史鐵生：我希望成為她的驕傲

史鐵生：我希望成為她的驕傲
現在我才想到，當年我總是獨自跑到地壇去，曾經給母親出了一個怎樣的難。
她不是那種光會疼愛兒子而不懂得理解兒子的母親。她知道我心裡的苦悶，知道不該阻止我出去走走，知道我要是老呆在家裡結果會更糟，但她又擔心我一個人在那荒僻的園子裡整天都想些什麼。我那時脾氣壞到極點，經常是發了瘋一樣地離開家，從那園子裡回來又中了魔似的什麼話都不說。母親知道有些事不宜問，便猶猶豫豫地想問而終於不敢問，因為她自己心裡也沒有答案。

她料想我不會願意她限我一同去，所以她從未這樣要求過，她知道得給我一點獨處的時間，得有這樣一段過程。她只是不知道這過程得要多久，和這過程的盡頭究竟是什麼。每次我要動身時，她便無言地幫我準備，幫助我上了輪椅車，看著我搖車拐出小院；這以後她會怎樣，當年我不曾想過。
有一回我搖車出了小院；想起一件什麼事又返身回來，看見母親仍站在原地，還是送我走時的姿勢，望著我拐出小院去的那處牆角，對我的回來竟一時沒有反應。待她再次送我出門的時候，她說：“出去活動活動，去地壇看看書，我說這挺好。”許多年以後我才漸漸聽出，母親這話實際上是自我安慰，是暗自的禱告，是給我的提示，是懇求與囑咐。 只是在她猝然去世之後，我才有餘暇設想。當我不在家裡的那些漫長的時間，她是怎樣心神不定坐臥難寧，兼著痛苦與驚恐與一個母親最低限度的祈求。現在我可以斷定，以她的聰慧和堅忍，在那些空落的白天後的黑夜，在那不眠的黑夜後的白天，她思來想去最後准是對自己說：“反正我不能不讓他出去，未來的日子是他自己的，如果他真的要在那園子裡出了什麼事，這苦難也只好我來承擔。”
在那段日子裡——那是好幾年長的一段日子，我想我一定使母親作過了最壞的準備了，但她從來沒有對我說過：“你為我想想”。事實上我也真的沒為她想過。那時她的兒子，還太年輕，還來不及為母親想，他被命運擊昏了頭，一心以為自己是世上最不幸的一個， 不知道兒子的不幸在母親那兒總是要加倍的。她有一個長到二十歲上忽然截癱了的兒子，這是她唯一的兒子；她情願截癱的是自己而不是兒子，可這事無法代替；她想，只要兒子能活下去哪怕自己去死呢也行，可她又確信一個人不能僅僅是活著，兒子得有一條路走向自己的幸福；而這條路呢，沒有誰能保證她的兒子終於能找到。——這樣一個母親，註定是活得最苦的母親。
有一次與一個作家朋友聊天，我問他學寫作的最初動機是什麼？他想了一會說：“為我母親。為了讓她驕傲。”我心裡一驚，良久無言。回想自己最初寫小說的動機，雖不似這位朋友的那般單純，但如他一樣的願望我也有， 且一經細想，發現這願望也在全部動機中占了很大比重。這位朋友說：“我的動機太低俗了吧？”我光是搖頭，心想低俗並不見得低俗，只怕是這願望過於天真了。他又說：“我那時真就是想出名，出了名讓別人羡慕我母親。”我想，他比我坦率。我想，他又比我幸福，因為他的母親還活著。而且我想，他的母親也比我的母親運氣好，他的母親沒有一個雙腿殘廢的兒子，否則事情就不這麼簡單。
在我的頭一篇小說發表的時候，在我的小說第一次獲獎的那些日子裡，我真是多麼希望我的母親還活著。我便又不能在家裡呆了，又整天整天獨自跑到地壇去，心裡是沒頭沒尾的沉鬱和哀怨，走遍整個園子卻怎麼也想不通：母親為什麼就不能再多活兩年？為什麼在她兒子就快要碰撞開一條路的時候， 她卻忽然熬不住了？莫非她來此世上只是為了替兒子擔憂，卻不該分享我的一點點快樂？她匆匆離我去時才只有四十九呀！有那麼一會，我甚至對世界對上帝充滿了仇恨和厭惡。後來我在一篇題為“合歡樹”的文章中寫道：“我坐在小公園安靜的樹林裡，閉上眼睛，想，上帝為什麼早早地召母親回去呢？很久很久，迷迷糊溯的我聽見了回答：‘她心裡太苦了，上帝看她受不住了，就召她回去。’我似乎得了一點安慰，睜開眼睛，看見風正從樹林裡穿過。”小公園，指的也是地壇。
只是到了這時候，紛紜的往事才在我眼前幻現得清晰，母親的苦難與偉大才在我心中滲透得深徹。 上帝的考慮，也許是對的。
搖著輪椅在園中慢慢走，又是霧罩的清晨，又是驕陽高懸的白晝，我只想著一件事：母親已經不在了。在老柏樹旁停下，在草地上在頹牆邊停下，又是處處蟲鳴的午後，又是烏兒歸巢的傍晚，我心裡只默念著一句話：可是母親已經不在了。把椅背放倒，躺下，似睡非睡挨到日沒，坐起來，心神恍惚，呆呆地直坐到古祭壇上落滿黑暗然後再漸漸浮起月光，心裡才有點明白，母親不能再來這園中找我了。
曾有過好多回，我在這園子裡呆得太久了，母親就來找我。她來找我又不想讓我發覺，只要見我還好好地在這園子裡，她就悄悄轉身回去，我看見過幾次她的背影。我也看見過幾回她四處張望的情景，她視力不好，端著眼鏡像在尋找海上的一條船，她沒看見我時我已經看見她了，待我看見她也看見我了我就不去看她，過一會我再抬頭看她就又看見她緩緩離去的背影。我單是無法知道有多少回她沒有找到我。有一回我坐在矮樹叢中，樹叢很密，我看見她沒有找到我；她一個人在園子裡走，走過我的身旁，走過我經常呆的一些地方，步履茫然又急迫。我不知道她已經找了多久還要找多久，我不知道為什麼我決意不喊她——但這絕不是小時候的捉迷藏，這也許是出於長大了的男孩子的倔強或羞澀？但這倔只留給我痛侮，絲毫也沒有驕傲。我真想告誡所有長大了的男孩子，千萬不要跟母親來這套倔強，羞澀就更不必，我已經懂了可我已經來不及了。
兒子想使母親驕傲，這心情畢竟是太真實了，以致使“想出名”這一聲名狼藉的念頭也多少改變了一點形象。這是個複雜的問題，且不去管它了罷。隨著小說獲獎的激動逐日暗淡，我開始相信，至少有一點我是想錯了：我用紙筆在報刊上碰撞開的一條路，並不就是母親盼望我找到的那條路。年年月月我都到這園子裡來，年年月月我都要想，母親盼望我找到的那條路到底是什麼。母親生前沒給我留下過什麼雋永的哲言，或要我恪守的教誨，只是在她去世之後，她艱難的命運，堅忍的意志和毫不張揚的愛，隨光陰流轉，在我的印象中愈加鮮明深刻。
有一年，十月的風又翻動起安詳的落葉，我在園中讀書，聽見兩個散步的老人說：“沒想到這園子有這麼大。”我放下書，想，這麼大一座園子，要在其中找到她的兒子，母親走過了多少焦灼的路。多年來我頭一次意識到，這園中不單是處處都有過我的車轍，有過我的車轍的地方也都有過母親的腳印。（摘自：史鐵生《我與地壇》）

