我們都是和自己賽跑的人
01
半期考試結束，終於有時間生一場病，如約而至的感冒，似乎來得很善解人意。
緊繃兩個多月的神經得以松緩，數學平均分超過130，滿分4人，破了自己以前創下的記錄。
發放手機的時候，學生急切地問我，考得怎麼樣？
我說，當你們考完最後一科走出考場的時候，就一切都結束了，放下所有包袱過一個愉快的週末，然後繼續新一輪枯燥無聊、看書做題的日子。
但我還是填了第一堂課挖的坑，也就是學校老師說得玄乎其玄的“吳氏效應”——我教了哪個班的數學，哪個班一定會考第一，
人生要有欲望和獠牙，我喜歡說大話，說完之後默默地煎熬和掙扎。
02
大學准備考研的那段時間，每逢月底，我都會和研友們一起出去放鬆一下，常常在街邊的髒攤上喝到爛醉，差不多都奄奄一息了，突然有人起身，便把其他人踢醒，又一杯酒下肚，然後相互攙扶去KTV。
對於我這種四體不勤、五音不全的人來說，KTV我很怕去，就算去了就只是躲在角落裡喝茶解酒，吃高費贈送的小零食，絕不用歌傷人。
有一次，由於酒勁過大，上廁所回來的時候我走錯了包廂。
“親愛的Landy，我的弟弟，你很少贏過別人但是這一次你超越自己，雖然在你離開學校的時候，所有人都認為你不會有出息，
我站在那裡聽完整首歌後，忍不住流淚滿面。一起准備考研的三個人，都敗北了，我又準備了省考和選調，以失敗而告終。
包廂裡的人面面相覷，突然有人說道：“哥們兒，有病得治，別硬扛著。”
回到出租房，我把自己鎖在房間裡，一遍一遍地聽這首歌，那是我第一次覺得聽一首歌，像和一個老朋友對話。他向我傾訴，用最樸素的話語鼓勵我，我們都是和自己賽跑的人，要為了更好的未來拼命努力，去爭取一種意義非凡的勝利。
或許是一種巧合，自那以後，我的人生像是被上帝翻了牌子，繼續折騰四五次之後便考到了工作，
03
現如今，有一些有緣人，從我的文中讀到當初李宗盛的歌詞給我的那種共鳴和鼓勵，他們也向我傾訴——
不知道會有多少人看了你的故事，會想講故事給你聽，也不知道你忙碌之餘，會不會有時間搭理我們這些給你發消息的人？
同樣是九零後，你當年准備考研也是這樣麼，我的考研時間越來越近了，不注重結果只注重過程的謊言已經騙不了自己，買來你的書想給自己一些勇氣，相信自己的勇氣。
可是最近連睡都睡不著了，總是想起你的那句話，“也許有一天，那個不願意透露名字的學生，經歷一些吃飽上頓沒下頓，不是碰壁就是掉坑的日子後，
突然覺得高中的時候，遇見那個總是找我談心的班主任，也是三生有幸吧，如今再難熬都只能硬挺，甚至不知所措。夢想的堅持真的要這麼累心麼？到底要有多大的自信才能守得住它？
家裡人說一個女孩子不要那麼要強，差不多就好，當親戚流露出對學歷的不屑時，我都只是默默的想，夏蟲不可以語冰，我不和他們計較。
不知道自己混亂的頭腦都在說些什麼，如果你能看到這些並逐字讀完，我很滿足，已經很久沒有一個人可以傾聽我的煩惱了，
晚安，素不相識的人。
04
她發這些的時候，我正在填我挖的坑，默默地煎熬和掙扎那個所謂的“吳氏效應”。
學生五點放學，陸陸續續去吃飯，五點半到六點半的時間段裡，我常常都會去班上，遇到誰就聊一下，扯一下家長里短，或者分析幾道題目。同宿舍的老師相邀吃夜宵，有時候差不多淩晨一點才回來，我都會回到辦公室把試卷改完，從來不讓它們過夜。
逐字讀完女生的傾訴三遍後，我還是不知道怎樣給她鼓勵，因為許多不切實際的鼓勵，大都來自酒肉朋友，或是遠方親戚。人生際遇就像酒，
大學剛剛畢業，捲舖蓋從學校滾蛋，我住在三百元一個月的出租房裡，為了生計，找了一份每個月八百元工資的工作。那時的我，因為耿直率真的性格在工作中屢屢碰壁，八百元的工資，只能吃炒飯咽鹹菜，不管家裡怎麼勸就是不肯回家，每逢過節還是逃不過遠方親戚的冷眼和嘲笑。
