街上有人擁抱我聽得到，或許在某個角落還有無奈的眼淚在掉。然而這一切在我眼中似乎已經沒什麼味道……
女友又在電話裡央求我晚上陪她去逛街，無奈推掉公事答應了她。放下手中的話筒一股莫名的惱怒湧了上來，點上一支煙，狠狠地吸了一口靠在椅子背上仰起頭閉上眼睛，讓這煙霧穿透我的心肺直達心底……當我再次掙開眼睛的時候香煙已經快燒到手指了。記得我十八歲的時候曾經有個女孩兒跟我說她喜歡看男孩兒抽煙時的樣子"淡淡的憂鬱，有一點兒頹廢，全然不理會身邊的一切，
這些日子心總是很亂，可我並不想把這種煩亂帶到兩個人的生活裡，我儘量做到女友希望我做的事。每週我都送她一束紅玫瑰，可她從沒說過她喜歡什麼花；每年她的生日或是情人節我都會送一塊精心挑選的手錶，可她從沒帶過任何一塊__她根本不帶手錶，可我還是這麼做著。我也不是很愛她，只是大一的時候就平平常常的在一起了。我似乎已經習慣了有她在我的身邊。這麼一晃就是六年每每她央求我陪她的時候我都會莫名的惱怒……我天生愛自由，從不牽就任何人，
可唯一讓我無法忘記的還是十八歲那年和我在一起的那個女孩兒。六年了，我常常會想起她想起她那時認真的說她想嫁給我。現在卻不知下落，我握緊拳頭壓在胸口忍住一陣心痛。
怎麼才能找到她，她在哪？還記得那年她說："如果我離開你了，不要找我好麼？我也不會找你的，你要的自由我終於可以給你了！"我說："即使你離開這個城市我們也會常常聯絡的，誰也忍不了！" ……她並不是一個很漂亮的姑娘，可是很可愛，可愛的還有那雙常常為我而盈滿淚水的大眼睛。她是那麼的依賴我，我也因此常常對她發火，年輕的我哪裡懂得憐香惜玉更不懂得什麼是愛，
面對一個無怨無悔的女孩兒，我麻木的與她分分合合，灑脫的對待她的傾心付出。如今她走了，一個我說過很喜歡但是不愛的女孩兒，帶走了我最青澀的情感。我一直以為她會找我，可是她沒有……她的電話號碼我忘了，我想很很地打自己一頓，所以我抽煙，體會她說的那種美，幻想她在我的身邊。我一直不相信自己會被一段感情所牽絆，可誰又知道十八歲的那年，她把我送她的第一枝也是唯一一枝紅玫瑰做成了標本；她把我們認識後的第一份情人節禮物__一塊卡通手錶天天帶在手上，
我注意到她手腕上的表常常會不一樣而且都很漂亮。她喜歡等地鐵的時候聽著Walkman，不曉得她聽什麼樣的音樂。她偶爾會扭過頭來看著我抽煙的樣子發呆，直到發覺自己的失態，我總會自然的向她擠個微笑然後看她紅著臉扭過去。每天我們都乘反方向的地鐵。有一天她旁邊站了個高高的男士，帶一副眼鏡蠻斯文的，有點兒像當年的我。他送她上了地鐵，臨走時沒忘了吻她的臉頰。不知怎麼了，我忽然很生氣，很想揍那個男的……我狠狠地吸了一口煙，靜了下來，我好想她，
從兩個人在一起的第一天起就開始為分手的時刻倒計時了……我知道他終有一天會離開我，可是我的痛苦也不願與人說……
男友剛來過電話說晚上來接我下班，我欣然答應了他。放下手中的話筒一股莫名的幸福感尤然而至。喝一口咖啡，慢慢地用小匙在杯中繞著圈，嗅著這種咖啡的香味，靠在椅子背上仰起頭閉上眼睛，讓這香味穿透我的思念……當我再次掙開眼睛的時候咖啡已經快涼了，記得十八歲的那年曾經有個男孩兒跟我說咖啡一定要喝熱的，那時候我們都很小，他總是在咖啡快涼的時候這麼說，
這些日子心總是很亂，可我男友對我卻很好。他儘量做到我希望他做的事。每週他都送我一束漂亮的鬱金香，可是他從沒問過我喜歡什麼花；每次我生日或是情人節他都會送我一份精美的首飾，可我從沒帶過任何一件，我不喜歡帶首飾，可是我還是欣然接受著。我已經不記得愛一個人是什麼感覺了，只是他在我最失落的時候關心我，我已經習慣了有他在我的身邊。
