願意批評你的才是你生命中的貴人
一般人被批評時，心裡會不痛快。當一個人去批評另一個人時，也知道對方心裡會不痛快。所以，很少有人來批評你，你也很少直接去說別人。最後結果就是，你們都不知道自己的問題在哪裡，然後你們都沒有了進步。
如果是關係一般的人，你批評他就會得罪他，所以犯不上因批評對方而得罪對方。關係很鐵的人，如果被批評時還聽不懂，也會被得罪。
認為對方是關係鐵、聽得懂的人，才會直接批評對方。所以批評你的人是你生命中的貴人！
年輕的時候心高氣傲，
回顧一下，從小到大批評自己最多的人是誰？
是我們的父母。哪個父母不是望子成龍？
在學校批評你最多的是誰？是我們的老師。哪個老師不是希望自己的學生將來有出息？
同樣，今天那些批評你的人，也是為你好，覺得你還是個人才！
人人都愛聽肯定、表揚的話，所以才有“忠言逆耳利於行”的古訓。對你負責任的人才會批評你；認為你“孺子可教”的人才會批評你，真心待你的人才會批評你，願意操心勞力教你帶你幫你進步的人才會批評你……良藥苦口，這年頭真正聽到別人跟你說句心裡話，別人真正為你成長與完善來批評你，
所以，一旦有人批評你，你一定要珍惜。
當你拒絕的時候，一次、兩次、三次之後，就沒人會批評你了。這就是為什麼在最終碰壁的時候，很多人問道：“為什麼沒人早些告訴我？” 其實當初就有很多我們的親人、朋友提醒過我們，當時或許自己還暗想：“費什麼話啊！這麼簡單的道理好像誰不知道似的！”當時或許自己已經把自己“封閉”起來了，還不知道什麼才叫做“夜郎自大”。
批評應該有以下意思：
一是批判、判斷、評價，是指出優點和缺點，評議好壞；
二是專指對缺點和錯誤提出意見。
面對批評，我們應該高興才對，但為什麼有人一遇批評就有抵觸情緒呢？
不外乎以下兩點：
一是感覺自己做得完全正確。
二是怕面子過不去。有人認為受到批評是丟人的事情，是傷自尊的事！我覺得這是一個誤區！其實接受不接受別人的批評，和自己的自尊沒有一點點關係；如果真的要強，真的要自尊，那就接收來自多方的聲音，既可以瞭解分析事情的另一些角度，又能拓寬自己的知識面，還能增強自己的判斷力！如果不改正小錯誤，由小事釀成大錯才是丟人的事。任何人都會犯錯誤，不犯錯誤的人歷來沒有，
對於那些批評和指責你的人，你的態度會是怎樣的呢？憤怒？不屑？還是反駁？
請不要這樣做！
因為能夠指出你錯誤的人恰恰最應該感謝，因為他給你提供了一次可以改掉缺點、完善自我的寶貴機會。直面批評讓你有機會承認自己的失敗。一定要認真誠懇，也就是說，通過語言和熱情來證明，你已經採取了你認為最好的辦法，請不要為自己辯解！批評你的人，都是關注你的人。
聽到批評，你可以做兩件事：
一是盡力去做好你應該做的事，用事實證明你是對的，那麼別人再怎麼說，也無關緊要了。如果事情確實沒做好，就是花10倍的時間和力量為自己辯解，也沒有用；
二是去和批評你的人交談，
受到批評：
首先是一種被關愛的表現，說明自己還很有人緣，出了問題有那麼多人關心你。其次，可使自己少走彎路，較快地走出生活或工作上的陰影，輕鬆地走向正常的生活。
再次，可視作一種待遇，受到的批評越多，自己的失誤就會越少，進步就會越快，成長就會迅速。至此，可以想批評你的人說一句：“謝謝”。
能直言不諱地指出你缺點的人是你的大貴人！整天在你跟前奉承、時常把你吹上天的人，往往才是真正在看你笑話的人，千萬要有自知之明，不要隨之起舞，否則會摔得很慘！
嚴是愛，松是害。批評是一種嚴，因此，批評本身也就是一種愛，而是一種高層次的愛。批評和意見是一種“忠言逆耳”，
批評是真誠的愛護，
批評是寶貴的支持，
批評是崇高的獎賞，
批評是珍貴的禮物！
誇人只誇一釐米
文/沈星
縮小稱讚的範圍