在我年少輕狂時，我也經常扯著嗓子吼《向陽花》，裝瘋賣傻地唱《浮誇》，那時覺得老李的歌走不進內心，類似於閒聊的唱腔更是讓人難以接受。
後來常常淩晨三點睡不著，不是因為要和室友聲音嘶啞地臥談說理想，而是工作時間和獨處時間達不成共識而作息混亂。揉揉太陽穴，切換到《山丘》，心中有淚在流，身體有累說不出，就像是有人用鹽水澆洗心底最柔軟的部分。
為了適應這個世界，我們都跑得太快了，快得已經把年輕的靈魂甩在了身後，當看著鏡子裡逐漸衰老的外表和莫名而然的滄桑感，想再次回頭尋找它時，卻發現它正躲在身體的某個角落瑟瑟發抖，已不是當初的模樣。
“最近比較煩，陌生的城市何處有我的期盼，揮別了家鄉的夥伴，現在的我更覺得孤單，但我只是心煩還沒有混亂，你們的關心讓我溫暖，家是最甘心的負擔。”
05
李宗盛曾說，寫歌的不見得比賣小籠包的高明。童年時，這個臺北郊區瓦斯行老闆的兒子的第一個人生夢想是做木匠，直到6歲那年，他在一把借來的破爛尼龍吉他上學會了第一個和絃。
作為一個充滿了挫折感的年輕人，二十出頭李宗盛，完全不知道人生會是什麼樣子。這個電機專業的理科男，用現在的話來講，是個不折不扣的屌絲，但正是這些經歷賦予了他的性格中比較市井的那一面。
所以，你可以看到，老李從來不是站在道德高點的佈道者，也不試圖在歌裡教你些什麼。他只是把自己當成平凡生活的感受者，感情世界的體驗者，他和所有普通人交流著人生的體會和愛情的感悟，他把平凡人在愛情裡、在生活中、在奮鬥時經歷的酸甜苦辣透過音樂娓娓道來。在他的音樂中，平凡人總是被生活推著走，平凡人容易在愛情中鬼迷心竅，平凡人需要更加努力。
光陰會老，情懷卻不會變。
李宗盛在縱貫線的收官演唱會上唱《給自己的歌》，歌者在上面唱，觀眾在下面聽。鏡頭燈掃過他們的臉，年輕的情侶面無表情，似乎想到前塵往事，歌者卻微微笑，一種百轉千回後的釋然。
張艾嘉在很多年前的演唱會上說，“其實你知道，我有多久沒有為了愛，跟你一個男人吵架。我也不會因為寂寞，就帶這個男人回家，帶那個男人回家。有些羡慕不是麼？有什麼了不起，她們經歷過的，我全都經歷過了。”
李、張版的《愛的代價》，洗盡鉛華，是經歷了故事之後的坦然和風光霽月。緣分到了就放手，不再哭求，力不從心，滿腹言語化作一聲歎息。想說的，不必說的，都不用再提，坦然接受生命中的離開和失去。
經歷過的事，愛過的人都寫成了歌，其間的溫柔和苦澀酒醒後都不必說。想得卻不可得，你奈人生何。走吧，走吧，人總要學著自己長大。
06
我的學生，還在經歷這樣的階段，他們的身邊，都有一卡車的難題，他們還不知道，成功的意義，就在超越自己。
而我，正慢慢把我的“初心”換成“匠心”，甚至開始喜歡“教書匠”這個稱謂，就像老李在《致匠心》裡說的那樣，世界再嘈雜，因為匠人的純粹、專注、極致而安靜。一輩子總是要被一些善意執念去推著往前，我們因此願意聽從內心的聲音。
專注做點東西，至少對得起光陰歲月，其他的，就留給時間去說吧。
犯錯時別輕易原諒自己
文/夏蘇末
週末在外閒逛，在廣場看到一位衣著時尚的老人在陪著孩子玩耍，孩子很小，走路的時候有些晃，因為太興奮跑起來，不可避免地摔在了地上。孩子坐在地上揉了揉眼睛，裂開嘴巴正準備嚎啕大哭，老人迅速跑過去將孩子摟著，一邊扶起孩子，一邊責怪道：“都怪這個破地板，把我們家寶寶都摔疼了，奶奶打它。”說著就用腳跺了跺地板。
孩子學得有模有樣，皺著棉花糖一樣白嫩的小臉，雙手攥成小拳頭，右腳卯足了勁向地板踩去。
仔細想想，這樣轉嫁錯誤的責難，不止是發生在孩子身上，在成年人的世界更是多見。
