讓你瞬間笑暈的葷段子，看完不要臉紅哦！
1、三個百歲壽星接受記者的採訪，讓三位壽星說一說他們的長壽之道。
第一位壽星說：“吃飯少一口。
第二位壽星說：“飯後百步走。”
第三位壽星很不好意思的說道：“老婆長得醜。”
2、一個地主給自己十幾歲的孩子找了個媳婦，由於小新郎年齡太小，不懂人事，一切都由做父親的代辦了。
這讓媳婦很難堪，於是她向婆婆哭訴，婆婆聽完恨恨的說：“這個該死的，跟他爹一個德性。”
3、一農民嫖妓，JI說：“草地一次十塊錢，椅子一次二十塊，床上一次五十塊。農民拋出五十元，JI笑道：先生好有情調喲!農民說：“情調個P，五十塊，草地上五次。”
4、一個人對他的朋友說：“自從我和我太太買了雙人床後，我們的生活就非常和諧。”
朋友問：“這麼神奇，是什麼原因呢?”
這人答：“她的雙人床在紐約，我的雙人床在芝加哥。”
5、老師出一數學題問男生求出來沒有，男生說求出來了一尺長。
6、兩個玉米粒結婚了，第二天早上，男玉米粒醒來發現身邊躺著爆米花，他奇怪的問：哎，你誰啊?我媳婦兒呢?爆米花害羞的說：一炮把人家崩開了，就不認識人家了。
7、一個25歲的漂亮女孩和一個60歲的老頭結婚，結婚的當晚老頭對姑娘伸出3個手指，女孩說：“哇，今晚要做3次啊?”
老頭說了一句“你選那個手指頭?”
8、晚上丈夫勃起曰：洗衣否棒槌已備好?妻曰：無水 明日洗。丈夫怒睡。半夜妻性起，爬上丈夫身曰：水來了，借棒槌一用。丈夫曰：借個屁!自己泡著吧。
9、媽：女兒這麼大了，也沒個男朋友，真讓人捉急。 爸：別瞎操心了。 媽不解。 爸：你女兒在家裡一個禮拜不洗一次澡，
10、陪閨密去買避☆禁☆孕☆禁☆套，只見她憋紅了臉進去問：“老闆有沒有塑膠袋？”老闆：“要多大的？”閨密支支吾吾的說：“能裝一根香腸的！”
11、雙十一的時候我給老婆網購了件內衣，名牌啊五折也將近二百，結果小了一號穿不上。老婆於是說送給小姨子好了。昨天到了岳父家，吃晚飯的時候，不知道為啥說到姐姐對她好，哥對她不好的話題。小姨子說，姐姐對我真好，那麼貴的內衣都捨得給我買。老婆埋頭吃飯，頭也不抬說：我才不捨不得買呢，是你姐夫給你買的。瞬間，飯桌上一片寂靜。