從事主播是一份需要口才的職業，但我一直覺得自己口拙。尤其剛工作時，與不熟的人閒聊，我就不知道如何接應。直到後來，一次無意地隨口一言，讓我受益匪淺。
有次去餐廳，我和阮生在電梯裡碰到，瞧見他西裝上衣口袋裡露出手帕一角，在燈光下熠熠生輝。我脫口而出：“阮生，你的口袋巾怎麼會發光？”
阮生掏出口袋巾，我細看才發現，這條口袋巾猶如工藝品，不僅邊緣鑲了金箔，角上還包著水鑽，非常打眼。
原來阮太是個收藏口袋巾的高手，據說阮生每天出門前，阮太都會將與前日折法不同的口袋巾輕輕放進他的西裝口袋。
不久，阮生六十壽誕，宴請同事。我帶去的禮物是一條Prada的純蠶絲口袋巾。奉上禮物時，我對阮太說自己班門弄斧，希望以後能跟她多學一點兒知識，再以後，我就成了鳳凰衛視去阮生家做客最多的人。因為阮太有找到知音的感覺，經常會請我去她家裡欣賞。
隨著與阮生阮太的交情加深，我似乎找到了拉近同事關係的秘訣：一個人的體表面積大約兩平方米。誇人家看起來精神，誇的是全身；誇人家臉色好，範圍就縮小到臉部了；誇唇膏顏色美，更集中；再縮小範圍到耳釘，更有力度——同樣分量的讚美之詞，是攤到兩平方米有力度，還是落到1釐米更有勁兒？
誇一個人之前，先做功課
鳳凰衛視當家小生薑聲揚，他是個語言天才，可我連粵語都說得磕磕巴巴。以前我沒話找話，問他這麼多語言怎麼學的，他答慢慢學的。我非常尷尬。
後來趕上急性角膜炎流行，為防止被傳染，姜聲揚戴了一副平光眼鏡來上班，我覺得機會來了，以驚豔的表情說：“沒想到你這樣陽光型的帥哥戴上眼鏡竟有幾分儒雅的味道。”
他笑了，我又窮追不捨，從他的臉型適合什麼鏡框，到他的膚色適合什麼材質，再到什麼顏色的鏡片最能展示他的特色……一通閒聊後，薑聲揚美滋滋地走了。據說他回臺灣探親時，隨身帶了4副不同的太陽鏡。再以後，我的粵語就過關了，當然是在薑聲揚的悉心教導下。
不過，這種脫口而出便能妙手偶得的情況只是少數。誇人要想一箭中的，是需要提前做功課的，多觀察、多分析，才能發現對方需要怎樣的讚譽。
誇人也需要有創意
有的人可以直抒胸臆地誇，有的人必須拐彎抹角地贊。好比吳小莉，或許因為被太多陳詞濫調讚美過，她對順耳的好話產生了免疫力，清一色是模式化地回一聲：“謝謝。”
我不信她沒癢處。聽她閒聊，張口閉口就是“我家女兒如何”，我假裝無意跟她提起：“都說你的面相是福相，可我看你女兒更有福相。”
聽了我的話，吳小莉喜上眉梢：“真的嗎？唉，有人說我女兒臉大，不漂亮，漂亮有什麼用，有福氣才最重要嘛。”別出心裁的先抑後揚，勾得小莉母性大發，也對我好感倍增。
其實，誇人時，先摸底再觀察，再篩選，再集中，最後確定，找到攻克點後，還要在腦子裡組織語言，琢磨該用怎樣的神情和語氣，就像做菜，花了心思做的菜人家吃得出來，花了心思的誇獎人家也能聽得出來。
多年以後，我們很難是朋友，往往是路人
文/秋葉
過年的時候，我總是被問到一個問題，要不要去參加同學聚會？
有個同學就問我：“大叔，同學會有必要勉強自己去麼？因為去了還是跟自己比較好的同學一起玩而已吧。我從高中畢業後就沒去過同學會了，覺得乾脆找要好的同學去玩更好。”但是她又覺得“看到同學微信留言上說‘不珍惜的人就算了吧’，心裡覺得有點對不住他們，還有一年就畢業了，覺得起碼去聚聚吧，可沒有人強迫我的話，我還是邁不開腳步，好糾結好矛盾呢……”
估計很多人都有這種糾結吧。
有這種聚會但不想去的同學，我想可能是如下原因：
1、和很多同學關係慢慢淡了，見面不知道如何融入話題，覺得自己是個“冷場女王”，很少有人願意在這種社交場合失去“存在感”，既然無趣，不如不去。
2、和有的同學有些過節或者恩怨，去這種場合見面，沒有做好溝通的準備，為了避免矛盾或者尷尬，乾脆不去。