穿過一條車水馬龍的柏油路，慵懶的槐樹沉默地打著盹兒，年輕的姑娘垂首走在路邊，右手拎著復古色的包包，左手拿著幾份簡歷，步履不停嘴巴也沒閑著，一邊走一邊跟同伴抱怨：“看看咱們這個破專業，這都兩個月了，簡歷投了無數，愣是找不到一份心儀的工作。都怪我爸媽，當初報志願的時候說就這個專業就業前景好，結果畢業了處處吃閉門羹。要不是他們幫我做了錯誤的選擇，我根本就不用承受這種艱難。”
賣飾品的街邊攤，麻雀雖小卻五臟俱全，寶石藍的絨布上玲琅滿目，手鐲、手鏈、戒指、髮夾等整齊地擺放在一起，攤主水嫩的俏臉染著薄怒，她正在抱怨她的夥伴：“昨天補貨的時候我跟你說多拿一些盤髮夾，你非得不聽，結果這一上午咱們什麼都沒賣就盤髮夾全賣光了，要是你昨天肯聽我的話，現在也不會眼睜睜錯過幾單生意了。”
街角的咖啡店，隔壁桌坐著一對情侶，女人的聲音如她的長裙一樣漂亮，可惜負性情緒破壞了這份美麗，她正在向男朋友發難：“你為什麼總是這麼不爭氣，我想買的衣服，我喜歡的鞋子，通通買不了。別的女生輕易就能獲得的東西，我卻只能飽飽眼福，憑什麼呀？哎，自從跟你在一起，我的生活品質都下降了。”男人拉著女人的手一直在低聲道著歉，女人則喋喋不休。
你沒有過上你想要的生活，於是，你就按照你生活的去想，將自身的錯毫無道理地歸咎出去。
既然對專業的選擇不夠滿意，感覺就業前景一片慘澹，學校轉專業申請的考場上為什麼並沒有你的身影，彌補不足的選修專業課上也未見你埋頭苦讀。讀高中時候，你可以怪罪父母選了一所爛學校，但是大學畢業的你依然只知道怪罪，也只能責怪自己，因為在這麼漫長的日子裡，你沒有為生命注入新的東西。
如果對生活的規劃那麼篤定，預見前路光芒萬丈，認定盤髮夾就是比其他首飾熱銷，在遇到反對意見的時候為什麼不見你據理以爭？車走車路，馬走馬路，理性分析是聰明人的砝碼，敢想也敢做是強者的秘笈。你這個有砝碼的聰明人，做了思想的巨人行動的矮子，事後最該埋怨的難道不該是你自己嗎？
那位埋怨愛情降低了生活品質的姑娘，你要知道認同最基本的層次就是實體事物認同，既然把你的欲望投注在幻影裡，就該做好幻想隨時破滅的心理準備。
個體的獨立表現在清醒而自知，始終知道自己該做什麼，愛人可以信賴而不能依賴，嚮往果實的豐盛就會粒粒皆辛苦地去播種，安全感在你自己手裡，將盲目的不憤不甘轉嫁給對方不是強悍是虛弱。
還有那些掙扎在不幸婚姻裡，對嚷嚷孩子‘要不是因為你，我早就離婚了’的女人，也是同樣是虛弱的，沒有承受的擔當，沒有改變的勇氣，只能將自身的過錯轉嫁出去。
其實，當你對別人發出責難的時候，往往也會造成對自己的二次傷害。
我的朋友辛逸告訴我，她小的時候常常會遭到父母的打罵，家裡的玩具壞了，錢包裡的錢少了，新買的衣服破了個洞，諸如此類的事情，都會遭來一場責駡或體罰，他們從來不肯聽她的解釋。
朋友說，這種不斷被人否定的感覺，像霧靄籠罩著她的人生。而她的家也是常年硝煙彌漫，父母永遠在互相指責，自己犯了錯也會怪罪到對方身上。
比如，初二那年家裡準備換新房，父母分別看上了兩個社區，各持己見爭執不斷，好不容易母親妥協了，結果雙方又在對舊房的處理問題吵得不可開交。後來，父親堅持賣掉舊房子的三個月，房子遭遇拆遷，母親埋怨父親一意孤行不聽人勸，父親梗著脖子罵母親是事後諸葛亮，爭吵升級成肉搏，夫妻雙雙都掛了彩……
辛逸高考那年報考了距離家鄉很遠的學校，獨自在異地求學直到工作，這期間遇到的任何麻煩，她從來沒有對父母說過一句，因為她知道這不僅得不到絲毫安慰，還會遭到父母嚴厲的批評。自從辛逸去了外地，父親最常說地一句話就是“你不是能耐著嗎？”
大學畢業那年，辛逸在下班回來的地鐵上丟了錢包，囊中羞澀的她吃了一個月調味料蘸饅頭也沒跟家裡透漏絲毫。她說不想跟家裡說，並非是害怕父母擔心，而是他們知道以後只會責怪她粗心大意，咎由自取。
