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深夜,為我而留的那盞燈

深夜,為我而留的那盞燈

文/大萌子

剛工作的那一年,真的非常拼命。

好不容易找到了自己喜歡的工作,因此盡全力也要把它做好。感謝上司對自己的知遇之恩,所以每天加班加點;工作越做越多,怎麼也做不完,故而通宵達旦地在公司熬夜……領導一個滿意的微笑,一句“能找到你這樣好的員工,真是我的福氣”就能換來我投桃報李,無休止地改稿、趕專題。

那年下班,早一些的話就是晚上八九點,那時一般都能喝到媽媽給我燉的雞湯;晚的話就要到淩晨兩三點了。

第一次淩晨兩點多回家,是初冬時節。

下了計程車,發現院子裡的燈都已經熄滅了,天上沒有星星也沒有月亮,到處一片漆黑寒冷。深夜裡,只能看見自己哈出的白氣,不斷消散在10釐米外的寂靜裡。在公司裡亢奮了一整天的心,突然就掉下來了,覺得特別孤獨,特別疲憊。我深一腳淺一腳地往家走,心想爸爸媽媽肯定都睡了。

但是,走到離家門口還有好一段距離的時候,我發現,我的屋子裡透出了燈光,那種暖暖的橘黃色的光!有人在等我!頓時,像是清泉迎面激蕩而過,我一下子恢復了元氣,快步走到窗戶根兒下麵,探頭看去。

只見窗戶沒有關,窗簾也沒拉上,大冷的天,爸爸穿著厚厚的舊羽絨服,伏在我的寫字臺上,正戴著老花鏡,微皺著眉頭看書。

“爸爸!”我低聲叫。

爸爸聽見聲音,從書裡抬起頭,對著窗外笑起來:“閨女回來了!爸爸給你開門,等著喲。”我被爸爸放進去,家裡的暖空氣緊緊包圍著我,連地上的瓷磚都那麼溫暖舒服。

我問:“爸爸,你怎麼不睡啊,是在等我嗎?”

爸爸笑著說:“是啊,媽媽明早要上班就先睡了,留我等你回來。”

我一邊嗔他“你怎麼不關窗戶,多冷啊”,一邊去握他的手。

爸爸一邊關窗戶,一邊樂呵呵道:“怕你看不見燈光啊。正好咱家暖氣熱,開著窗戶最舒服了。”

爸爸的手果然是暖和的,又大又粗糙,把我的涼手焐得十分舒服。由於是深夜,爸爸的動作比平時要遲緩一點兒,但笑容卻特別的和藹、快樂。

突然,我的眼淚就流出來了。

我說:“爸爸,你下次別等我了。我可能以後時常地加個班,

沒事的,別耽誤你睡覺了。”

接著,不容我再多說什麼,爸爸叮囑我早點兒休息,就輕手輕腳地進他和媽媽的大屋了。只留下我,沐浴在寧靜的燈光裡。

從那以後,每次加班到深夜,爸爸都會為我留一盞燈。那幾年,即使走在深黑不見五指的院子裡,我的心卻從來不會感到恐懼,反而充滿了安穩,以及一絲溫暖的歉意。因為我知道,親愛的老爸,正在窗前等我回來。

總有些溫暖在路上

文/積雪草

那年,暮秋。

花朵一樣的年紀,青春正盛。單純,快樂,美好,卻抵不過一次失戀的突襲。頃刻,張揚著馨香的世界傾覆了,內心失衡,以為沒有了愛,整個世界都會變了顏色,天空也變得低沉灰蒙起來。

一個人在街上走,落葉在腳邊盤桓迴旋,那樣的街景原本很美,

可是被無限放大了很多倍的失戀,像一根銀針,刺得鑽心疼痛,根本看不見油畫一樣佇立在秋風裡的城市。

那個人,真真夠狠心,待他那樣好,可是他頭都不回地走了,腳步沒有絲毫的遲疑,一步一步,鼓點似的踩在離人的心上。

近乎自虐般地對待自己的腸胃,腹中一遍遍地唱空城計,方想起兩天沒有吃東西,只是,只是沒有了愛,吃什麼都不會香了。有一句詩寫得好:何以解憂,唯有杜康。

像是突然來了靈感,她沖進街邊的餐館,找了一個靠窗的位子坐下,然後自顧自地喊了一聲:“老闆,來兩瓶啤酒。”此時此刻,只想一醉解千愁,忘記那個負心的人。

半天,沒有人應聲。她抬起頭,環顧了一下四周,才發現,不大的小店內,

只有她一個食客,孤零零地坐在一張靠窗子的餐桌前。

餐廳另外的一個角落裡,站著四五個人,好像在低聲商討著什麼,竊竊私語,有人不時地朝她這邊張望,終於有一個人似乎忍不住了,對她喊:“我們今天不營業,你請回吧!”

