給我的昨日女友

小小妹老婆：
早已預料，有天你會把我甩了。但沒想致到會來的這麼快這麼突然，在我風塵僕僕來赴你定的約會，你爽約的第二天，在我們相戀不足兩個月，在我還納悶的問你為何這段時間對我不冷不熱，在我想著要給你怎樣美好的一個未來時。你缺乏勇氣，無論任何事，卻在跟我說分手時，那麼的堅強，無論我如何的辨白、請求，你絲毫不給機會，態度快絕的讓我懷疑是否是那個一直嬌弱的讓我心痛的你。
你曾一味懷疑我對你的真心，還傻傻的和我鬧過兩次。可否知道你關機後，我的那份著急。 一通通撥著你的手機，一遍遍叫著你的名字，我好怕就這樣失去你，清楚知道有好多地方配不上你。我的貧窮我的霸道統統都告訴你，只想讓你知道我的真心。你輕柔的聲音“沒關係，我不是一俗人，我不愛財。我喜歡你像小子一樣做夢。你安排一切就好，我就做一個童話中的孩童。”我一直努力讓你生活在童話中，而你太單純了。我真怕你適應不了社會。所以我總是提出許多要求。教你勇敢，教你為人處世。我說過要把你塑造的更加完美，即使有天我會失去你。因為我真的愛你，很愛，很愛你。記得你慍怒的反問：“我不好嗎？”你好，真的很好！你的單純，善良，可愛，讓我不能放棄。我時常懷疑，我能否擁有一個如此的你。
太瞭解你的單純， 你的不勇敢。我喜歡給你出選擇題。“你愛我嗎？是or不是”“你對我有很深的依賴對不對？”“你有吃醋？因為在意我抱過一個女孩子。”電話中你怯怯的聲音讓我憐惜，真想把你擁在懷裡，一輩子。
因為遠隔千里，我給不了你許多。知道你受了好多委屈，我卻無能為力。那晚，你在電話中委屈的向我訴說被一男生跟蹤，文靜的你居然罵了幾句。才發現，對你的愛竟如此蒼白無力。讀著e-mail裡你寫的羞澀優美的詩，我知道你承受了太多太多壓力，而我還在給你施壓，只是因為害怕失去你！
傻傻的你告訴我。這是你的初戀。雖然你的身邊有許多男孩，你朋友的反對，你的困惑。
你真是個讓我捉摸不透的孩子。有那麼多人寵愛，有很好的才華，卻有很深的憂傷。 讀你的文字是種享受更是一種折磨。我也和你說的許多人一樣，並不能理解你，但我不會向他們一樣誇你，我只會揪你的怯弱狠狠的批評。你怯怯的沉默讓我心痛，真的很痛。
忘了你是個尋求完美的人，也忘了你說過女孩子是需要哄的。我以為我的太多要求可以編成一個美麗的童話，讓你永遠住在裡面。沒成想一個假期，一切皆變。
不知從多久開始，每個電話都是用你的生氣作為結束的代價。掉了手機，不是我不和你聯繫的理由；忙，更不能消滅我14天不理你，忘了七夕的藉口。我真的不知道你的假期會因為我變的一團糟。我更沒想到我一直都在自私的要求你。而末曾問過你的感受。我不明白，想我，愛我，你為何就是不願說出口？當那七條你寫的完美的文字發給我時， 我以為你又在跟我任性。直到你被逼說出“我是在遊戲”，才明白問題的嚴重性。那刻才醒悟，我給你的所有諾言不過都是海市蜃樓。終於明瞭你不要諾言的理由了，真是一聰明的女孩！
想給你最好的一切，不讓你受任何傷害，我卻沒能力，而你也不再給機會。
我清楚你是在意我的，放棄是你最無奈，也是最好的選擇。
“對不起”這三個字應該我說，沒能給你一個完美的初戀。
希望你可以長大些，不要那麼單純，那麼善良，真怕你會再受傷！如此一女孩，無德無才的男孩是懂不了的。