有一種愛，多年後才能識別

小時候，父母對我特別嚴，我因此對他們缺乏好感，羡慕別人家孩子生活得多、麼寬鬆自由。例如：夏日裡小夥伴們都紛紛下河去游泳，可我父親偏偏不讓我下水；說什麼一定要他在場的情況卞，我才可以下河。因此，在村裡我差不多是最後一個學會游泳的。大人事情多，哪有多少功夫陪孩子下河游泳。再說，他在場的情況下，我遊得很不自在，不能與小夥伴們一起隨意地遊，說什麼：“這兒很深，不可以去；那兒水流急，會被急流沖跑的；我游泳變成了一件苦差事；只能不停地練習游泳；由站在岸上教練的使喚，

不住地糾正所謂的游泳姿勢。弄得小夥伴們都在背後嘲笑我：“小貓、小狗都會遊，偏你不會，還要人來教，真笨。”或者說：“你爸爸不在岸上監督；你怎能下水呢，哈哈。”他們說著，“撲通、撲通”，爭先恐後地跳進水裡；害得我只能守在河邊，替他們看衣服，只有羡慕加生氣的份；終於有一次；我經不住水裡小夥伴們的挑逗與誘惑，忍無可忍地將的警告拋在一邊，跳下水去，那一刻，真開心，真刺激，因為，我不再是寧在岸邊的旱鴨子，我衝破了父親沒下的禁區。

可是，好景不長；第二回違禁下河，偏偏就被父親發覺了。只見他鐵青著臉，雙手叉腰，站在岸邊，喝令我上岸。那一刻，我的處境真是十分地險惡。若上岸去，必遭父親的打罵；若想逃離父親，

可那深水區，我又不敢去，因為；我還未學會游泳呢。遲疑間，父親怒火更旺，喝聲更響。萬般無奈之下，我只有一條路可走，慢慢地，將赤裸裸的身子浮出水面，褲子來不及穿上，就被父親雙手叉住……這一回使我在小夥伴們面前丟盡了瞼面，他們長時期地數落我、笑話我。直到有一天，一位小夥伴在這河裡不幸淹死，他們才停止笑話我。有好長一段時間，他們當中最大膽的也不敢背著偷偷下水。不過，我並不感謝父親，因為，我受到的恥辱在先，它已牢牢地烙印在我心頭。

也許，下河游泳是事關生死的大事，父親不肯有半點含糊。可在生活小事上，他對我也是嚴厲得太過分了。例如：若不按時回家吃飯，他必要出門來尋找，甚至不准姐妹們吃飯，

非發動她們一起出來，找到我不可。一旦找到，自然是沒有好臉色瞧的，連姐妹們也紛紛地抱怨我，不做家務，還淨給她們惹事，害得她們端起飯碗又放下。所以，我出門玩耍時，就比其他孩子的時間觀念要強些，到了時候，就要回家。萬一回來稍遲了些，我就悄悄地到廚房裡盛碗飯，低著頭在姐妹們身邊坐下，儘量不張揚，不去驚動父親，可他仍不放過我，千篇一律地教育、警告是免不了的。所以，那時我心裡就憎恨父親，羡慕別人家孩子出門在外，玩耍起來，無拘無束，絕無後顧之憂。有個小夥伴；他家兄弟八人，他的父母無法照顧周全他們每一位，別說回家吃飯等小事了，就是一天不回去；也不會查問，甚至，晚上不回去睡覺， 就在草垛下睡一夜，也是常事。那時，他是我最羡慕的一個，他的自由是我從未享受過的。

對兒時發生的這些事的認識，長期以來，一直沒有改變；直到我有了自己的孩子，我才換位思考起來。當放學時間到了，孩子還未回家時，我就心神不寧起來，一遍遍地走到窗前去眺望，渴望能見到我家孩子的身影。一次次地失望，但並不灰心。仍要往窗前跑。同時，心情愈發緊張起來，腦海裡雜念遂多了起來，自我分析起孩子遲回家的種種可能原因：是老師拖課呢？還是孩子昨晚的作業沒做好；給老師留了下來。是在路上遇到哈問題呢?還是昨晚我說了啥刺激孩子的話，使得他有意在外磨蹭，就是不肯回家呢。想著想著，就不滿足於一遍遍往窗前跑了，

非得下樓不可到路上去看一看，看得遠些，也許能看見正在路上行走的孩子。

孩子回來後，卻並為對他說這些，只是臉色冷冷地問他一句：今天怎麼回來得這麼遲？孩子是有正當理由的，也就放心了。每一次孩子遲歸，我必要認真地拷問他，不知孩子除了回答我老生常談的這些問題以外，還有啥想法。我忽地意識到：這一幕與二十多年前發生的，真是驚人地相似。那時，我父親不也是這麼關照我的麼！

有一種愛，須多年以後才能識別。當這種愛被大人施以嚴肅甚至是嚴厲與呵斥的偽包裝時，孩子往往會被嚇人的包裝迷住了眼。這種愛恰似陳年佳釀，當時只覺得火辣難受。