我的內心獨白

夜，靜得出奇，靜得令我忘記了自己的存在。就這樣，癡癡地望著蒼穹，望著蒼穹中那閃爍依舊的寒星。不知過了多久，也不知道這無聲的小夜曲已進行到了哪一章節，只到視網膜完全被一美麗的攝人心魄的光束所吸引......
對了，那是一顆流星，一顆瑰麗的讓人心動又總給人留下一點缺憾美的流星。呵，一個人的生命就如同這流星般短暫。惶然中，我已是位滿頭白髮的92歲老人。撫摸著自己日漸衰弱的身軀，心中有點惶恐：匆匆的，我將過完了這一生嗎？那種悲涼的心情襲上心頭，如月夜清寒。時間飛快的沉沒與記憶的海中， 無數個日夜馳過，我目眩。我不由得後怕，我捫心自問：在這一生中，自己到底留下了什麼？失去抑或得到了什麼？驀然回首，所有曾經的得意與憂傷漸次發黃，往事在逝去的歲月裡或悲或喜。曾幾何時，我駕著生命的船從容地駛出父母的港灣，便抱定承擔一個水手所有的歡樂與風險；曾幾何時，我生命的船在淺灘被擱，讓我品嘗一個水手的無奈；18歲那年，我生命的船誤闖暗礁叢生的水域，使我經受有生以來最悲慘的打擊。
考進高中的第一天，我就把她瞧上了。那粉紅的臉蛋上，兩個酒窩窩像兩個小小迷宮，我的眼光被它死死地陷在裡面。她對我似乎也有那個意思，已經抿著嘴向我笑了好幾次。
之後， 我們經常在圖書館相遇，或許是機緣巧合。一次，我大著膽對她說：“交個朋友好嗎？”她抿嘴笑著點點頭。我激動不已，上前就拉住了她的纖纖玉手。這天，我倆談得不亦樂乎，天南海北，無所不談。
以後的日子，我們都沉浸在甜甜的笑容裡，嘻鬧戲耍的親吻裡。喜歡在寂靜的早晨，在一窗輕柔的雨絲和雨絲的輕柔裡，能等候她的悄悄來臨，一雙冰冷的小手讓溫暖緊握。喜歡在每一個美麗的黃昏和黃昏的美麗裡，能聽到她腳步輕輕。喜歡在潔白的雪地和雪地的潔白裡，能有另一雙腳印相伴。喜歡在清澈的湖水和湖水的清澈裡，能有另一個倒影旖旎。喜歡在熱鬧的影院和影院的熱鬧裡，身邊坐著另一個自己。喜歡在她疲倦的時候， 能投入我溫暖而寬廣的懷抱。
高一的期末考試，我倆都榮獲第一名——倒數的。“只要和你好，什麼分數我都不要。”我和她互相安慰，十分樂觀。
“你敢吃果兒嗎？”她眨眨眼睛。又向我做了個大大方方的動作。
“不敢，”我吐吐舌頭“別人知道了不好。”
“真沒用，這點勇氣都沒有！”
“怎麼不敢？”我不知哪來那麼大的勇氣，一股巨大的熱浪沖塌了厚障壁。我把她緊摟在懷裡，用嘴吸那粉紅的臉蛋：“看我吃你這只甜果兒！”
“嘻嘻，你真好。”......
會考結束了，我又去了圖書館，她早就在那坐著，臉上沒了笑容。她望望我，沒說話。
“怎麼了？”我摟著她的肩膀問。她沒有回答，把頭埋得很低。
“怕什麼，沒考好，可以補考嘛，我出錢......”
“什麼？補考，你說的到好，你看這是什麼？”她打斷我的話， 猛地站起來，怒氣衝衝地對著我，挺了挺自己微微發圓的......
我愕然了，我們現在只有18歲呵......
後來，在學校體檢時，發現了她的異常。於是， 她在高考前被開除了。極度的自責籠罩著我的整個靈魂，走在街上，好像有人指著我罵：混蛋，把那麼好的女孩給毀了。聽了，更為氣憤和痛苦，人格受到了極大的侮辱。於是我跨過公路和街道，躲避我所認識的人；就是偶爾遇上，也裝著視而不見。因為我實在害怕那些刺人的目光，那些不乏哂笑和蔑視的神情，怕受到奚落、疏遠與疏視，於是整日地不出門。為了心靈上的一份清靜。躲進小屋，孤獨而清高，淒苦又自憐。
此時，家庭也因我的成績與行為大鬧不和，常常“同室操戈”，幾欲達到家破人亡的境地。 我承受著多麼巨大的痛苦和悲哀。
不久，就聽說了她自殺的消息，所有美好的希望和夢想徹底破滅了，精神的提防全線崩潰了。懊悔便潮似的湧來，青春的活力蕩然無存，只為18歲所犯的錯誤痛心自責，自己僅成了一具軀殼，一個符號。迷惘中，舉著昏蕩蕩的頭腦搖擺在人世間，仿佛行走在已經斷裂的橋上，正一步步邁向墜落的深淵。
痛苦的掙扎中，我的心變得冷酷起來。所以，至今我仍是一個孤獨的可憐蟲。但我希望在自己生命即將完結的時刻，能以我的悲慘命運啟發我的後輩們：不必去浪費心機，考慮和追求那也許本來就不存在的幻影。我親愛的孩子們，請在這痛苦麻木的神智中，徹底清醒吧！！
詳細評論 水流似雲 2005-9-1 21:50:06：
我92歲的時候還在嗎？我會有什麼後悔的事情呢？