現在的她和父母之間的關係寡淡而矛盾，辛逸每週固定時間給父母打電話，每月發下來工資會給父母匯款，看到合適的衣服也會給父母郵寄，可是因為長久累積在心底的否認盤踞在心底，辛逸很少回家。偶爾回趟家，父母開口依舊是批評，雖然言語裡藏著關切，單薄如蟬翼，即使彼此有愛也被歲月切割得七零八落，這樣的狀態對彼此而言難免遺憾。
可能我們每個人身邊都有這樣一群人，看似強悍獨立，其實比常人更脆弱、敏感、不堪打擊，思維模式套著硬殼兒，習慣性抱怨生活的種種不如意，嚴於律人又寬容待己。遇到對方轉嫁過錯的指責和埋怨，真是一種無可奈何的體驗，羅馬不是一天建成的，哪有那麼多愚公費力去掰你堅硬的保護殼呢。
我們無法避免被人轉嫁過錯，但是可以選擇不做轉嫁過錯的人，也不為別人的責難買單。勇敢地正視自己的過錯，比轉嫁錯誤於無辜的人，更容易獲得尊重和幸福。
而且，如果一件事你只是一味躲避沒有勇敢地去解決掉，它會輾轉反側再次席捲而來，生活是嚴厲而古板的，它會讓你一次一次為相同的過錯買單，直到你學會正視它解決它。
去年長假，辛逸與朋友聚會回來摔傷了腿，深夜裡，父親背著她跑去路邊打車，母親緊跟在他們身後，在醫院辦手續做檢查，兩位老人如腳下生風。辛逸躺在病床上靜靜地聽著父母的責駡，聽他們抱怨她這麼大人什麼時候才能讓人省心，第一次沒有皺起眉頭，心底反而湧出莫名的幸福。
父母依舊愛互相指責，也習慣對辛逸發出責難，如今她都一笑而過。
有些障礙，唯有跨越它，你才能安心往前走。
紀伯倫說過：“我的心靈告誡我，它教我不要因一個zan頌而得意，不要因一個責難而憂傷。在心靈告誡我之前，我一直懷疑自己勞動的價值和品級，直到今日為它們派來一位褒揚者或詆毀者。可是現在，我已明白，樹木春天開花夏天結果並不企盼讚揚，秋天落葉冬天凋零並不害怕責難。”
不轉嫁自己的錯誤，也不懼於別人的責難，悲傷了就抱抱自己，犯錯了也別輕易原諒自己。
願我們身邊的每個人，善者得樂。
你有木有正在變成你鄙視的那種人？
文/看不見的世界
1
以前從未想過自己會因為時間、經歷忘記初心，變成自己鄙視的那種類型的人，而且感覺這樣的事情在大學期間不可能會發生在自己的身上。
可是就在前幾天學妹來問我事情，問完之後忽然說了一句：“哥，你發現沒有，你變了？”
聽到這句話後，停了幾秒，我問她：“你感覺我哪裡變了？”
學妹回道：也說不出來，你哪裡變了，不過從這學期開始就感覺你變化很大，可能是長時間沒見的原因吧。
回去後自己一直在想這個問題：我真的改變了嗎？是變好了還是變壞了？
在這個問題糾結了自己好久之後，和朋友說了這個事情，朋友說：“在大學這個小染缸裡四年，你怎麼會不改變呢？”
當翻開大學期間寫的日記，看著這幾年發生在自己身上的一件件事情，一段段感慨，發現自己真的變了，變成了自己不希望成為的那種人，變成了自己曾經鄙視的那種人。
2
因為高考失利，也因為自己的任性，大學來到了一所之前從未聽過的學校，想著即使自己自己這樣，只要凡事積極，珍惜每一次機遇，四年後自己並不會比高中同學差多少。
於是，我開始規劃大學四年生活，希望可以通過完成一個個既定的目標去度過一個充實的大學生活；
於是，我成為了大學同學眼中的學霸，每次背包出去都好像只是為了學習，好像我的大學生活就只剩下學習一件事情；
於是，我開始改變書呆子形象，開始嘗試做其他事情，做自己想做的事情；
於是，為了增加自己的社會經歷，去認識更多人，我開始慢慢消失在同學的生活裡，活躍於各種大型活動之中；
就這樣，自己在各種事情中稀裡糊塗的度過了大學生活，原本以為自己經過四年大學生活時光的打磨會變得越來越好，然而事與願違，四年後再回首自己所做的種種事情，卻發現，自己已離初心越來越遠，與此同時，自己也慢慢變成了曾經自己鄙視的那種人。
3
