兩年前的這個時候，我給你寫了第一封信。
是的，是我先“惹”了你。在最失落的時候，為了是尋找一份情感，為了尋找一個伴侶，我希望我與所尋找的人能共同得到相同的幸福。也許，你會承認我們曾經得到了。
在那段日子裡，我們彼此寫信，彼此傾訴，彼此牽掛，我想那應該是叫。每當我拿起電話，我能清楚地感覺到你那激動的氣息，仿佛能聽到你呯呯的心跳，那一份喜悅，那一份激情，怎能讓人忘懷？
也許，我不應該把實情那麼早地告訴你，讓你一時接受不了。可更難以想像的是，你怎麼想出來的詞：“放棄你是我唯一的選擇！”。
我能理解，你是一個自卑的人。可讓我無法明白的是，你常常要說自己是如何的“驕傲”。不知道你憑什麼驕傲，為什麼驕傲，是在所有人面前驕傲，還是只在我面前驕傲，你的驕傲能為你帶來什麼？
你讓我看《緣分》那篇文章。我讀了許久，內容很零亂，好象不是你寫的。如果是你寫的，怎麼會有那麼錯、漏的地方？相反，明明是你自己的郵件，你卻說是別人發錯了。我記得很清楚，“xiaoxue8282@...”、“吾家有女歡迎你”……看著郵件內容，我很激動，但，我沒有表現出來。就因為這一點，
我常常想，自己是不是病態。已經說過多少次再見了，可，到了夜深人靜的時候，還是要想起午夜的電話鈴聲，還會想起電話裡的那一聲笑，那一句問候。
你曾經說過，“現在，我們連做個朋友都不能了”。儘管我們事後還有聯繫，但事情的發展在慢慢應驗了你的話。我為你歎息過，可從來未曾指責或怪罪過。
你曾經跟我說過包容的問題。我當時在郵件裡說，所有的包容都是有條件的。你包容過我，我包容過你。我們彼此都有不少機會可以更好地說話，可是，我們錯過了一次又一次。開始的時候，我說的話總是很多，後來在我的郵件裡，要說的慢慢只有兩三句話了。
我想做，可我不知道如何瞭解你的難處，如何理解你的難處。相反，你瞭解我嗎？作為一個女人，應該是敏感的、細膩的，你是這樣的人嗎？那麼你如何表現你自己，如何讓我體會到呢？
我們的心早已千瘡百孔，我們的身早已精疲力盡。我知道，有許多事是我做錯了。在這個金秋雨夜，為了一個破碎的故事，為了一個忘卻的紀念，讓我真誠地為你祈禱：一生平安，幸福永遠。
