好命運不如好德行
文/風雅頌
19世紀末，蘇格蘭鄉間有一位貧苦的農夫叫弗萊明。一天，他在地裡幹活時，解救了一個陷在泥沼裡的男孩。
男孩的父親準備拿一筆重金來酬謝，卻遭到弗萊明的謝絕。男孩的父親說：“既然你救了我的兒子，那也讓我為你的兒子盡點力，請允許我資助他，讓他接受更好的教育。”弗萊明見紳士一片真誠，就答應了他的提議。
就這樣，在這位紳士的資助下，弗萊明的兒子亞歷山大·弗萊明後來進入倫敦大學著名的聖瑪利醫學院，畢業後以優異成績留校，幫助老師賴特博士進行免疫學研究。
那個被農夫救起的男孩，後來成為一個著名的政治家——邱吉爾。二戰期間，已經當上英國首相的邱吉爾在出訪非洲時，不幸患了嚴重的肺炎（那時，患了肺炎就等於得了絕症），生命垂危。在緊急關頭，亞歷山大·弗萊明特意從英國趕來，用自己發明的青黴素挽救了邱吉爾的性命。邱吉爾緊緊握住他的手說：“謝謝，你們父子給了我兩次生命。”亞歷山大·弗萊明笑著回答：“不用客氣，第一次是我的父親救了你，但這一次，是你的父親救了你。”
如果說亞歷山大·弗萊明的成功得益于父親的善良德行，
1975年，15歲的賴斯高中畢業後進入丹佛大學學習英國文學和美國政治學。一天早晨，她和幾個同學走出宿舍上課，迎面遇見一個60多歲的老太太，手裡拿著一張圖一邊對照著，一邊焦急地四處張望。看到賴斯他們走過來，老太太舉著這張地形圖，說自己想要到國際關係研究生院找一位名叫約瑟夫·科貝爾的人，可找了半天也沒有找到。賴斯熱情地說：“那我帶您去吧！”
在賴斯的引導下，老太太很快找到了科貝爾。正當賴斯要轉身離去時，老太太說：“為什麼不認識一下呢？”於是，他們互相知道了身份：原來，老太太是波蘭大使夫人，她要找的約瑟夫·科貝爾是她的老朋友，
也巧，當賴斯走出研究生院時，正遇上有人在發傳單，上面介紹的是《史達林時代與政治》主題講座，主講人正是約瑟夫·科貝爾。賴斯想，既然認識了，就應該去捧捧場。講課時，科貝爾教授一眼就認出了坐在第一排的賴斯，並發現她聽得興致勃勃。中午，科貝爾教授特意邀請老太太與賴斯一同吃飯。席間，他發現這個黑人女孩聰明、果斷，對政治有許多獨到的看法，很是欣賞，就動員她畢業後報考他的政治學研究生。
從此，賴斯成了一個“被上帝垂青的人”：19歲考入丹佛大學國際關係研究生院，
當農夫弗萊明救起一個身陷泥沼的孩子時，絕不會想到這樣一件小小的善舉竟會產生如此美妙的連鎖反應：對方資助自己的孩子上學，並從此改變了孩子的人生軌跡；成為醫學家的兒子又救了自己恩人的後代——一個著名政治家的生命。
當賴斯憑著天性中的善良與熱情為一個陌生老太太引路時，絕不會想到老太太會幫她結識生命中最重要的貴人——這個人為她未來的人生引了路。所以，當許多人羡慕賴斯是“被上帝垂青的人”時，只有她自己知道：不是上帝在垂青她，而是自己的德行在垂青自己，幫助自己。
所以，當我們感歎、羡慕別人的成功與幸運時，一定要記住，有時，一點小小的美德和善行所產生的力量，會勝過千軍萬馬。從這個意義上說，好命運不如好德行。
內向者與世界相處的十種方式
內向者和外向者看起來也許並沒有什麼不同，但如果你觀察他們處理生活的大大小小的事情的方式，你可能會發現不同之處。
《科學人》的專欄作者梅麗莎·達爾報導了心理學家小布萊恩的最新性格心理學發現。小布萊恩在他的新作——《我，自己，我們》中寫道：內向者在出席隆重會議或者重要場合之前不會喝含咖啡因的飲料。