3、有時候本來想去參加一下同學聚會，卻發現大家的話題相差十萬八千里，雖然也能聊，但是內心找不到共鳴，比如你在讀大學，你的高中同學談的都是誰誰誰家生了娃，能不糾結嗎？
那為什麼又覺得要去參加同學聚會呢？
1、人情，不去被同學說脫離群眾，顯得自己也不會社交，感覺不合適。
2、人脈，覺得同學之間的友情也是將來打拼社會的人脈，現在不去積累，將來哪裡來的回報？
3、無聊，也不是說同學聚會非參加不可，但沒有跟有趣的事情可以做，與其在家裡被老媽嘮叨，不如去同學聚會打醬油。
很多人也問我，大叔你參加同學聚會嗎？
我可以很明白的說：
我過年回老家從來不主動參加同學聚會，我和我99.9%同學之間只能算因此而認識，甚至連認識都做不到了，我們彼此已經遺忘。
如果有同學聚會請我參加，我沒有事情也會去參加，基本上就是湊個桌，不講話不發言不八卦偶爾説明活躍下氣氛全程陪笑的配角。
個別關係好的，我們會私下聊聊天，如果沒有業務合作，我們的交情也很難深入到哪裡去。
我們當年感情好的時候，其實對這個世界一無所知。
我在幼稚園時認識的人，現在我連樣子都記不起來。
我讀小學時認識的人，現在我連名字都記不起來。
我讀中學時認識的人，現在我大都不知道他們在哪裡工作。
我讀大學時認識的人，現在往往需要十年我們才能見一面。
我參加工作後認識的人，往往拿著名片也想不起，我們曾經一起吃過飯，稱兄道過弟。
很多同學會問，這樣你不是失去很多維護同學同鄉感情發展人脈的機會嗎？
這倒讓我發現一個問題，很多同學根本沒搞清楚什麼是同鄉，什麼是朋友，什麼是人脈！
請問什麼是朋友？什麼是玩伴？什麼是知己？什麼是同道？什麼是人脈？
你四處認識人到底想要什麼？
是一個事事附和你的人？還是一個能幫你排憂解難的人？
是一個能不客氣指出你問題的人？還是一個願意在你不開心的時候聽你傾訴的人？
我看很多同學真正的問題不是會不會交朋友，要不要交朋友，如何和朋友交往，而是他根本沒搞清楚他自己到底想要什麼。
大部分人所謂需要一個朋友，不如說需要為自己不強大的內心尋找一個抱團取暖的隊友，誰對誰有真的當真，大家想的其實都是自己。
一個微信朋友留言說得好：
現在我儘量將認識的人分為這幾類：
重要的朋友：能夠理解，互相支持的人
不得不維持表面關係的人：例如同事
要去討好或者儘量搞好關係的人：例如直屬領導
需要不斷維繫的資源：例如重要合作關係，或者是在銀行，醫院，律師這樣特殊需要的資源
一些普通的友人。
年紀越大，越覺得這樣的分類有必要，畢竟我們的時間有限，我也的確變得更勢利，希望從不同的人身上吸收對自己有益的內容和資源，哪怕是你不喜歡，看不慣卻不得不面對的人。
可以遇到和你共進退，頻率的人，是上天給予的恩賜。
總是覺得找不到你的同類，說實話才是正常，這樣才不斷挑戰我們的溝通和相處能力。
現在我們很多同學知道自己對朋友和人脈的理解出在哪裡了吧？
認識那麼多人有用嗎？真的很難說。
我們總是錯誤地以為
過去是朋友，將來一定也會是朋友
因為在一起，所以我們必須做朋友
如果沒人愛，我就是一個失敗的人
如果是朋友，我們應該事事在一起
我信任朋友，朋友一切也得告訴我
你大概是把“同學=朋友”，把“室友=朋友”，把“老友=一輩子”，把“新朋友=人脈”，把“閨蜜=知己”，把“在一起=關係好”，這都是幼稚的錯覺，你們要是懂一點批判性思考，這些問題的答案自己就會出來。
和你們不同的是，因為我經歷得越多，就越發現，一個人最重要的不是擁有很多朋友，而是要有別人需要的能力，要能一個人去享受孤獨。
你有別人需要的能力，你性格內向，你不善言辭，你不愛社交，都不是問題，別人會主動來找你，頂多就是多一點溝通成本。