當我剛入大學時，自己想要凡事敢為人先，即使自己不願做的事情，也會咬咬牙做下去，可是曾經的年少輕狂總要付出一定的代價，畢竟槍打出頭鳥，在經歷多次打擊和挫折後，自己的棱角慢慢被磨平，不願再去做任何沒有價值或者對自己有益的事情；
當我剛成為學長時，自己希望可以用自己的經驗，幫助更多學弟學妹，盡可能的給他們所需要的資源，讓他們走更少的彎路，過更完美的大學生活。可如今，我卻不願給他們分享任何事情，給他們任何資源，即使有時候，這只是幾分鐘就可以搞定的事情，可如今卻懶得分享；
當我開始頻繁出現各種社會活動時，曾想著帶身邊的同學多參加這些活動，參加各種比賽時，曾想著這樣可以幫他們一下，拓展一下見識，在自己的簡歷上可以添上一點兒東西，可是在被同學一而再再而三的放鴿子後，自己也開始變得自私，自私到不會和身邊同學分享任何事情，不會告訴他們任何可能對他們有用的活動；
4
四年前，自己曾幻想畢業後，可以擁有一幫很好甚至是可以推心置腹的朋友、兄弟；幻想著自己可以給身邊的人留下一些東西，甚至只是美好的回憶也好；幻想著自己可以幫助身邊的人變得更好；也曾幻想著這個世界因為自己可以變得稍微好那麼一點兒，哪怕就只是一丟丟。
可是世事難料，你永遠無法預料到你的人生以後會出現什麼變化，真的，有時候，就想射箭一樣，你明明瞄準了，而且很篤定自己會百分之百命中，沒想到箭射出去，還沒射到紅心就被一陣突如其來的風刮走了。
每個人在都希望自己可以不忘初心，在歲月打磨下，變得越來越好，不過，有沒有人後來真的百分之百保證自己真的變成了自己喜歡的那樣？或許有，不過我目前還沒碰到過半個。
我好希望有機可以變成自己曾經希望成為的那種人，我也好希望自己可以幫助更多的人，可如今我卻變成了自己曾經鄙視的那種人：自私自利，利益主義者。唯一慶倖的是，在這條道路上，自己還未曾走遠，還有回頭的機會。
親，你有沒有想過，你現在是否在成為你鄙視的那種人過程中呢？如果是的，不妨想想原因，看是否還能回頭吧！
身體有累說不出，就像是有人用鹽水澆洗心底最柔軟的部分。為了適應這個世界，我們都跑得太快了，快得已經把年輕的靈魂甩在了身後，當看著鏡子裡逐漸衰老的外表和莫名而然的滄桑感，想再次回頭尋找它時，卻發現它正躲在身體的某個角落瑟瑟發抖，已不是當初的模樣。
“最近比較煩，陌生的城市何處有我的期盼，揮別了家鄉的夥伴，現在的我更覺得孤單，但我只是心煩還沒有混亂，你們的關心讓我溫暖，家是最甘心的負擔。”
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李宗盛曾說，寫歌的不見得比賣小籠包的高明。童年時，這個臺北郊區瓦斯行老闆的兒子的第一個人生夢想是做木匠，直到6歲那年，他在一把借來的破爛尼龍吉他上學會了第一個和絃。
作為一個充滿了挫折感的年輕人，二十出頭李宗盛，完全不知道人生會是什麼樣子。這個電機專業的理科男，用現在的話來講，是個不折不扣的屌絲，但正是這些經歷賦予了他的性格中比較市井的那一面。
所以，你可以看到，老李從來不是站在道德高點的佈道者，也不試圖在歌裡教你些什麼。他只是把自己當成平凡生活的感受者，感情世界的體驗者，他和所有普通人交流著人生的體會和愛情的感悟，他把平凡人在愛情裡、在生活中、在奮鬥時經歷的酸甜苦辣透過音樂娓娓道來。在他的音樂中，平凡人總是被生活推著走，平凡人容易在愛情中鬼迷心竅，平凡人需要更加努力。
光陰會老，情懷卻不會變。
李宗盛在縱貫線的收官演唱會上唱《給自己的歌》，歌者在上面唱，觀眾在下面聽。鏡頭燈掃過他們的臉，年輕的情侶面無表情，似乎想到前塵往事，歌者卻微微笑，一種百轉千回後的釋然。
張艾嘉在很多年前的演唱會上說，“其實你知道，我有多久沒有為了愛，跟你一個男人吵架。我也不會因為寂寞，就帶這個男人回家，帶那個男人回家。有些羡慕不是麼？有什麼了不起，她們經歷過的，我全都經歷過了。”