漢斯·埃森克的外向理論和西北大學的威廉·雷維爾的研究表明，在特定場合，內向者和外向者的警戒心理和反應能力是不同的。如果一件東西或者一個場景給了內向者過度的刺激，他們不會覺得興奮，反而會感覺不知所措，甚至會略感疲憊。
蘇珊·該隱在2012年一場題為“內向者的力量”TED演講中反復強調內向的定義，內向不同於害羞。
蘇珊說，“害羞是對社交的恐懼，而內向是不知如何對刺激（包括社交刺激）做出反應。外向者渴望獲得更多的刺激，而內向者在安靜、低調的環境中更為自在。”
著名的瑞士心理學家卡爾·榮格認為，儘管人有外向傾向或內向傾向，但沒有完全的內向者或者完全的外向者，內向者的內向傾向只是在特定的環境中才會顯現出來。
以下是內向者世界相處的十種不同於外向者的方法
1、他們避開人群
“我們跨過20世紀，進入了一個歷史學家稱之為“個性文化”的時代。蘇珊在TED演講中說，“從農業社會過渡到商業社會，人們從小城鎮蜂擁至大城市，以前與熟悉的人們並肩工作，如今他們需要在一群陌生人中證明自己的能力。”而這群人常常是嘰嘰喳喳的吵鬧著，內向者很不適應這種情況，他們覺得他們被孤立了，寧可呆在人少的地方。
2、群聊使他們緊張，深入的談話使他們健談
大多數外向者熱衷於一群人閒談，而內向者會覺得這很無聊。在群聊中，內向者經常扮演傾聽者的角色。《內向者的方式：在喧囂的世界中過安靜的生活》一書的作者索菲亞在書中寫道，內向者更喜歡深層次的談話，尤其是關於哲學的。
3、他們在舞臺上活力四射——只是不擅長台下的閒聊
“靠口才謀生的人至少有一半是天生的內向者”詹妮弗·卡維拉博士（《安靜的力量：內向者與眾不同的力量》的作者）如是說。他們發揮自己的長處，精心地準備。事實上，很多成功的表演藝術家是內向者。在舞臺上，與觀眾隔離開來，對他們來說遠比在台下的交流容易。
4、他們很容易分心，但很少感到厭煩
如果你想考驗一個內向者的耐心，只需帶他們到一個他們覺得刺激過度的地方即可。由於對環境有著高度的敏感性，內向者在人群中常常覺得心煩意亂、不知所措。
然而，在安靜舒適的環境中，他們可以沉浸在自己的世界裡長達幾個小時。他們可以借此機會給自己“充電”。
5、他們更喜歡有創造性的、具體的、獨立完成的工作
內向者喜歡自己做自己的事，全心全意地把精力投入到手頭的工作中去，當需要做決定或者解決問題時，他們總是要要深思熟慮。因此，在安靜、放鬆的環境中，他們的效率會更高。某些職業——如作家、野外科學家和幕後科技工作者——可以給內向者提供他們喜歡的環境，使他們靈感湧現。
6、在人群中，他們總是最靠近出口
在擁擠的地方，內向者不單單是身體感覺不舒服，而且會儘量向週邊挪動來調節這種不適感。他們或者靠近出口，或者在音樂會後排或者坐在飛機上靠近走廊的一側，以此方法來避免被人群包圍。
卡維拉告訴赫芬頓郵報記者，“我們喜歡坐在可以隨時撤退的位置上。”
7、他們三思而後行
他們內向的行為習慣為他們贏得了“傾聽者”的稱號。他們張嘴之前總是會先考慮考慮，而不是不管三七二十一地先說出來（外向者常常是這樣）。因為這個習慣，他們看起來很安靜、很害羞，但這意味著一旦他們開口，他們的言語會更有深度，更有思想，甚至有時會更有力度。
8、他們不像外向者那樣易受環境感染
發表在《科學前沿》雜誌上的一項研究發現，內向者和外向者的大腦“回饋”中心處理經驗的方式很不一樣。外向者通常會因其周圍環境產生一種多巴胺，而內向者不會有此種反應。事實上，有內向傾向的人對環境的回饋遠不如外向者強烈。
9、他們不喜歡接聽電話