你能夠享受孤獨，在沒有人理解和安慰你的時候，你就是你自己的最知心的朋友，要知道，能遇到知己，是這輩子很難的緣分，遇到了要珍惜，沒有遇到，其實蠻正常的。
可惜這些，都需要長久的修煉。
阮生掏出口袋巾，我細看才發現，這條口袋巾猶如工藝品，不僅邊緣鑲了金箔，角上還包著水鑽，非常打眼。
原來阮太是個收藏口袋巾的高手，據說阮生每天出門前，阮太都會將與前日折法不同的口袋巾輕輕放進他的西裝口袋。
不久，阮生六十壽誕，宴請同事。我帶去的禮物是一條Prada的純蠶絲口袋巾。奉上禮物時，我對阮太說自己班門弄斧，希望以後能跟她多學一點兒知識，再以後，我就成了鳳凰衛視去阮生家做客最多的人。因為阮太有找到知音的感覺，經常會請我去她家裡欣賞。
隨著與阮生阮太的交情加深，我似乎找到了拉近同事關係的秘訣：一個人的體表面積大約兩平方米。誇人家看起來精神，誇的是全身；誇人家臉色好，範圍就縮小到臉部了；誇唇膏顏色美，更集中；再縮小範圍到耳釘，更有力度——同樣分量的讚美之詞，是攤到兩平方米有力度，還是落到1釐米更有勁兒？
誇一個人之前，先做功課
鳳凰衛視當家小生薑聲揚，他是個語言天才，可我連粵語都說得磕磕巴巴。以前我沒話找話，問他這麼多語言怎麼學的，他答慢慢學的。我非常尷尬。
後來趕上急性角膜炎流行，為防止被傳染，姜聲揚戴了一副平光眼鏡來上班，我覺得機會來了，以驚豔的表情說：“沒想到你這樣陽光型的帥哥戴上眼鏡竟有幾分儒雅的味道。”
他笑了，我又窮追不捨，從他的臉型適合什麼鏡框，到他的膚色適合什麼材質，再到什麼顏色的鏡片最能展示他的特色……一通閒聊後，薑聲揚美滋滋地走了。據說他回臺灣探親時，隨身帶了4副不同的太陽鏡。再以後，我的粵語就過關了，當然是在薑聲揚的悉心教導下。
不過，這種脫口而出便能妙手偶得的情況只是少數。誇人要想一箭中的，是需要提前做功課的，多觀察、多分析，才能發現對方需要怎樣的讚譽。
誇人也需要有創意
有的人可以直抒胸臆地誇，有的人必須拐彎抹角地贊。好比吳小莉，或許因為被太多陳詞濫調讚美過，她對順耳的好話產生了免疫力，清一色是模式化地回一聲：“謝謝。”
我不信她沒癢處。聽她閒聊，張口閉口就是“我家女兒如何”，我假裝無意跟她提起：“都說你的面相是福相，可我看你女兒更有福相。”
聽了我的話，吳小莉喜上眉梢：“真的嗎？唉，有人說我女兒臉大，不漂亮，漂亮有什麼用，有福氣才最重要嘛。”別出心裁的先抑後揚，勾得小莉母性大發，也對我好感倍增。
其實，誇人時，先摸底再觀察，再篩選，再集中，最後確定，找到攻克點後，還要在腦子裡組織語言，琢磨該用怎樣的神情和語氣，就像做菜，花了心思做的菜人家吃得出來，花了心思的誇獎人家也能聽得出來。
多年以後，我們很難是朋友，往往是路人
文/秋葉
過年的時候，我總是被問到一個問題，要不要去參加同學聚會？
有個同學就問我：“大叔，同學會有必要勉強自己去麼？因為去了還是跟自己比較好的同學一起玩而已吧。我從高中畢業後就沒去過同學會了，覺得乾脆找要好的同學去玩更好。”但是她又覺得“看到同學微信留言上說‘不珍惜的人就算了吧’，心裡覺得有點對不住他們，還有一年就畢業了，覺得起碼去聚聚吧，可沒有人強迫我的話，我還是邁不開腳步，好糾結好矛盾呢……”
估計很多人都有這種糾結吧。
有這種聚會但不想去的同學，我想可能是如下原因：
1、和很多同學關係慢慢淡了，見面不知道如何融入話題，覺得自己是個“冷場女王”，很少有人願意在這種社交場合失去“存在感”，既然無趣，不如不去。
2、和有的同學有些過節或者恩怨，去這種場合見面，沒有做好溝通的準備，為了避免矛盾或者尷尬，乾脆不去。
3、有時候本來想去參加一下同學聚會，卻發現大家的話題相差十萬八千里，雖然也能聊，但是內心找不到共鳴，比如你在讀大學，你的高中同學談的都是誰誰誰家生了娃，能不糾結嗎？
