1、“我家的wifi就跟老婆褲帶似的，老是掉。
“你沒我慘，我家的wifi就跟我老婆身子骨似的，弱啊。
“還是我慘，我家的wifi啊，跟我老婆完全一樣，雖說是自己的，但鄰居老是偷啊。
2、一天，甲在寫字，乙從旁邊經過，於是乙繞有興趣的走近觀看，靜觀一會後，乙對甲說：“為什麼你寫的所有的“奔”字下面的“卄”字底中的兩豎都像個括弧呢？”
甲淡淡地說：“難道你不知道什麼叫做O型腿嗎？
3、今天去練車，練了一會兒，教練停車，扔給我們幾個抹布，說：旁邊廁所裡有水龍頭，就走了。
我們就擦呀擦，可把我們累的。
等教練回來，一逗B同學問：教練，擦車是科幾啊？
4、A：為什麼最近這幾年看新聞的報導經常都能聽到，這是多少多少年一遇的暴雨什麼的！怎麼那麼多百年一遇的事情發生呢？
B：哈哈哈，這你就不懂了吧！不只有人類想要有進步，地球也是蠻拼的，每年都在嘗試刷新世界記錄！
5、莊主：“聽說聖僧是來自富饒而神秘的東土大唐？”
唐僧：“阿彌陀佛，貧僧正是自東土大唐而來去往西天拜佛求經。”
莊主：“老朽久仰中原文化，尚請聖僧為我家正門題上一字，以便後人學習研磨陶冶情操。”
唐僧：“卻不知施主要題何字？”
莊主：“大唐所居門牆常見之字便可。”
唐僧略微沉思，立馬大筆一揮：“拆！”
6、科學家說目前還沒有發現地球以外的生命，因為那些星球上沒有空氣和水等等。
太空中有一群生物，
三分鐘後，只見那個先行進入地球的生物一臉晦氣的飛了出來：“MD，走吧，這顆星球有空氣，不適合生存！
7、說有一村民丟了一頭牛，派出所所長帶警員去查，問了很多人都無從所知，只有一啞巴是知情人，但卻說不出，啞巴急中生智，站到派出所所長身後用手從派出所所長襠中間掏到襠前邊。
派出所所長恍然大悟，急讓司機發車，司機不明車去那方，所長大怒，把車趕快往後溝開，後溝二蛋把牛偷走了。
8、我們所在的這個工業區叫賽兔，剛開始我很不理解， 後來我才想起這個名字是罵人的！
——因為當年賽過兔子的正是烏龜！
MD，
9、某監獄旁農田裡，兩老農在聊天。
農A：看那邊，好幾個囚犯出來活動了。
農B：恩。你知道怎麼分辨出這些囚犯是新來的還是來了很久嗎？
農A：不知道。
農B：其實很簡單。你待會兒注意看，時不時頭往隔壁女囚的屁股瞅的就是新來的，眼睛一直盯著身邊牢友的屁股的，就是來了很久的。。。話說，你看那幾個傢伙剛勁有力的屁股。。。
農A：大哥。。大哥。。大哥，你眼神咋了。。。。難道，你也進去過？。。。
農B：哦，這倒沒有。。。。我當過兵。
10、油炸臭豆腐的小吃攤前，一個人要了一碗油炸臭豆腐，他邊吃邊說：“榴槤、臭豆腐這類東西，雖然是聞著臭吃起來還是滿香的，”
朋友一陣壞笑著說：“是哦，怪不得狗那麼喜歡吃屎呢！。
11、野草從皮包裡，
然後親子鑒定將報告，放在野草種子面前說：“孩子你自己看，你真是野草生的！”
野草的種子，大哭起來：“早上別人罵我是野種，我還和人吵架。現在我終於相信，自己是野種啦！”
12、因為工作環境問題，複印紙一直認為，自己是世界上最髒的紙。
一天，複印紙的表姐衛生紙病了，讓複印紙頂她上一天班。
它一遍一遍地體會著，衛生紙的工作流程，複印紙如夢初醒。
從此後，複印紙再也不覺得自己的工作髒了。。。
13、宋江打電話，約豹子頭林沖打麻將。
接電話的是林沖的老婆。
宋江說：“我家的馬桶又堵了，你讓林沖快點過來！”
林沖的老婆說：“你家的馬桶怎麼天天堵啊！通馬桶浪裡白條張順最在行，你找林沖做什麼？”
宋江說：“浪裡白條張順已經把馬桶疏通了，
14、老公：假如我出軌了，你會怎麼懲罰我呢，老婆！
老婆：我讓你臥軌！
15、半夜兩點，某大學宿舍一片安靜。
這時，電腦顯示幕再也受不了了：“該死的週末，害得我一天都沒機會閉眼”
“你別提了，一提我一肚子火，這兩天來，我的小命都快被主人拍死了”鍵盤忿忿不平道。
滑鼠這下坐不住了，大聲喊道：“我被搖了一整天，到現在都還暈呢？”
“你們都給我閉嘴啊，吵什麼吵啊，你們可下班了，可我呢？到這點鐘還得加班，哼！”手機悲催的叫道。
16、哥們上課玩手機，一女同桌看他玩，結果不小心被校長從窗外看見。
下課，校長找到兩同學！問女：你上課幹什麼呢？
女：看他玩他的東西！
校長又問男：你呢？做什麼？
男：修拉鍊...