李、張版的《愛的代價》，洗盡鉛華，是經歷了故事之後的坦然和風光霽月。緣分到了就放手，不再哭求，力不從心，滿腹言語化作一聲歎息。想說的，不必說的，都不用再提，坦然接受生命中的離開和失去。
經歷過的事，愛過的人都寫成了歌，其間的溫柔和苦澀酒醒後都不必說。想得卻不可得，你奈人生何。走吧，走吧，人總要學著自己長大。
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我的學生，還在經歷這樣的階段，他們的身邊，都有一卡車的難題，他們還不知道，成功的意義，就在超越自己。
而我，正慢慢把我的“初心”換成“匠心”，甚至開始喜歡“教書匠”這個稱謂，就像老李在《致匠心》裡說的那樣，世界再嘈雜，因為匠人的純粹、專注、極致而安靜。一輩子總是要被一些善意執念去推著往前，我們因此願意聽從內心的聲音。
專注做點東西，至少對得起光陰歲月，其他的，就留給時間去說吧。
犯錯時別輕易原諒自己
文/夏蘇末
週末在外閒逛，在廣場看到一位衣著時尚的老人在陪著孩子玩耍，孩子很小，走路的時候有些晃，因為太興奮跑起來，不可避免地摔在了地上。孩子坐在地上揉了揉眼睛，裂開嘴巴正準備嚎啕大哭，老人迅速跑過去將孩子摟著，一邊扶起孩子，一邊責怪道：“都怪這個破地板，把我們家寶寶都摔疼了，奶奶打它。”說著就用腳跺了跺地板。
孩子學得有模有樣，皺著棉花糖一樣白嫩的小臉，雙手攥成小拳頭，右腳卯足了勁向地板踩去。
仔細想想，這樣轉嫁錯誤的責難，不止是發生在孩子身上，在成年人的世界更是多見。
穿過一條車水馬龍的柏油路，慵懶的槐樹沉默地打著盹兒，年輕的姑娘垂首走在路邊，右手拎著復古色的包包，左手拿著幾份簡歷，步履不停嘴巴也沒閑著，一邊走一邊跟同伴抱怨：“看看咱們這個破專業，這都兩個月了，簡歷投了無數，愣是找不到一份心儀的工作。都怪我爸媽，當初報志願的時候說就這個專業就業前景好，結果畢業了處處吃閉門羹。要不是他們幫我做了錯誤的選擇，我根本就不用承受這種艱難。”
賣飾品的街邊攤，麻雀雖小卻五臟俱全，寶石藍的絨布上玲琅滿目，手鐲、手鏈、戒指、髮夾等整齊地擺放在一起，攤主水嫩的俏臉染著薄怒，她正在抱怨她的夥伴：“昨天補貨的時候我跟你說多拿一些盤髮夾，你非得不聽，結果這一上午咱們什麼都沒賣就盤髮夾全賣光了，要是你昨天肯聽我的話，現在也不會眼睜睜錯過幾單生意了。”
街角的咖啡店，隔壁桌坐著一對情侶，女人的聲音如她的長裙一樣漂亮，可惜負性情緒破壞了這份美麗，她正在向男朋友發難：“你為什麼總是這麼不爭氣，我想買的衣服，我喜歡的鞋子，通通買不了。別的女生輕易就能獲得的東西，我卻只能飽飽眼福，憑什麼呀？哎，自從跟你在一起，我的生活品質都下降了。”男人拉著女人的手一直在低聲道著歉，女人則喋喋不休。
你沒有過上你想要的生活，於是，你就按照你生活的去想，將自身的錯毫無道理地歸咎出去。
既然對專業的選擇不夠滿意，感覺就業前景一片慘澹，學校轉專業申請的考場上為什麼並沒有你的身影，彌補不足的選修專業課上也未見你埋頭苦讀。讀高中時候，你可以怪罪父母選了一所爛學校，但是大學畢業的你依然只知道怪罪，也只能責怪自己，因為在這麼漫長的日子裡，你沒有為生命注入新的東西。
如果對生活的規劃那麼篤定，預見前路光芒萬丈，認定盤髮夾就是比其他首飾熱銷，在遇到反對意見的時候為什麼不見你據理以爭？車走車路，馬走馬路，理性分析是聰明人的砝碼，敢想也敢做是強者的秘笈。你這個有砝碼的聰明人，做了思想的巨人行動的矮子，事後最該埋怨的難道不該是你自己嗎？
那位埋怨愛情降低了生活品質的姑娘，你要知道認同最基本的層次就是實體事物認同，既然把你的欲望投注在幻影裡，就該做好幻想隨時破滅的心理準備。