大多數內向者拒絕接聽電話——即使是朋友打來的——是有原因的。突然的來電會打斷他們的工作，或擾亂他們的思路。而且大多數的電話交談會涉及他們所不喜歡的閒談性質的內容。內向者可能會讓來電轉接語音信箱，這樣等他們做好談話的準備時會打回去。
10、獨處的時間才是真正屬於他們的時光
蘇珊說，“對一些人來說，獨處是很重要的，這才是屬於他們自己的時光。”
談到刺激的時候，內向者都會有所顧忌。赫芬頓郵報的作者凱特·巴托拉特解釋得好，她說，“把我們每個人都看做是一杯“能量”，對內向者來說，社交會消耗能量，而對外向者來說，社交會使杯中的能量越來越滿。大多數人喜歡這種能量。我們樂於給予，樂於分享。但當杯子空了，我們需要時間來補充能量。”
多年以後，我們很難是朋友，往往是路人
文/秋葉
過年的時候，我總是被問到一個問題，要不要去參加同學聚會？
有個同學就問我：“大叔，同學會有必要勉強自己去麼？因為去了還是跟自己比較好的同學一起玩而已吧。我從高中畢業後就沒去過同學會了，覺得乾脆找要好的同學去玩更好。”但是她又覺得“看到同學微信留言上說‘不珍惜的人就算了吧’，心裡覺得有點對不住他們，還有一年就畢業了，覺得起碼去聚聚吧，可沒有人強迫我的話，我還是邁不開腳步，好糾結好矛盾呢……”
估計很多人都有這種糾結吧。
有這種聚會但不想去的同學，我想可能是如下原因：
1、和很多同學關係慢慢淡了，見面不知道如何融入話題，覺得自己是個“冷場女王”，很少有人願意在這種社交場合失去“存在感”，既然無趣，不如不去。
2、和有的同學有些過節或者恩怨，去這種場合見面，沒有做好溝通的準備，為了避免矛盾或者尷尬，乾脆不去。
3、有時候本來想去參加一下同學聚會，卻發現大家的話題相差十萬八千里，雖然也能聊，但是內心找不到共鳴，比如你在讀大學，你的高中同學談的都是誰誰誰家生了娃，能不糾結嗎？
那為什麼又覺得要去參加同學聚會呢？
1、人情，不去被同學說脫離群眾，顯得自己也不會社交，感覺不合適。
2、人脈，覺得同學之間的友情也是將來打拼社會的人脈，現在不去積累，將來哪裡來的回報？
3、無聊，也不是說同學聚會非參加不可，但沒有跟有趣的事情可以做，與其在家裡被老媽嘮叨，不如去同學聚會打醬油。
很多人也問我，大叔你參加同學聚會嗎？
我可以很明白的說：
我過年回老家從來不主動參加同學聚會，我和我99.9%同學之間只能算因此而認識，甚至連認識都做不到了，我們彼此已經遺忘。
如果有同學聚會請我參加，我沒有事情也會去參加，基本上就是湊個桌，不講話不發言不八卦偶爾説明活躍下氣氛全程陪笑的配角。
個別關係好的，我們會私下聊聊天，如果沒有業務合作，我們的交情也很難深入到哪裡去。
我們當年感情好的時候，其實對這個世界一無所知。
我在幼稚園時認識的人，現在我連樣子都記不起來。
我讀小學時認識的人，現在我連名字都記不起來。
我讀中學時認識的人，現在我大都不知道他們在哪裡工作。
我讀大學時認識的人，現在往往需要十年我們才能見一面。
我參加工作後認識的人，往往拿著名片也想不起，我們曾經一起吃過飯，稱兄道過弟。
很多同學會問，這樣你不是失去很多維護同學同鄉感情發展人脈的機會嗎？
這倒讓我發現一個問題，很多同學根本沒搞清楚什麼是同鄉，什麼是朋友，什麼是人脈！
請問什麼是朋友？什麼是玩伴？什麼是知己？什麼是同道？什麼是人脈？
你四處認識人到底想要什麼？
是一個事事附和你的人？還是一個能幫你排憂解難的人？
是一個能不客氣指出你問題的人？還是一個願意在你不開心的時候聽你傾訴的人？
我看很多同學真正的問題不是會不會交朋友，要不要交朋友，如何和朋友交往，而是他根本沒搞清楚他自己到底想要什麼。