17、學生曠課的離奇理由
1.昨夜，我夢見到老師沒打招呼，怕老師醒來後批評我，乾脆躲一下風頭。
2.早晨，我看見一隻螞蟻浮在我的水缸裡，趕緊把它救起來，決定陪它怕它再尋短見。
3.我吃了很多的豆子，早晨醒來屁聲連連，為了不污染教室的空氣就呆在家裡。
4.我不來教室裡讀書，不是我厭學，而是我在完成課外閱讀。
5.學生不管上課曠課，考得好就是貴客，我感覺我能考好，管他什麼曠課不曠課。
6.我家五口人，偏偏輪到我一人上學，太不公平了，我罷課抗議
18、本人男，婚齡七年，日子平淡。有損友一幫，苦中作樂啊。
三個月前，跟老婆吵架了，未分出輸贏。老婆不依啊，非一個個給俺的損友們打電話，讓他們評評理。
損友們回應迅速，齊聚俺家，一個個義正辭嚴，當著老婆綿面，狠狠批評了俺。老婆意氣風發，俺是百口莫辯，只好認輸。
老婆一高興，盛情挽留損友們餐館裡用晚餐。
俺苦著臉結帳出來，幾個人酒醉飯飽，還把俺數落了一番。
兩個月前，又跟老婆吵架了。
這次俺占了理，於是搶了先機，沒等老婆反應過來，俺就把損友們召來了，請他們評評理。
老婆那是輸理不輸人，損友們一看架勢，馬上見風使舵，把俺拉到了樓下的餐館裡邊，苦口婆心地勸俺別跟娘兒們一般見識；還一個個地自亮家醜，大倒苦水，把俺感動得淚水漣漣。沒說的，繼續嘬一餐。
大家都這樣，俺就懶得折騰了，日子也和諧了。
前天，這幫損友一個個給俺打電話，問俺有沒有再吵架。
多關心人哪！把俺感動語無倫次：“謝謝哥幾個......”
不料，電話那邊都一個腔調：“不夠意思啊！你們再不吵架，哥幾個嘴裡都淡出鳥來了！”
19、公獅和母獅被人救過之後，決定以後不再吃人。一天它們回到家裡，發現自己的孩子竟吃了個人，吃得只剩骨頭和死者的照片。
公獅正要教訓孩子時，母獅看了看那張照片後說：“這不能怪孩子，這個人長得太像猴子了。
20、在一家精神病院的一間病房裡，一位躺在床上的人問護士說：“愛情沒有了，親情沒有了，友情沒有了，錢也沒有了，是否我真的一無所有？”
護士不耐煩地說：“你還有。”
病人急切的問：“我還有什麼呢？
護士說：“你還有病！！！！！
21、老師：和老公最大的區別是什麼？
同學：答案各種各樣。
小明：說男朋友時上嘴唇要碰到下嘴唇，而老公卻不會。
恩恩…
22、甲去了乙家玩，乙勸他留下來吃飯，菜都上齊了，
乙說“別客氣，當是自己家就行了”
甲“那我更不能吃了”
乙“為什麼”
甲“在家都是老婆吃完，我才可以吃
損友們回應迅速，齊聚俺家，一個個義正辭嚴，當著老婆綿面，狠狠批評了俺。老婆意氣風發，俺是百口莫辯，只好認輸。
老婆一高興，盛情挽留損友們餐館裡用晚餐。
俺苦著臉結帳出來，幾個人酒醉飯飽，還把俺數落了一番。
兩個月前，又跟老婆吵架了。
這次俺占了理，於是搶了先機，沒等老婆反應過來，俺就把損友們召來了，請他們評評理。
老婆那是輸理不輸人，損友們一看架勢，馬上見風使舵，把俺拉到了樓下的餐館裡邊，苦口婆心地勸俺別跟娘兒們一般見識；還一個個地自亮家醜，大倒苦水，把俺感動得淚水漣漣。沒說的，繼續嘬一餐。
大家都這樣，俺就懶得折騰了，日子也和諧了。
前天，這幫損友一個個給俺打電話，問俺有沒有再吵架。
多關心人哪！把俺感動語無倫次：“謝謝哥幾個......”
不料，電話那邊都一個腔調：“不夠意思啊！你們再不吵架，哥幾個嘴裡都淡出鳥來了！”
19、公獅和母獅被人救過之後，決定以後不再吃人。一天它們回到家裡，發現自己的孩子竟吃了個人，吃得只剩骨頭和死者的照片。
公獅正要教訓孩子時，母獅看了看那張照片後說：“這不能怪孩子，這個人長得太像猴子了。
20、在一家精神病院的一間病房裡，一位躺在床上的人問護士說：“愛情沒有了，親情沒有了，友情沒有了，錢也沒有了，是否我真的一無所有？”
護士不耐煩地說：“你還有。”
病人急切的問：“我還有什麼呢？
護士說：“你還有病！！！！！
21、老師：和老公最大的區別是什麼？
同學：答案各種各樣。
小明：說男朋友時上嘴唇要碰到下嘴唇，而老公卻不會。
恩恩…
22、甲去了乙家玩，乙勸他留下來吃飯，菜都上齊了，
乙說“別客氣，當是自己家就行了”
甲“那我更不能吃了”
乙“為什麼”
甲“在家都是老婆吃完，我才可以吃