個體的獨立表現在清醒而自知，始終知道自己該做什麼，愛人可以信賴而不能依賴，嚮往果實的豐盛就會粒粒皆辛苦地去播種，安全感在你自己手裡，將盲目的不憤不甘轉嫁給對方不是強悍是虛弱。
還有那些掙扎在不幸婚姻裡，對嚷嚷孩子‘要不是因為你，我早就離婚了’的女人，也是同樣是虛弱的，沒有承受的擔當，沒有改變的勇氣，只能將自身的過錯轉嫁出去。
其實，當你對別人發出責難的時候，往往也會造成對自己的二次傷害。
我的朋友辛逸告訴我，她小的時候常常會遭到父母的打罵，家裡的玩具壞了，錢包裡的錢少了，新買的衣服破了個洞，諸如此類的事情，都會遭來一場責駡或體罰，他們從來不肯聽她的解釋。
朋友說，這種不斷被人否定的感覺，像霧靄籠罩著她的人生。而她的家也是常年硝煙彌漫，父母永遠在互相指責，自己犯了錯也會怪罪到對方身上。
比如，初二那年家裡準備換新房，父母分別看上了兩個社區，各持己見爭執不斷，好不容易母親妥協了，結果雙方又在對舊房的處理問題吵得不可開交。後來，父親堅持賣掉舊房子的三個月，房子遭遇拆遷，母親埋怨父親一意孤行不聽人勸，父親梗著脖子罵母親是事後諸葛亮，爭吵升級成肉搏，夫妻雙雙都掛了彩……
辛逸高考那年報考了距離家鄉很遠的學校，獨自在異地求學直到工作，這期間遇到的任何麻煩，她從來沒有對父母說過一句，因為她知道這不僅得不到絲毫安慰，還會遭到父母嚴厲的批評。自從辛逸去了外地，父親最常說地一句話就是“你不是能耐著嗎？”
大學畢業那年，辛逸在下班回來的地鐵上丟了錢包，囊中羞澀的她吃了一個月調味料蘸饅頭也沒跟家裡透漏絲毫。她說不想跟家裡說，並非是害怕父母擔心，而是他們知道以後只會責怪她粗心大意，咎由自取。
現在的她和父母之間的關係寡淡而矛盾，辛逸每週固定時間給父母打電話，每月發下來工資會給父母匯款，看到合適的衣服也會給父母郵寄，可是因為長久累積在心底的否認盤踞在心底，辛逸很少回家。偶爾回趟家，父母開口依舊是批評，雖然言語裡藏著關切，單薄如蟬翼，即使彼此有愛也被歲月切割得七零八落，這樣的狀態對彼此而言難免遺憾。
可能我們每個人身邊都有這樣一群人，看似強悍獨立，其實比常人更脆弱、敏感、不堪打擊，思維模式套著硬殼兒，習慣性抱怨生活的種種不如意，嚴於律人又寬容待己。遇到對方轉嫁過錯的指責和埋怨，真是一種無可奈何的體驗，羅馬不是一天建成的，哪有那麼多愚公費力去掰你堅硬的保護殼呢。
我們無法避免被人轉嫁過錯，但是可以選擇不做轉嫁過錯的人，也不為別人的責難買單。勇敢地正視自己的過錯，比轉嫁錯誤於無辜的人，更容易獲得尊重和幸福。
而且，如果一件事你只是一味躲避沒有勇敢地去解決掉，它會輾轉反側再次席捲而來，生活是嚴厲而古板的，它會讓你一次一次為相同的過錯買單，直到你學會正視它解決它。
去年長假，辛逸與朋友聚會回來摔傷了腿，深夜裡，父親背著她跑去路邊打車，母親緊跟在他們身後，在醫院辦手續做檢查，兩位老人如腳下生風。辛逸躺在病床上靜靜地聽著父母的責駡，聽他們抱怨她這麼大人什麼時候才能讓人省心，第一次沒有皺起眉頭，心底反而湧出莫名的幸福。
父母依舊愛互相指責，也習慣對辛逸發出責難，如今她都一笑而過。
有些障礙，唯有跨越它，你才能安心往前走。
紀伯倫說過：“我的心靈告誡我，它教我不要因一個zan頌而得意，不要因一個責難而憂傷。在心靈告誡我之前，我一直懷疑自己勞動的價值和品級，直到今日為它們派來一位褒揚者或詆毀者。可是現在，我已明白，樹木春天開花夏天結果並不企盼讚揚，秋天落葉冬天凋零並不害怕責難。”
不轉嫁自己的錯誤，也不懼於別人的責難，悲傷了就抱抱自己，犯錯了也別輕易原諒自己。
願我們身邊的每個人，善者得樂。
你有木有正在變成你鄙視的那種人？
文/看不見的世界
1