大部分人所謂需要一個朋友，不如說需要為自己不強大的內心尋找一個抱團取暖的隊友，誰對誰有真的當真，大家想的其實都是自己。
一個微信朋友留言說得好：
現在我儘量將認識的人分為這幾類：
重要的朋友：能夠理解，互相支持的人
不得不維持表面關係的人：例如同事
要去討好或者儘量搞好關係的人：例如直屬領導
需要不斷維繫的資源：例如重要合作關係，或者是在銀行，醫院，律師這樣特殊需要的資源
一些普通的友人。
年紀越大，越覺得這樣的分類有必要，畢竟我們的時間有限，我也的確變得更勢利，希望從不同的人身上吸收對自己有益的內容和資源，哪怕是你不喜歡，看不慣卻不得不面對的人。
可以遇到和你共進退，頻率的人，是上天給予的恩賜。
總是覺得找不到你的同類，說實話才是正常，這樣才不斷挑戰我們的溝通和相處能力。
現在我們很多同學知道自己對朋友和人脈的理解出在哪裡了吧？
認識那麼多人有用嗎？真的很難說。
我們總是錯誤地以為
過去是朋友，將來一定也會是朋友
因為在一起，所以我們必須做朋友
如果沒人愛，我就是一個失敗的人
如果是朋友，我們應該事事在一起
我信任朋友，朋友一切也得告訴我
你大概是把“同學=朋友”，把“室友=朋友”，把“老友=一輩子”，把“新朋友=人脈”，把“閨蜜=知己”，把“在一起=關係好”，這都是幼稚的錯覺，你們要是懂一點批判性思考，這些問題的答案自己就會出來。
和你們不同的是，因為我經歷得越多，就越發現，一個人最重要的不是擁有很多朋友，而是要有別人需要的能力，要能一個人去享受孤獨。
你有別人需要的能力，你性格內向，你不善言辭，你不愛社交，都不是問題，別人會主動來找你，頂多就是多一點溝通成本。
你能夠享受孤獨，在沒有人理解和安慰你的時候，你就是你自己的最知心的朋友，要知道，能遇到知己，是這輩子很難的緣分，遇到了要珍惜，沒有遇到，其實蠻正常的。
可惜這些，都需要長久的修煉。
內向不同於害羞。蘇珊說，“害羞是對社交的恐懼，而內向是不知如何對刺激（包括社交刺激）做出反應。外向者渴望獲得更多的刺激，而內向者在安靜、低調的環境中更為自在。”
著名的瑞士心理學家卡爾·榮格認為，儘管人有外向傾向或內向傾向，但沒有完全的內向者或者完全的外向者，內向者的內向傾向只是在特定的環境中才會顯現出來。
以下是內向者世界相處的十種不同於外向者的方法
1、他們避開人群
“我們跨過20世紀，進入了一個歷史學家稱之為“個性文化”的時代。蘇珊在TED演講中說，“從農業社會過渡到商業社會，人們從小城鎮蜂擁至大城市，以前與熟悉的人們並肩工作，如今他們需要在一群陌生人中證明自己的能力。”而這群人常常是嘰嘰喳喳的吵鬧著，內向者很不適應這種情況，他們覺得他們被孤立了，寧可呆在人少的地方。
2、群聊使他們緊張，深入的談話使他們健談
大多數外向者熱衷於一群人閒談，而內向者會覺得這很無聊。在群聊中，內向者經常扮演傾聽者的角色。《內向者的方式：在喧囂的世界中過安靜的生活》一書的作者索菲亞在書中寫道，內向者更喜歡深層次的談話，尤其是關於哲學的。
3、他們在舞臺上活力四射——只是不擅長台下的閒聊
“靠口才謀生的人至少有一半是天生的內向者”詹妮弗·卡維拉博士（《安靜的力量：內向者與眾不同的力量》的作者）如是說。他們發揮自己的長處，精心地準備。事實上，很多成功的表演藝術家是內向者。在舞臺上，與觀眾隔離開來，對他們來說遠比在台下的交流容易。
4、他們很容易分心，但很少感到厭煩
如果你想考驗一個內向者的耐心，只需帶他們到一個他們覺得刺激過度的地方即可。由於對環境有著高度的敏感性，內向者在人群中常常覺得心煩意亂、不知所措。