滿腔的鬱悶終於被點燃,她也火起,大聲嚷嚷起來:“不知道顧客就是上帝啊?不營業幹嗎開著門?今天我這啤酒喝定了,你再攆我走,我就去工商部門投訴你們!”

不知道是因為她的話震住了他們,還是別的什麼原因,反正其中一個三十來歲的女人,笑盈盈地走過來,看著她說:“女孩子家家的喝什麼啤酒啊,心情不好吧,發這麼大的脾氣會變醜的。”

她無言以對。伸手不打笑臉人,人家的臉上是陽光一樣明媚的笑容,

自己心情再糟糕也不好再胡亂地發洩。女人說:“小妹妹,我們店裡真的沒有啤酒,我叫廚師給你做一碗麵條吧。”說著,女人並不等她點頭,就自顧自地吩咐廚師:“給這位小妹妹做一碗麵條,要手擀面,面絲要切得細細的,多放點薑。”

廚師猶豫了一下,沒有動地方,女人有些慍怒地說:“我現在還是你的老闆,叫你去你就去。”胖廚師有些心不甘情不願地去了後廚。

女人拉過她的手,在她的手心裡拍了兩下:“小妹妹,沒有過不去的火焰山,遇到再不開心的事,吃了我這碗麵條,也會變得開心起來。我還有事,你稍等一會兒,麵條就會給你端上來。”

她注視著女人離去的背影,身姿曼妙、臉龐俏麗、八面玲瓏,這樣的女人一定不會失戀的。不像自己,慘兮兮的,戀了幾年,滿腔的熱忱,被一盆冷水澆滅。

自憐自艾時,胖廚師把麵條端過來了,一個雪白的瓷碗,通體素色,沒有花紋,盛一碗熱氣騰騰的銀絲面。她有些驚奇地看著,居然有人能把手擀面切得細如髮絲,迎著陽光看上去,一根根晶瑩剔透,配上黃的薑絲和綠的蔥絲,精緻得讓人不忍心下筷。

她看著麵條發呆,胖廚師說:“快吃吧。你是我們店最後一位顧客,以後想吃也吃不到了!”她吃驚地問:“為什麼?”

胖廚師說:“因為我們小店虧損,老闆把店盤給別人了,早幾天就不做生意了。”

她回頭看了一眼那個女人,女人優雅美麗,溫暖可人,有一種暖從心底慢慢滋生出來,她端起那碗麵條往嘴裡送,一口一口,真的很香很好吃,那麼久都沒有吃過這麼好吃的東西了。()說來奇怪,不過是一碗麵條,吃完之後,失戀的傷痛居然不那麼慘烈了。

走時,她把一張鈔票悄悄地壓在碗下面,遠遠地朝女人頷首致意。可是剛剛出了小店的門,胖廚師就捏著那張鈔票追了出來,他說:“我們老闆說,不收你的錢,麵條是她送給你的,希望你能快樂起來!”

那個女孩兒是我。那也是我吃過的最好吃的銀絲面。

多年之後,我懂得了,失戀不過是人生的一種滋味,失戀不是整個世界的傾覆,人生還有許多種滋味需要品嘗,比如失業,比如失愛。失掉一些東西,就會長大一點點,一直到我們再也沒有什麼東西可以失掉。就像食物,我們不可能只吃饅頭,不可能只喝啤酒,也不可能天天滿漢全席,其他的食物也是不錯的選擇,比如麵條。

有一些溫暖,永遠不會忘記,有一些溫暖,會永遠掛在心頭。

父親,我就是你生命的延續

文/張志浩

做過6年外科醫生,11年法醫。應該沒人懷疑我見慣了各種屍體。我坦承遇到交通事故部分遺體只能用鏟子鏟起來,或者是夏日河道中漂浮的屍體腐敗到巨人觀的模樣,我會有些想吐,但是,僅僅是想而已,我沒有真的吐過。

而且,無論屍體在別人眼中有何種含義,但對法醫而言,它只是一個證據,而且,不是人證,是物證。不信你去問任何一個學法律的,看我的分類有沒有錯誤。

不過,任何事情都有例外,我唯一的一次例外,是對我自己的親人。

父親是06年被確診肝癌的。我很清楚這意味著什麼。半年的平均生存期。我知道一切努力都是白費,我還是給他找了亞洲一流的外科醫生,在他腹水壓迫劇痛難忍的時候,也曾經一天4個、5個白蛋白的靜脈注射,如果他能好一點,哪怕稍微好一點,我會帶他出去走走,我很感謝老天奇跡般的賜予了我們半年多的平靜期,那半年父親和沒事人一樣,於是我們經常去沒去過的地方,吃沒吃過的東西,我很快樂,他也很快樂。