以前從未想過自己會因為時間、經歷忘記初心，變成自己鄙視的那種類型的人，而且感覺這樣的事情在大學期間不可能會發生在自己的身上。
可是就在前幾天學妹來問我事情，問完之後忽然說了一句：“哥，你發現沒有，你變了？”
聽到這句話後，停了幾秒，我問她：“你感覺我哪裡變了？”
學妹回道：也說不出來，你哪裡變了，不過從這學期開始就感覺你變化很大，可能是長時間沒見的原因吧。
回去後自己一直在想這個問題：我真的改變了嗎？是變好了還是變壞了？
在這個問題糾結了自己好久之後，和朋友說了這個事情，朋友說：“在大學這個小染缸裡四年，你怎麼會不改變呢？”
當翻開大學期間寫的日記，看著這幾年發生在自己身上的一件件事情，一段段感慨，發現自己真的變了，變成了自己不希望成為的那種人，變成了自己曾經鄙視的那種人。
2
因為高考失利，也因為自己的任性，大學來到了一所之前從未聽過的學校，想著即使自己自己這樣，只要凡事積極，珍惜每一次機遇，四年後自己並不會比高中同學差多少。
於是，我開始規劃大學四年生活，希望可以通過完成一個個既定的目標去度過一個充實的大學生活；
於是，我成為了大學同學眼中的學霸，每次背包出去都好像只是為了學習，好像我的大學生活就只剩下學習一件事情；
於是，我開始改變書呆子形象，開始嘗試做其他事情，做自己想做的事情；
於是，為了增加自己的社會經歷，去認識更多人，我開始慢慢消失在同學的生活裡，活躍於各種大型活動之中；
就這樣，自己在各種事情中稀裡糊塗的度過了大學生活，原本以為自己經過四年大學生活時光的打磨會變得越來越好，然而事與願違，四年後再回首自己所做的種種事情，卻發現，自己已離初心越來越遠，與此同時，自己也慢慢變成了曾經自己鄙視的那種人。
3
當我剛入大學時，自己想要凡事敢為人先，即使自己不願做的事情，也會咬咬牙做下去，可是曾經的年少輕狂總要付出一定的代價，畢竟槍打出頭鳥，在經歷多次打擊和挫折後，自己的棱角慢慢被磨平，不願再去做任何沒有價值或者對自己有益的事情；
當我剛成為學長時，自己希望可以用自己的經驗，幫助更多學弟學妹，盡可能的給他們所需要的資源，讓他們走更少的彎路，過更完美的大學生活。可如今，我卻不願給他們分享任何事情，給他們任何資源，即使有時候，這只是幾分鐘就可以搞定的事情，可如今卻懶得分享；
當我開始頻繁出現各種社會活動時，曾想著帶身邊的同學多參加這些活動，參加各種比賽時，曾想著這樣可以幫他們一下，拓展一下見識，在自己的簡歷上可以添上一點兒東西，可是在被同學一而再再而三的放鴿子後，自己也開始變得自私，自私到不會和身邊同學分享任何事情，不會告訴他們任何可能對他們有用的活動；
4
四年前，自己曾幻想畢業後，可以擁有一幫很好甚至是可以推心置腹的朋友、兄弟；幻想著自己可以給身邊的人留下一些東西，甚至只是美好的回憶也好；幻想著自己可以幫助身邊的人變得更好；也曾幻想著這個世界因為自己可以變得稍微好那麼一點兒，哪怕就只是一丟丟。
可是世事難料，你永遠無法預料到你的人生以後會出現什麼變化，真的，有時候，就想射箭一樣，你明明瞄準了，而且很篤定自己會百分之百命中，沒想到箭射出去，還沒射到紅心就被一陣突如其來的風刮走了。
每個人在都希望自己可以不忘初心，在歲月打磨下，變得越來越好，不過，有沒有人後來真的百分之百保證自己真的變成了自己喜歡的那樣？或許有，不過我目前還沒碰到過半個。
我好希望有機可以變成自己曾經希望成為的那種人，我也好希望自己可以幫助更多的人，可如今我卻變成了自己曾經鄙視的那種人：自私自利，利益主義者。唯一慶倖的是，在這條道路上，自己還未曾走遠，還有回頭的機會。
親，你有沒有想過，你現在是否在成為你鄙視的那種人過程中呢？如果是的，不妨想想原因，看是否還能回頭吧！