然而，在安靜舒適的環境中，他們可以沉浸在自己的世界裡長達幾個小時。他們可以借此機會給自己“充電”。
5、他們更喜歡有創造性的、具體的、獨立完成的工作
內向者喜歡自己做自己的事，全心全意地把精力投入到手頭的工作中去，當需要做決定或者解決問題時，他們總是要要深思熟慮。因此，在安靜、放鬆的環境中，他們的效率會更高。某些職業——如作家、野外科學家和幕後科技工作者——可以給內向者提供他們喜歡的環境，使他們靈感湧現。
6、在人群中，他們總是最靠近出口
在擁擠的地方，內向者不單單是身體感覺不舒服，而且會儘量向週邊挪動來調節這種不適感。他們或者靠近出口，或者在音樂會後排或者坐在飛機上靠近走廊的一側，以此方法來避免被人群包圍。
卡維拉告訴赫芬頓郵報記者，“我們喜歡坐在可以隨時撤退的位置上。”
7、他們三思而後行
他們內向的行為習慣為他們贏得了“傾聽者”的稱號。他們張嘴之前總是會先考慮考慮，而不是不管三七二十一地先說出來（外向者常常是這樣）。因為這個習慣，他們看起來很安靜、很害羞，但這意味著一旦他們開口，他們的言語會更有深度，更有思想，甚至有時會更有力度。
8、他們不像外向者那樣易受環境感染
發表在《科學前沿》雜誌上的一項研究發現，內向者和外向者的大腦“回饋”中心處理經驗的方式很不一樣。外向者通常會因其周圍環境產生一種多巴胺，而內向者不會有此種反應。事實上，有內向傾向的人對環境的回饋遠不如外向者強烈。
9、他們不喜歡接聽電話
大多數內向者拒絕接聽電話——即使是朋友打來的——是有原因的。突然的來電會打斷他們的工作，或擾亂他們的思路。而且大多數的電話交談會涉及他們所不喜歡的閒談性質的內容。內向者可能會讓來電轉接語音信箱，這樣等他們做好談話的準備時會打回去。
10、獨處的時間才是真正屬於他們的時光
蘇珊說，“對一些人來說，獨處是很重要的，這才是屬於他們自己的時光。”
談到刺激的時候，內向者都會有所顧忌。赫芬頓郵報的作者凱特·巴托拉特解釋得好，她說，“把我們每個人都看做是一杯“能量”，對內向者來說，社交會消耗能量，而對外向者來說，社交會使杯中的能量越來越滿。大多數人喜歡這種能量。我們樂於給予，樂於分享。但當杯子空了，我們需要時間來補充能量。”
多年以後，我們很難是朋友，往往是路人
文/秋葉
過年的時候，我總是被問到一個問題，要不要去參加同學聚會？
有個同學就問我：“大叔，同學會有必要勉強自己去麼？因為去了還是跟自己比較好的同學一起玩而已吧。我從高中畢業後就沒去過同學會了，覺得乾脆找要好的同學去玩更好。”但是她又覺得“看到同學微信留言上說‘不珍惜的人就算了吧’，心裡覺得有點對不住他們，還有一年就畢業了，覺得起碼去聚聚吧，可沒有人強迫我的話，我還是邁不開腳步，好糾結好矛盾呢……”
估計很多人都有這種糾結吧。
有這種聚會但不想去的同學，我想可能是如下原因：
1、和很多同學關係慢慢淡了，見面不知道如何融入話題，覺得自己是個“冷場女王”，很少有人願意在這種社交場合失去“存在感”，既然無趣，不如不去。
2、和有的同學有些過節或者恩怨，去這種場合見面，沒有做好溝通的準備，為了避免矛盾或者尷尬，乾脆不去。
3、有時候本來想去參加一下同學聚會，卻發現大家的話題相差十萬八千里，雖然也能聊，但是內心找不到共鳴，比如你在讀大學，你的高中同學談的都是誰誰誰家生了娃，能不糾結嗎？
那為什麼又覺得要去參加同學聚會呢？
1、人情，不去被同學說脫離群眾，顯得自己也不會社交，感覺不合適。