母親，我只是想和你多待一會兒 即使背包再沉，也都是母親對我深深的愛 記憶被吞噬的母親

簡單而又心酸的算術題：我們還能陪父母多久？
在這繁忙和快節奏的社會，我們常常計算房價、利息、生活花費等一道道算術題，但又有多少人能慢下來，仔細計算我們還能陪父母多長時間呢？
也許很多人跟我一樣在大城市為事業而努力奮鬥，但我們是否能停下來，抽空探望遠方的父母，哪怕是隔三差五的給父母打一通電話呢，其實，算一算還能陪父母的日子，深深地觸動我的內心，心存愧疚。
以父母都已經40歲計算，按照現在發達城市的平均壽命八十歲計算，大約還有40年的時間。按照每月回家2天計算（實際每年平時一年才能回去1—2次），2天X12個月=24天，576小時，減去睡覺的時間10小時/天X24天=240小時，每年實際陪伴父母的時間576小時—240小時=336小時。40年陪伴父母的時間336小時X40年=1344小時，也就是560天。而我的父母日夜陪伴了我18年，供養了我整整22年，我能回報他們是卻只是1/20，甚至還遠遠不到。而且有時候有的人甚至不2年都不回家一次。假如說我們再除去拜訪親友的時間，我們真正能陪在父母身邊的時間到底是多少天？
即使我40年如一日的每月回去探望父母，真正陪伴他們的時間只有短短一年零一個月零二十四天。多麼觸目驚心的數字，而許許多多不在父母身邊的子女根本做不到每月去看望父母一次，工作、帶孩子、應酬、社交、考證等等理由讓他們一拖再拖，直到父母已年老不堪，體弱多病才後悔不已。
我極其羡慕和父母在同一個城市的子女，在自己工作和生活的地方，有家，有父母，有最濃的親情。我也是幸運的，因為不久的將來父母就會回來，陪伴我，我陪伴父母。
人的一生就如此簡單，父母耗盡一生的積蓄買房買在和子女同一座城市，只為和最親的人近一點，再近一點，互相守望，相依為命。