但是,躲不過去的事情最終你還是無法躲過的。08年十一我回家,發現父親有肝性腦病昏迷前期的表現。父親得病以來,我無數次痛恨過我是學醫的,對父親的病情我其實完全無能為力,也許我的醫學知識唯一能起到的作用是,預見父親病情的發展,從而將我的苦痛翻倍:第一次是我預見到他的苦痛將要發生的時候,在他的痛苦還沒有真正出現之前我就預習了他的痛苦,而第二次是他的苦痛真的到來的時候,對他的痛苦我總是能做出最清晰的判斷,從而對他的苦痛感同身受。

也許這一次是一個例外。那天晚上我在想。我很清楚晚期肝癌患者導致死亡的四大併發症:消化道大出血,肝癌結節破裂,肝昏迷和嚴重感染。如果我的確沒法讓他繼續活下去,也許我可以幫他選擇一個痛苦最少的死亡途徑,何況機會就在眼前,真的昏迷了痛苦也就應該不存在了吧。

我在醫院的走廊徘徊了一夜。那一晚我沒停止過觀察父親的病情。所以等我第二天和醫生談話,簽字表示放棄治療的時候,我很清楚父親已經從肝性腦病昏迷前期,在幾個小時內快速的越過昏睡期而直接進入了昏迷期,我很安慰,我相信此時對他而言痛苦已經過去了。

而且,還有個發現我沒有對醫生說,父親現在每分鐘有2-3次早搏,我相信那是電解質紊亂導致的心律失常,也許等不到肝性腦病奪走他的生命,一次偶然又及其必然的心跳停搏,就可以安靜而毫無痛苦的讓一切了結了。

我不知道的是,對他而言痛苦已經結束,對我而言,折磨才剛剛開始。

父親的身體非常好。我指的是,除了肝癌之外他機體的其它部分都很健康。甚至因為每天游泳兩公里的緣故,他的體型都保持得非常好,我指的是腹水出現之前,現在大量的腹水讓他的腹部比孕婦還要膨隆,難忍的脹痛是他輾轉反側,徹夜難眠的原因。

我當然想把腹水放出來,非常想,可是我不能,因為就算放出來也用不了幾個小時就會重新充滿,這個時候他的血管和到處漏水的篩子沒什麼區別,而且,腹水只不過是它的名字,它的成分和血漿沒有什麼大的區別,有誰又能禁得起每天失去幾千毫升的血漿呢。

所以父親的心跳就在肝昏迷和早搏的狀態下堅持跳動了一周,整整的一周。對我而言那是怎樣的一周,怎樣的168個小時,怎樣的10080分,又是怎樣的604800秒啊。每一秒我都在質疑自己中渡過,我不能確定自己是對的,我懷疑自己是不是太殘忍了,也許奇跡還會再一次發生,他還可以堅持更長的時間,我很清楚,父親其實是被我活活餓死的,是我殺死了自己的父親。

我時時注意著他的脈搏,每一次他早搏的出現,都可以讓我的心臟同時停止跳動:我在祈望它停下來,就讓一切結束,一切痛苦都成為過去吧,但在內心,卻有一直有另一個聲音在呼喊,堅持下去,爸爸,奇跡總在再堅持最後一下的努力中出現。

所以毫不奇怪,我是最先發現父親心跳停止的人。我沒有哭,實習生來做心電圖發現有不規則曲線的時候,我其實很想發火,果不其然,等他的指導老師來後,發現不規則曲線發生的原因,只是導線和皮膚接觸不良。我甚至拒絕了醫生做毫無意義的胸外心臟按壓,雖然最想做胸外按壓的其實是我自己。

我找醫生要了一個桶,還有一根連著橡皮管的針。()我知道,現在我終於可以把腹水都放出來了,就是它們,這些腹水讓父親如此的痛苦。

然後,我拿出來準備好的襯衣,還有西裝,我知道放掉了腹水,身材不再走樣的父親,穿上去應該很精神。

我還知道,要是想把西裝整整齊齊地穿好,好到一絲淩亂的折痕也沒有的話,最理想的辦法是將死者翻過身來,臉朝下雙手向後反剪,然後將兩隻袖子同時套進去:那是給逝者穿衣的最佳方式,特別是身體開始僵硬了以後。

