的單間，可以厚著臉皮說肉麻話，被對方罵不要臉也沒關係，反正病房裡沒別人。
點評：儘管死皮賴臉、死纏爛打，反正病人沒法下床，躲不了你，也沒力氣趕走你。
參考指數：★★★
第五名：《第１００個新娘》
綠油油的一片草地，晚風吹拂著垂柳，點點星光令人如癡如醉……
適用類型：浪漫帥哥追時尚美眉
示愛手法：你與美眉並肩地走在草地中間的石子路上，美眉說：今天是什麼日子？你說，今天是西元２００６年，美眉不悅：你沒覺得今天是一個很特別的日子？你恍然大悟：“今天沒下雨。”美眉氣暈了，不再理你。突然，你打了一個響指，周圍瞬間亮起了數盞燈，一個樂隊出現在樹下，大家齊聲高唱，祝你生日快樂……
完美結局：美眉大喜，答應和你處朋友。
尷尬結局：美眉大怒：我的生日是陰曆的，今天是俺媽的生日……
最佳示愛地點：草地（別是刷了綠漆的），微風之中（別超過１２級），缺一不可……
點評：餓著肚子掏腰包請一套樂隊，此乃浪漫最高標準！
參考指數：★★★☆
第四名：《仙劍奇俠傳》
對面的美眉看過來，男人不壞女人不愛。
適用類型：小混混ＶＳ小辣妹
示愛手法：要用周星馳的語氣及笑聲，天天雷打不動、陰魂不散般地圍在美眉身邊，以每分鐘２００字的速度跟她聊天，內容不限，最好多些關心和稱讚，切記不得有絲毫冷場。聊上一兩周，美眉就會煩你入骨，此時千萬別灰心，因為這才是長征的第一步。再堅持一周左右，然後突然消失。
美眉前兩天會有“耳根終於清靜了”的感覺，可過不了幾天，她就會總覺得缺點什麼東東，這茶也不思了，飯也不想了。最終終於茅塞頓開地悟到，原來你已經神仙不知、妖怪不覺地駐在她的心裡了。
這時，你要披著風衣、戴著墨鏡在凜冽的寒風中再次出現在她面前，那時——嘿嘿……多準備些紙巾吧！
最佳示愛地點：撒哈拉大沙漠
點評：你說什麼？見到美眉不敢開口講話？那不行！不但要開口講話，而且每分鐘還要２００字以上，你還別嫌快，還不減字！不然，你就準備年年過光棍兒節吧！
參考指數：★★★★
第三名：《亮劍》
哪個英雄好漢寧願孤單？身為觀眾眼中的焦點，這個優勢一定要好好利用哦！
適用類型：英雄計追小美眉
示愛手法：以內涵取勝。能唱兩嗓子Ｈｉｐ－Ｐｏｐ或者Ｒ＆Ｂ，能跳兩下子街舞，能彈兩下子吉他，能耍兩下子街頭籃球、能玩兩下子胸口碎大石……那樣的話，你的身邊每天都會有一群一群的小美眉，像“樹大招蜂”般地向你湧來。
這時，你則明星耍大牌似的，對眾美眉的尖叫、呐喊及暈倒視而不見、充耳不聞，做到心裡頭有數即可。待虛榮心被充分滿足後，則從這大片的原始森林中挑出最嬌小、最“可耐”的一棵小草，對其愛之、憐之、惜之！
切記不得隨便砍伐樹木！
最佳示愛地點：理想中的：女兒國；現實中的：女子學校（那裡競爭少）。
點評：雖然上述諸般“功夫”你只會兩下子，而表演後完全有可能招來板兒磚無數，但細想一下，你總比那些一下子都不會或會多下子但無問人問津者要強得多吧！終有一棵嬌小“可耐”的小草會為你的表演（至少是你的勇氣）折服的！相信自己！你一定能行！耶！
參考指數：★★★★☆
第二名：《頭文字Ｄ》
追女孩，一定要有傲氣。
適用類型：靦腆男孩追多情女
示愛手法：直接或間接地向心儀美眉透露你是個胸懷大志之人。立即行動，到特駕速成班學會飄移技巧，之後，駕駛愛車（什麼？沒車？那就趕快買一輛，甭管是奧拓還是ＱＱ，為了追到美眉，不下點兒本錢哪行？）
到一個無人的空場，一展酷炫車技當她為你出神入化的車技六神無主之時，一定要抓住機會！深呼吸，心裡默數到５（旁白：為什麼是５不是６呢？）大聲對她說出你偉大的志願吧——我……我將來要做一名廚師！
她一定會為你的鴻鵠之志所折服，這時，你一定要抓緊時間更進一步地對她說：“你要答應做我的話，以後我天天給你做飯！”
最佳示愛地點：理想中的：巴黎至達卡的賽道；現實中的：公園的卡丁車賽道。
點評：連呆頭呆腦的小夥子都能實現自己的理想，我就不信，您這樣不呆頭呆腦的小夥子追不到美眉！
參考指數：★★★★★
第一名：《功夫》
一片空曠的場地，只有一戶人家，弱視的美眉靜靜坐在窗前，呆呆地望著遠方……
適用類型：實力帥哥追傳統美眉
示愛手法：有實力，不囉唆，直接表白。你站在院子裡，高聲問，你答應我嗎？美眉搖頭。你怒，以腳跺地，大地馬上裂開０．４微米的一道深溝。
又問，你答應我嗎？美眉搖頭，你更怒，以手掩口大吼，聲似虎咆龍吟，房屋搖擺，美眉家的窗簾被震飛。
你再問，你答應我嗎？美眉依然堅定地搖頭！你怒到極點，舉掌朝天，大叫“如來神掌”，然後把手直接按在地上……
完美結局：美眉大喜，含情脈脈地說：看你那樣真誠，我答應你。
尷尬結局：美眉大驚，指著你的手說：“你，你……求求你別用手按著狗屎成嗎？”
最佳示愛地點：院子裡，須有足夠的空間……
點評：此乃因地制宜，不答應就跟你急。不過，這個故事告訴我們，表白前觀察好地形、地貌是多麼重要啊！
參考指數：★★★★★☆