父母心聲：我們能擁有孩子多少年 遠離父母的我們，是一群失憶的人 父母在，自己哪怕跑得再遠，也不覺得形單影隻

致我們終將老去的母親：時光請別傷害她
女+馬=媽
為你做牛做馬的女人就是媽，你怎能不愛她？
3歲時：媽咪，我愛你。
10歲時：媽，隨便啦。
16歲時：我媽真的很煩。
18歲時：想要離開這個家。
25歲：媽，你當時是對的。
30歲時：我想要去我媽家。
50歲：我不想要失去我媽。
70歲：只要我媽還能在這，我願意為了我媽放棄一切。
對於媽媽，我們說的話最多的是：
“媽，我衣服在哪？”
“媽，咱們晚飯吃什麼？”
“媽，我能出去麼？”
“媽，我餓了。”
而對於爸爸，說最多的話是：“爸，我媽在哪？”
我們都有一個好媽媽，愛她的請轉發。
母親節到了，媽媽頭上的白髮比去年更多了，無論怎樣，好好陪媽媽一天！
我們只有一個媽，怎能不愛她？
生病時，媽媽說：別嚇媽媽；
吃飯時，媽媽說：別管媽媽；
結婚時，媽媽說：別念媽媽；
媽媽病時，媽媽卻說：媽媽沒事。
我有一個好媽媽，時光請別傷害她。
如果有一天，當媽媽站也站不穩，走也走不動的時候，請你緊緊握住她的手，陪著她慢慢走，就像當年她牽著你一樣。
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祝你的母親永遠健康、年輕、幸福、平安！

母親安詳地睡著了 有關母親的格言 與母親有關的名言端著眼鏡像在尋找海上的一條船，她沒看見我時我已經看見她了，待我看見她也看見我了我就不去看她，過一會我再抬頭看她就又看見她緩緩離去的背影。我單是無法知道有多少回她沒有找到我。有一回我坐在矮樹叢中，樹叢很密，我看見她沒有找到我；她一個人在園子裡走，走過我的身旁，走過我經常呆的一些地方，步履茫然又急迫。我不知道她已經找了多久還要找多久，我不知道為什麼我決意不喊她——但這絕不是小時候的捉迷藏，這也許是出於長大了的男孩子的倔強或羞澀？但這倔只留給我痛侮，絲毫也沒有驕傲。我真想告誡所有長大了的男孩子，千萬不要跟母親來這套倔強，羞澀就更不必，我已經懂了可我已經來不及了。
兒子想使母親驕傲，這心情畢竟是太真實了，以致使“想出名”這一聲名狼藉的念頭也多少改變了一點形象。這是個複雜的問題，且不去管它了罷。隨著小說獲獎的激動逐日暗淡，我開始相信，至少有一點我是想錯了：我用紙筆在報刊上碰撞開的一條路，並不就是母親盼望我找到的那條路。年年月月我都到這園子裡來，年年月月我都要想，母親盼望我找到的那條路到底是什麼。母親生前沒給我留下過什麼雋永的哲言，或要我恪守的教誨，只是在她去世之後，她艱難的命運，堅忍的意志和毫不張揚的愛，隨光陰流轉，在我的印象中愈加鮮明深刻。
有一年，十月的風又翻動起安詳的落葉，我在園中讀書，聽見兩個散步的老人說：“沒想到這園子有這麼大。”我放下書，想，這麼大一座園子，要在其中找到她的兒子，母親走過了多少焦灼的路。多年來我頭一次意識到，這園中不單是處處都有過我的車轍，有過我的車轍的地方也都有過母親的腳印。（摘自：史鐵生《我與地壇》）

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也許很多人跟我一樣在大城市為事業而努力奮鬥，但我們是否能停下來，抽空探望遠方的父母，哪怕是隔三差五的給父母打一通電話呢，其實，算一算還能陪父母的日子，深深地觸動我的內心，心存愧疚。
以父母都已經40歲計算，按照現在發達城市的平均壽命八十歲計算，大約還有40年的時間。按照每月回家2天計算（實際每年平時一年才能回去1—2次），2天X12個月=24天，576小時，減去睡覺的時間10小時/天X24天=240小時，每年實際陪伴父母的時間576小時—240小時=336小時。40年陪伴父母的時間336小時X40年=1344小時，也就是560天。而我的父母日夜陪伴了我18年，供養了我整整22年，我能回報他們是卻只是1/20，甚至還遠遠不到。而且有時候有的人甚至不2年都不回家一次。假如說我們再除去拜訪親友的時間，我們真正能陪在父母身邊的時間到底是多少天？
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我極其羡慕和父母在同一個城市的子女，在自己工作和生活的地方，有家，有父母，有最濃的親情。我也是幸運的，因為不久的將來父母就會回來，陪伴我，我陪伴父母。
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女+馬=媽
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3歲時：媽咪，我愛你。
10歲時：媽，隨便啦。
16歲時：我媽真的很煩。
18歲時：想要離開這個家。
25歲：媽，你當時是對的。
30歲時：我想要去我媽家。
50歲：我不想要失去我媽。
70歲：只要我媽還能在這，我願意為了我媽放棄一切。
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“媽，我衣服在哪？”
“媽，咱們晚飯吃什麼？”
“媽，我能出去麼？”
“媽，我餓了。”
而對於爸爸，說最多的話是：“爸，我媽在哪？”
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我們只有一個媽，怎能不愛她？
生病時，媽媽說：別嚇媽媽；
吃飯時，媽媽說：別管媽媽；
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媽媽病時，媽媽卻說：媽媽沒事。
我有一個好媽媽，時光請別傷害她。
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