但是我不願選擇這種和文革坐飛機類似的姿勢,那太痛苦了,生前,病痛折磨他還折磨得不夠嗎?我的解剖知識給了我第二個選擇。我坐在床上,和父親面對面,然後雙手摟住父親的腰,將他環抱著坐起來,就如同熱戀中相互偎依的兩個情侶那樣。

父親的體溫還在延續,只是心臟已經不再跳動。他一周沒有刮臉,鬍子紮在我的臉上有些許輕微的刺痛。我讓他的頭靠在我右邊的肩膀上,就好像他還沒有去世,只是在我的肩頭稍事休息,我的胸口和他的胸口貼在一起,我感到他身體的余溫,正緩緩地向我傳遞。

我沒有哭,只是淚水在無聲的滑落。我在心裡說:

父親,我就是你生命的延續。

不像自己,慘兮兮的,戀了幾年,滿腔的熱忱,被一盆冷水澆滅。

自憐自艾時,胖廚師把麵條端過來了,一個雪白的瓷碗,通體素色,沒有花紋,盛一碗熱氣騰騰的銀絲面。她有些驚奇地看著,居然有人能把手擀面切得細如髮絲,迎著陽光看上去,一根根晶瑩剔透,配上黃的薑絲和綠的蔥絲,精緻得讓人不忍心下筷。

她看著麵條發呆,胖廚師說:“快吃吧。你是我們店最後一位顧客,以後想吃也吃不到了!”她吃驚地問:“為什麼?”

胖廚師說:“因為我們小店虧損,老闆把店盤給別人了,早幾天就不做生意了。”

她回頭看了一眼那個女人,女人優雅美麗,溫暖可人,有一種暖從心底慢慢滋生出來,她端起那碗麵條往嘴裡送,一口一口,真的很香很好吃,那麼久都沒有吃過這麼好吃的東西了。()說來奇怪,不過是一碗麵條,吃完之後,失戀的傷痛居然不那麼慘烈了。

走時,她把一張鈔票悄悄地壓在碗下面,遠遠地朝女人頷首致意。可是剛剛出了小店的門,胖廚師就捏著那張鈔票追了出來,他說:“我們老闆說,不收你的錢,麵條是她送給你的,希望你能快樂起來!”

那個女孩兒是我。那也是我吃過的最好吃的銀絲面。

多年之後,我懂得了,失戀不過是人生的一種滋味,失戀不是整個世界的傾覆,人生還有許多種滋味需要品嘗,比如失業,比如失愛。失掉一些東西,就會長大一點點,一直到我們再也沒有什麼東西可以失掉。就像食物,我們不可能只吃饅頭,不可能只喝啤酒,也不可能天天滿漢全席,其他的食物也是不錯的選擇,比如麵條。

有一些溫暖,永遠不會忘記,有一些溫暖,會永遠掛在心頭。

父親,我就是你生命的延續

文/張志浩

做過6年外科醫生,11年法醫。應該沒人懷疑我見慣了各種屍體。我坦承遇到交通事故部分遺體只能用鏟子鏟起來,或者是夏日河道中漂浮的屍體腐敗到巨人觀的模樣,我會有些想吐,但是,僅僅是想而已,我沒有真的吐過。

而且,無論屍體在別人眼中有何種含義,但對法醫而言,它只是一個證據,而且,不是人證,是物證。不信你去問任何一個學法律的,看我的分類有沒有錯誤。

不過,任何事情都有例外,我唯一的一次例外,是對我自己的親人。

父親是06年被確診肝癌的。我很清楚這意味著什麼。半年的平均生存期。我知道一切努力都是白費,我還是給他找了亞洲一流的外科醫生,在他腹水壓迫劇痛難忍的時候,也曾經一天4個、5個白蛋白的靜脈注射,如果他能好一點,哪怕稍微好一點,我會帶他出去走走,我很感謝老天奇跡般的賜予了我們半年多的平靜期,那半年父親和沒事人一樣,於是我們經常去沒去過的地方,吃沒吃過的東西,我很快樂,他也很快樂。

但是,躲不過去的事情最終你還是無法躲過的。08年十一我回家,發現父親有肝性腦病昏迷前期的表現。父親得病以來,我無數次痛恨過我是學醫的,對父親的病情我其實完全無能為力,也許我的醫學知識唯一能起到的作用是,預見父親病情的發展,從而將我的苦痛翻倍:第一次是我預見到他的苦痛將要發生的時候,在他的痛苦還沒有真正出現之前我就預習了他的痛苦,而第二次是他的苦痛真的到來的時候,對他的痛苦我總是能做出最清晰的判斷,從而對他的苦痛感同身受。