那為什麼又覺得要去參加同學聚會呢？
1、人情，不去被同學說脫離群眾，顯得自己也不會社交，感覺不合適。
2、人脈，覺得同學之間的友情也是將來打拼社會的人脈，現在不去積累，將來哪裡來的回報？
3、無聊，也不是說同學聚會非參加不可，但沒有跟有趣的事情可以做，與其在家裡被老媽嘮叨，不如去同學聚會打醬油。
很多人也問我，大叔你參加同學聚會嗎？
我可以很明白的說：
我過年回老家從來不主動參加同學聚會，我和我99.9%同學之間只能算因此而認識，甚至連認識都做不到了，我們彼此已經遺忘。
如果有同學聚會請我參加，我沒有事情也會去參加，基本上就是湊個桌，不講話不發言不八卦偶爾説明活躍下氣氛全程陪笑的配角。
個別關係好的，我們會私下聊聊天，如果沒有業務合作，我們的交情也很難深入到哪裡去。
我們當年感情好的時候，其實對這個世界一無所知。
我在幼稚園時認識的人，現在我連樣子都記不起來。
我讀小學時認識的人，現在我連名字都記不起來。
我讀中學時認識的人，現在我大都不知道他們在哪裡工作。
我讀大學時認識的人，現在往往需要十年我們才能見一面。
我參加工作後認識的人，往往拿著名片也想不起，我們曾經一起吃過飯，稱兄道過弟。
很多同學會問，這樣你不是失去很多維護同學同鄉感情發展人脈的機會嗎？
這倒讓我發現一個問題，很多同學根本沒搞清楚什麼是同鄉，什麼是朋友，什麼是人脈！
請問什麼是朋友？什麼是玩伴？什麼是知己？什麼是同道？什麼是人脈？
你四處認識人到底想要什麼？
是一個事事附和你的人？還是一個能幫你排憂解難的人？
是一個能不客氣指出你問題的人？還是一個願意在你不開心的時候聽你傾訴的人？
我看很多同學真正的問題不是會不會交朋友，要不要交朋友，如何和朋友交往，而是他根本沒搞清楚他自己到底想要什麼。
大部分人所謂需要一個朋友，不如說需要為自己不強大的內心尋找一個抱團取暖的隊友，誰對誰有真的當真，大家想的其實都是自己。
一個微信朋友留言說得好：
現在我儘量將認識的人分為這幾類：
重要的朋友：能夠理解，互相支持的人
不得不維持表面關係的人：例如同事
要去討好或者儘量搞好關係的人：例如直屬領導
需要不斷維繫的資源：例如重要合作關係，或者是在銀行，醫院，律師這樣特殊需要的資源
一些普通的友人。
年紀越大，越覺得這樣的分類有必要，畢竟我們的時間有限，我也的確變得更勢利，希望從不同的人身上吸收對自己有益的內容和資源，哪怕是你不喜歡，看不慣卻不得不面對的人。
可以遇到和你共進退，頻率的人，是上天給予的恩賜。
總是覺得找不到你的同類，說實話才是正常，這樣才不斷挑戰我們的溝通和相處能力。
現在我們很多同學知道自己對朋友和人脈的理解出在哪裡了吧？
認識那麼多人有用嗎？真的很難說。
我們總是錯誤地以為
過去是朋友，將來一定也會是朋友
因為在一起，所以我們必須做朋友
如果沒人愛，我就是一個失敗的人
如果是朋友，我們應該事事在一起
我信任朋友，朋友一切也得告訴我
你大概是把“同學=朋友”，把“室友=朋友”，把“老友=一輩子”，把“新朋友=人脈”，把“閨蜜=知己”，把“在一起=關係好”，這都是幼稚的錯覺，你們要是懂一點批判性思考，這些問題的答案自己就會出來。
和你們不同的是，因為我經歷得越多，就越發現，一個人最重要的不是擁有很多朋友，而是要有別人需要的能力，要能一個人去享受孤獨。
你有別人需要的能力，你性格內向，你不善言辭，你不愛社交，都不是問題，別人會主動來找你，頂多就是多一點溝通成本。
你能夠享受孤獨，在沒有人理解和安慰你的時候，你就是你自己的最知心的朋友，要知道，能遇到知己，是這輩子很難的緣分，遇到了要珍惜，沒有遇到，其實蠻正常的。
可惜這些，都需要長久的修煉。