每每他關愛我的時候，我都會感覺很。但是一直讓我無法忘卻的是十八歲那年賀我在一起的那個男孩兒。六年了我常常會想起他，想起他那時說如果能活六十六歲的話就還能愛我四十八年，現在一定把我忘光了吧。我用手抵住胸口忍住一陣心痛。他現在在哪？還記得那年我說："如果我離開你了，不要找我好麼？你要的自由我終於可以給你了！"他說："即使你離開了這個城市，我們也會常常聯絡的，誰也忍不了！" ……我並不漂亮然而我卻很愛很愛他，不自覺的依賴他，他也因此常常對我發火。我迷失在愛裡不肯放手，甚至相信終有一天他會懂，和他在一起也許只因為太固執，太自卑。這種念頭時隱時現，時輕時重，有時候又很想離開他，讓他感到我的珍貴……面對肆意揮霍青春的年月和一個若即若離的男孩兒，我被動的與他分分合合，傾心地對待他的時冷時熱。如今我離開了，一個說過很喜歡卻不愛我的男孩兒，留給了他我最真摯的情感。我一直忍著不去找他，然而他也沒有找我，真的沒有……我的呼號和電話號碼他忘了嗎？我多想再靠著他的肩，所以我聽音樂，體味他說的那種美，幻想他還在我的身邊。我一直說服自己忘了他，可誰又知道十八歲那年我把他送我的第一枝也是唯一一枝紅玫瑰做成了標本；我把我們認識後的第一份情人節禮物——一隻卡通手錶天天帶在手上，錶帶開始發黃了，我還是開心的在每次洗手的時候小心的擦拭一遍。那麼，我該去找他麼？好了，喝一口咖啡，不願去思考……
"小懶妞，你就不肯早起一會兒，這樣著著急急會出事兒的！"他邊穿鞋邊在後面喊。"我朝後一招手，我喜歡看他無奈地皺皺眉頭，總會讓我想起當年的他。等地鐵的時候，我總是帶著耳機漠然的看著來來往往的人。這才注意到有個小夥子每天都抽著一支煙站在那裡等地鐵，感覺很像是——他。比他高一點兒，胖一點兒，穩重一點兒。我注意到他總會盯著我腕上的手錶，還有他抽煙的樣子有一點兒淡淡的憂鬱仿佛有什麼心事。然而我每次回過神來的時候他總會自然的向我擠個微笑，不知為什麼我會感覺臉上熱熱的於是馬上扭過頭去。每天我們都乘反方向的地鐵。有一天男友堅持要送我上地鐵，我沒拒絕，他送我上了地鐵，臨走時沒忘了吻我的臉頰。不知怎麼了，我看到那個小夥子的臉色很不好，他狠狠的吸了一口煙，低下了頭，肩膀開始顫抖……不知道現在他好麼？會不會在某個午夜打個電話給我，說"他愛我" ，或者某一天他突然出現在我身邊緊緊地抱住我，說會抱我一輩子，那麼我願意幸福的死掉。可我把他丟了……
每每他關愛我的時候，我都會感覺很。但是一直讓我無法忘卻的是十八歲那年賀我在一起的那個男孩兒。六年了我常常會想起他，想起他那時說如果能活六十六歲的話就還能愛我四十八年，現在一定把我忘光了吧。我用手抵住胸口忍住一陣心痛。他現在在哪？還記得那年我說："如果我離開你了，不要找我好麼？你要的自由我終於可以給你了！"他說："即使你離開了這個城市，我們也會常常聯絡的，誰也忍不了！" ……我並不漂亮然而我卻很愛很愛他，不自覺的依賴他，他也因此常常對我發火。我迷失在愛裡不肯放手，甚至相信終有一天他會懂，和他在一起也許只因為太固執，太自卑。這種念頭時隱時現，時輕時重，有時候又很想離開他，讓他感到我的珍貴……面對肆意揮霍青春的年月和一個若即若離的男孩兒，我被動的與他分分合合，傾心地對待他的時冷時熱。如今我離開了，一個說過很喜歡卻不愛我的男孩兒，留給了他我最真摯的情感。我一直忍著不去找他，然而他也沒有找我，真的沒有……我的呼號和電話號碼他忘了嗎？我多想再靠著他的肩，所以我聽音樂，體味他說的那種美，幻想他還在我的身邊。我一直說服自己忘了他，可誰又知道十八歲那年我把他送我的第一枝也是唯一一枝紅玫瑰做成了標本；我把我們認識後的第一份情人節禮物——一隻卡通手錶天天帶在手上，錶帶開始發黃了，我還是開心的在每次洗手的時候小心的擦拭一遍。那麼，我該去找他麼？好了，喝一口咖啡，不願去思考……
"小懶妞，你就不肯早起一會兒，這樣著著急急會出事兒的！"他邊穿鞋邊在後面喊。"我朝後一招手，我喜歡看他無奈地皺皺眉頭，總會讓我想起當年的他。等地鐵的時候，我總是帶著耳機漠然的看著來來往往的人。這才注意到有個小夥子每天都抽著一支煙站在那裡等地鐵，感覺很像是——他。比他高一點兒，胖一點兒，穩重一點兒。我注意到他總會盯著我腕上的手錶，還有他抽煙的樣子有一點兒淡淡的憂鬱仿佛有什麼心事。然而我每次回過神來的時候他總會自然的向我擠個微笑，不知為什麼我會感覺臉上熱熱的於是馬上扭過頭去。每天我們都乘反方向的地鐵。有一天男友堅持要送我上地鐵，我沒拒絕，他送我上了地鐵，臨走時沒忘了吻我的臉頰。不知怎麼了，我看到那個小夥子的臉色很不好，他狠狠的吸了一口煙，低下了頭，肩膀開始顫抖……不知道現在他好麼？會不會在某個午夜打個電話給我，說"他愛我" ，或者某一天他突然出現在我身邊緊緊地抱住我，說會抱我一輩子，那麼我願意幸福的死掉。可我把他丟了……