也許這一次是一個例外。那天晚上我在想。我很清楚晚期肝癌患者導致死亡的四大併發症:消化道大出血,肝癌結節破裂,肝昏迷和嚴重感染。如果我的確沒法讓他繼續活下去,也許我可以幫他選擇一個痛苦最少的死亡途徑,何況機會就在眼前,真的昏迷了痛苦也就應該不存在了吧。

我在醫院的走廊徘徊了一夜。那一晚我沒停止過觀察父親的病情。所以等我第二天和醫生談話,簽字表示放棄治療的時候,我很清楚父親已經從肝性腦病昏迷前期,在幾個小時內快速的越過昏睡期而直接進入了昏迷期,我很安慰,我相信此時對他而言痛苦已經過去了。

而且,還有個發現我沒有對醫生說,父親現在每分鐘有2-3次早搏,我相信那是電解質紊亂導致的心律失常,也許等不到肝性腦病奪走他的生命,一次偶然又及其必然的心跳停搏,就可以安靜而毫無痛苦的讓一切了結了。

我不知道的是,對他而言痛苦已經結束,對我而言,折磨才剛剛開始。

父親的身體非常好。我指的是,除了肝癌之外他機體的其它部分都很健康。甚至因為每天游泳兩公里的緣故,他的體型都保持得非常好,我指的是腹水出現之前,現在大量的腹水讓他的腹部比孕婦還要膨隆,難忍的脹痛是他輾轉反側,徹夜難眠的原因。

我當然想把腹水放出來,非常想,可是我不能,因為就算放出來也用不了幾個小時就會重新充滿,這個時候他的血管和到處漏水的篩子沒什麼區別,而且,腹水只不過是它的名字,它的成分和血漿沒有什麼大的區別,有誰又能禁得起每天失去幾千毫升的血漿呢。

所以父親的心跳就在肝昏迷和早搏的狀態下堅持跳動了一周,整整的一周。對我而言那是怎樣的一周,怎樣的168個小時,怎樣的10080分,又是怎樣的604800秒啊。每一秒我都在質疑自己中渡過,我不能確定自己是對的,我懷疑自己是不是太殘忍了,也許奇跡還會再一次發生,他還可以堅持更長的時間,我很清楚,父親其實是被我活活餓死的,是我殺死了自己的父親。

我時時注意著他的脈搏,每一次他早搏的出現,都可以讓我的心臟同時停止跳動:我在祈望它停下來,就讓一切結束,一切痛苦都成為過去吧,但在內心,卻有一直有另一個聲音在呼喊,堅持下去,爸爸,奇跡總在再堅持最後一下的努力中出現。

所以毫不奇怪,我是最先發現父親心跳停止的人。我沒有哭,實習生來做心電圖發現有不規則曲線的時候,我其實很想發火,果不其然,等他的指導老師來後,發現不規則曲線發生的原因,只是導線和皮膚接觸不良。我甚至拒絕了醫生做毫無意義的胸外心臟按壓,雖然最想做胸外按壓的其實是我自己。

我找醫生要了一個桶,還有一根連著橡皮管的針。()我知道,現在我終於可以把腹水都放出來了,就是它們,這些腹水讓父親如此的痛苦。

然後,我拿出來準備好的襯衣,還有西裝,我知道放掉了腹水,身材不再走樣的父親,穿上去應該很精神。

我還知道,要是想把西裝整整齊齊地穿好,好到一絲淩亂的折痕也沒有的話,最理想的辦法是將死者翻過身來,臉朝下雙手向後反剪,然後將兩隻袖子同時套進去:那是給逝者穿衣的最佳方式,特別是身體開始僵硬了以後。

但是我不願選擇這種和文革坐飛機類似的姿勢,那太痛苦了,生前,病痛折磨他還折磨得不夠嗎?我的解剖知識給了我第二個選擇。我坐在床上,和父親面對面,然後雙手摟住父親的腰,將他環抱著坐起來,就如同熱戀中相互偎依的兩個情侶那樣。

父親的體溫還在延續,只是心臟已經不再跳動。他一周沒有刮臉,鬍子紮在我的臉上有些許輕微的刺痛。我讓他的頭靠在我右邊的肩膀上,就好像他還沒有去世,只是在我的肩頭稍事休息,我的胸口和他的胸口貼在一起,我感到他身體的余溫,正緩緩地向我傳遞。

我沒有哭,只是淚水在無聲的滑落。我在心裡說:

父親,我就是你生命的延續。

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