2、人脈，覺得同學之間的友情也是將來打拼社會的人脈，現在不去積累，將來哪裡來的回報？
3、無聊，也不是說同學聚會非參加不可，但沒有跟有趣的事情可以做，與其在家裡被老媽嘮叨，不如去同學聚會打醬油。
很多人也問我，大叔你參加同學聚會嗎？
我可以很明白的說：
我過年回老家從來不主動參加同學聚會，我和我99.9%同學之間只能算因此而認識，甚至連認識都做不到了，我們彼此已經遺忘。
如果有同學聚會請我參加，我沒有事情也會去參加，基本上就是湊個桌，不講話不發言不八卦偶爾説明活躍下氣氛全程陪笑的配角。
個別關係好的，我們會私下聊聊天，如果沒有業務合作，我們的交情也很難深入到哪裡去。
我們當年感情好的時候，其實對這個世界一無所知。
我在幼稚園時認識的人，現在我連樣子都記不起來。
我讀小學時認識的人，現在我連名字都記不起來。
我讀中學時認識的人，現在我大都不知道他們在哪裡工作。
我讀大學時認識的人，現在往往需要十年我們才能見一面。
我參加工作後認識的人，往往拿著名片也想不起，我們曾經一起吃過飯，稱兄道過弟。
很多同學會問，這樣你不是失去很多維護同學同鄉感情發展人脈的機會嗎？
這倒讓我發現一個問題，很多同學根本沒搞清楚什麼是同鄉，什麼是朋友，什麼是人脈！
請問什麼是朋友？什麼是玩伴？什麼是知己？什麼是同道？什麼是人脈？
你四處認識人到底想要什麼？
是一個事事附和你的人？還是一個能幫你排憂解難的人？
是一個能不客氣指出你問題的人？還是一個願意在你不開心的時候聽你傾訴的人？
我看很多同學真正的問題不是會不會交朋友，要不要交朋友，如何和朋友交往，而是他根本沒搞清楚他自己到底想要什麼。
大部分人所謂需要一個朋友，不如說需要為自己不強大的內心尋找一個抱團取暖的隊友，誰對誰有真的當真，大家想的其實都是自己。
一個微信朋友留言說得好：
現在我儘量將認識的人分為這幾類：
重要的朋友：能夠理解，互相支持的人
不得不維持表面關係的人：例如同事
要去討好或者儘量搞好關係的人：例如直屬領導
需要不斷維繫的資源：例如重要合作關係，或者是在銀行，醫院，律師這樣特殊需要的資源
一些普通的友人。
年紀越大，越覺得這樣的分類有必要，畢竟我們的時間有限，我也的確變得更勢利，希望從不同的人身上吸收對自己有益的內容和資源，哪怕是你不喜歡，看不慣卻不得不面對的人。
可以遇到和你共進退，頻率的人，是上天給予的恩賜。
總是覺得找不到你的同類，說實話才是正常，這樣才不斷挑戰我們的溝通和相處能力。
現在我們很多同學知道自己對朋友和人脈的理解出在哪裡了吧？
認識那麼多人有用嗎？真的很難說。
我們總是錯誤地以為
過去是朋友，將來一定也會是朋友
因為在一起，所以我們必須做朋友
如果沒人愛，我就是一個失敗的人
如果是朋友，我們應該事事在一起
我信任朋友，朋友一切也得告訴我
你大概是把“同學=朋友”，把“室友=朋友”，把“老友=一輩子”，把“新朋友=人脈”，把“閨蜜=知己”，把“在一起=關係好”，這都是幼稚的錯覺，你們要是懂一點批判性思考，這些問題的答案自己就會出來。
和你們不同的是，因為我經歷得越多，就越發現，一個人最重要的不是擁有很多朋友，而是要有別人需要的能力，要能一個人去享受孤獨。
你有別人需要的能力，你性格內向，你不善言辭，你不愛社交，都不是問題，別人會主動來找你，頂多就是多一點溝通成本。
你能夠享受孤獨，在沒有人理解和安慰你的時候，你就是你自己的最知心的朋友，要知道，能遇到知己，是這輩子很難的緣分，遇到了要珍惜，沒有遇到，其實蠻正常的。
可惜這些，都需要長久的修煉。
