人生下來,一切都已然註定,沒有救贖。
記得明說過,我們生下來就已經不自由了,因為我們不能選擇自己的出生與否或選擇生在何處,人生的第一步都是被強迫的,所以我們永遠沒有自由,只得忍耐,只得等待。而這一切都是宿命,沒有救贖。
明是我生命中唯一重要的人。我是一個孤兒,母親因生我難產而死,父親也因的離世很快便鬱鬱而終。我不能決定自己的身世,我只得等待,等待那個可以給我帶來幸福的人。我在孤兒院的時候,明只和我一起玩,不過他不是孤兒院的人,只是他是孤兒院的院長而已。
他對我很好,我牽著他父親的衣角走進他的陌生的家的時候,他端來一碗熱騰騰的黃花菜湯麵,我一下就落淚了。不是從眼裡,是從心裡。他對我很好,像是親妹妹般。可是我一直沒有當他是我哥哥,或許就是因為那碗湯麵。
然後我們漸漸長大,我告訴自己,原來一直堅持認為他不是我哥哥的理由只是那一碗在我生命中只出現了一次的黃花菜湯麵,我固執地堅持,只是相信生活總會帶給我一個能給我地人,我已經找到了,就是那碗面的主人。十三歲,我告訴自己,我愛他。
我們一起生活,我一直看著他一次次的戀愛,總是無疾而終。每次見到他遍體鱗傷的回來,
明和我都是那種相信一世幸福的人,他總是說他要找到他命中那個可以給他帶來一生幸福的人,我告訴他我也在等待,這時他總會摸摸我的頭說那好,我們一起等吧。
他們一直沒有孩子。我在城市的另一頭繼續我對他的思念,知道他的生活很平淡而甜蜜,我知道那也一直是我渴望的幸福。他父親不久去世了,這個孤獨的老人帶給了我生命中最重要的人,雖然他沒有把他給我,我也一生感激他,
他父親去世後,我也覺得生命像一下消失了好多,終於不久確診自己患上了癌症,在我三十七歲。在他和他妻子的要求下,我搬過去和他們一起住,有個照應。每天看著他們幸福甜蜜的日子,我總覺得自己像是多餘的人。幸運的是,癌細胞擴散了,這樣也許就可以結束這段不堪的人生了,我不能選擇自己的生,我還不能選擇自己的死嗎?我進了醫院,他就一直陪著我,如果不是每天中午他妻子送飯過來,我也許都會忘了他是別人的丈夫,
他的妻子在一個中午給我們送飯不小心發生了車禍,當他接到警察局打過來的電話時,他人都崩潰了,他扔掉電話就跑了出去。過了一周,他回來了,我看到他整個人都瘦了一圈,他木然地對我笑,
可他卻一天天地瘦下去,每次他帶來的都是路邊買的盒飯,五塊錢一盒;我知道他再也不會做那種可以交換一個女孩一生幸福的湯麵了。他和我講他妻子對他如何的好,有的時候還聲淚俱下,我知道他已經到了崩潰的邊緣。我不知道該怎樣安慰他,我決定在他下次來的時候我一定要告訴他我愛他,一直愛著。那天我一直期待,心中卻有種不祥的感覺,果然,我得到消息,他在家裡自殺了。
生活就是這樣,你越是期待,越會讓你的希望被擊得粉碎。天意弄人,我的癌細胞到最後居然被證明是良性的,可是當初那麼多的專家都一致肯定我的生命就快終結。我沒有起訴那家醫院,雖然因它而讓我失去了兩個親人。一個愛人。
我搬回了他的家,家裡一切都沒有變化,只是浴室始終有淡淡的煤氣味揮散不去。我時常躺在浴缸裡,想像他是怎樣打開煤氣,怎麼決定離開我的,在彌留的時候他想到的是我還是他的妻子。除此之外,我時常還在想,他是不是還能做出一碗可以交換一個人幸福的,好溫暖的,黃花菜湯麵……我決定在他下次來的時候我一定要告訴他我愛他,一直愛著。那天我一直期待,心中卻有種不祥的感覺,果然,我得到消息,他在家裡自殺了。
生活就是這樣,你越是期待,越會讓你的希望被擊得粉碎。天意弄人,我的癌細胞到最後居然被證明是良性的,可是當初那麼多的專家都一致肯定我的生命就快終結。我沒有起訴那家醫院,雖然因它而讓我失去了兩個親人。一個愛人。
我搬回了他的家,家裡一切都沒有變化,只是浴室始終有淡淡的煤氣味揮散不去。我時常躺在浴缸裡,想像他是怎樣打開煤氣,怎麼決定離開我的,在彌留的時候他想到的是我還是他的妻子。除此之外,我時常還在想,他是不是還能做出一碗可以交換一個人幸福的,好溫暖的,黃花菜湯麵……