請收起你的毒舌，我和你不熟
作者：林一芙
1
昨天蓮子在朋友圈裡轉發了一篇文章，大概講的是毒舌不是幽默，而是沒有修養。
我開玩笑說，你什麼時候也開始關注這麼心靈雞湯的內容了。
蓮子撇撇嘴說，我是想轉給大東看的。大東這個人就是這樣，什麼話都亂說。
上次我們一群人見面，走形式地擁抱過後，大東就發揮她毒舌的本事，念叨起了蓮子：“幾天不見腰圍又增了幾尺啊，你還在吃，不忌嘴還想瘦簡直就是做夢。”
蓮子有點微胖，對胖字本身就有些敏感。大東戳到了她的痛點。而讓蓮子更不能接受的，則是大東竟然是嘻嘻哈哈地說出這句話，絲毫不覺得傷害到了她。
彼時，我夾在其中，兩頭為難。
大東沒有教養嗎？並不是。要是換成其他人，她一準兒不會用這樣的語氣來說話。
整個事件的發生，都是因為，大東感覺她和蓮子可以熟悉到隨心所欲互亂評論。
蓮子卻覺得，兩人的感情火候不到。
蓮子和大東都是我的高中同學，我們差不多時間在高中入校的軍訓時認識，一次拉練的時候，我感冒了。
蓮子入校之前有些身體問題，申請了免拉練。大東在之前的活動中崴了腳。
整個訓練場口號連天的時候，我們成為彼此寂寞世界裡唯一的稻草。
之後的日子裡，瘸著的、虛著的和鼻涕不停的三個姑娘一起相伴去天臺曬內衣、打飯、練步伐，把整個軍訓的回憶辦成了“老弱病殘”的夕陽紅觀光團。
2
你看，我回憶起我們三人的初識，並未感覺到隨著時間產生的情感親疏差別，依然覺得三方維持著那時熟稔的關係。
而在蓮子的心裡，卻早已有了親疏差別的定論。
幽默是一件有著很高要求的事情，
而我們在相熟的人面前，卻都忽視了自己“被碾壓過”的智商，太想要強行假裝幽默了。
要想避免這種看似“沒教養”的毒舌，首先我們要學會做感情親疏的判斷，控制住這種“強行幽默”的親密欲望。
我之前有個老闆，和我們這群混不吝的實習員工交談時，時常是一副冷靜慎言的樣子。單位不大，扁平化管理，新晉員工出了問題，老闆掛著“老好人”臉，從來不戳“痛點”，喜歡以結果為導向地告訴大家該怎麼做，從不說越界的話。
我們一直以為他本性如此。直到有一次他帶隊做項目，到了外省後，他的一幫老朋友給我們接風。
他大口啃著西北大羊肉串，全程拋出了若干個乾巴巴的笑點，喊著老朋友童年不堪的外號，毫不留情的揭穿擺架子的朋友是“裝大尾巴狼”。
當感情到了一個份上，毒舌、玩笑是完全能開得起的。老闆之所以為老闆，大概一部分也是歸功於懂得憑藉感情的親疏來決定毒舌的程度。
親疏是語言的決定性因素。對於什麼樣的人，說什麼樣的話，我們自己心中都有一桿秤。
我常常聽到一些刺耳的善意。在你考砸的時候數落你“不努力”，在你做錯事的時候嘲笑你“沒腦子”，在你開心時危言聳聽“好景不長”。
這些情商不高的朋友，一直在不懈地用她們的方式表達著一廂情願的關心。
我們會遇到，也可能成為這類不完美的朋友。因為人與人之間的關係本來就虛無又無可琢磨，兩個看上去勢均力敵的人，可能在內心裡正坐在一上一下的蹺蹺板上。
所以，被毒舌的時候不妨告訴對面的朋友自己不喜歡這種方式，用有效溝通與肢體語言讓他知道自己的反感。
也要注意別做這種“沒腦子的毒舌”，
所有超越情感關係的語言都可能成為摧毀這段關係的危險暗號。雖說“君子之交淡如水”，但具體是曉風微瀾，還是波濤洶湧，都需要靠自己來拿捏。
