最遙遠的距離
很多意想不到的事情就發生在最平淡的日子裡，也許那個時候回憶起來，就能有一點點快樂且傷感的韻味的。我想，我恐怕是被那人感動了。
後座的女生有一尾柔順的頭髮，可以輕輕地甩，而且她有一雙很大很機靈的眼睛。她每時每刻地輕輕地笑，可以讓我覺得她真的是個爽朗且清純的女孩。
平日裡經常轉過身去和她聊一些無關痛癢的文字，這時候她會顯出那麼一種可愛的樣子來，用一雙美麗的大眼睛輕輕地偷看我，雙唇用力抿得緊緊地，而且讓臉蛋漲得紅紅的。
我想她就是那麼和我說話的一個小女生嗎？應該不是吧。
可是真的有一天，這種比較窘迫的情況終於可以讓我明白很多了，我這時候才發覺出她的可愛性格來。
那天她用筆捅我後背，我轉過身來，“什麼事？”
她低著頭，說：“你知道世界上最遙遠的距離是什麼嗎？”
“最遙遠的距離？”我看著她用筆無聊地在紙上輕輕地劃，覺得和神秘兮兮的。可是我真的不知道，就胡亂猜測著告訴她，“可能是生死離別吧？”
她輕輕的搖頭，我看到她的柔順的頭髮一顫一顫的。她抬起頭看著我，我發覺她美麗眼睛裡的神采來。一字一句地，她這樣告訴我：“世界上最遙遠的距離不是生與死，而是我就站在你面前，你卻不知道我愛你。”
那句話讓我感動著不知所措，
後來的時間真的變得一跳一跳地，我可以發覺到和她在一起的快樂感覺來，可是我一直沒有答覆她的那句話，不知道為什麼，我真的沒有勇氣來告訴她，儘管我很喜歡她。
應該來說，喜歡一個人怕的就是無盡的單相思，大概她有那麼的一種感覺，所以在有一天我碰掉了她課本，她可以大聲地向我叫，“你好煩呀。”
好像那時侯之來，我就可以感覺到她對我的失望的心情了，那麼既然真的這樣的話，我打算以後不來煩她。
在好多天堅強著不去理睬她，儘管她有時候會跑到我的面前來裝作一臉受傷的樣子，我不理她真的不理睬她，儘管我心裡很在乎的。
再後來的日子一點點發黴了，，朋友在無意間向我談起這個漂亮的女生，說是她已經喜歡上一個人了，那男生有俊俏的臉蛋，美麗的微笑，很適合的。
我不知道該說些什麼，只是覺得很難過。我想大概我不理她，她真的會有快樂的將來的。
時光在慢慢地流逝以後有些事情也就不必再勉強地牽掛在心頭上了，所以一直可以做自由的人了。可以在班會的時候大發脾氣，可以在放學以後一個人躲到酒吧裡喝得爛醉，然後就躲在教室裡不想回家，可以漫無目的地靠著樹幹抽煙，可以大發春情地和一些不認識的女生談些迅雷不及掩耳的戀愛。朋友說我是受傷了，是嗎？也許吧。
高一，高二就很自然地混了過來，高二的時候忙著從文學社裡退出來，
高三在一次次的測驗和分數中循序漸進，也會在週末的時候和朋友進行一次次無謂的調侃，好像那個時候是朋友用電話來挽救我不想多活的心靈。
直到有一天，她來call我。
“我和那男生沒有什麼事了。”她在那邊告訴我，我可以聽出她的一點點委屈的心情。
“是嗎？”我搭訕著。
“是的。那男生待我很好，可是他不是我喜歡的人。”她很努力來解釋這些事情。
“其實你沒有必要來告訴我你那些事情的，我又不在乎。”我很平淡地來回答她。
“你為什麼要這樣對我呢？你知道我是喜歡你的。
“你不要哭，真的不要哭，我在乎的，很在乎的。”
“我不想聽你違心的話。我恨你，我不想再見到你了。”
她在那邊把電話掛斷，我沒有call過去。
有時候我想大概一些原本美麗的故事因為某些不為人知或者難以解釋的原因，成為終生難以再有的夢幻，那麼在這時候，我懊恨，真希望她可以原諒我。兩年來，真的，我一直想她。
於是堅定著信念call過去，那邊沒人接，我想她大概在生氣。
第二天上學的時候，我就去找她，她和某些無聊的男生正說著一些歡聲笑語的話。我走過去，邀她出來，她不理我。我再輕輕地喚了一聲，她依舊擺著入迷的樣子聽某些無所事事的傢伙一些無謂的調侃，真的很沒面子。
上課的時候，
後來無論事情怎麼發展，她還是不理我，就像當初那時我不想理她一樣。她現在過著自以為快樂的生活，然後在寂寞無聊的時候找些無聊的男生談起些某個無聊的話題。應該來說，這時候有種強烈的感覺會讓我難過，我想像著她那時歡聲笑語的樣子，那麼清純且可愛的小女生，會張開手臂裝作張牙舞爪的樣子來嚇唬她的同桌，可是卻不肯施捨一點給我，哪怕是毫不在意地瞥我一眼。
大概那時我真的妒忌了，也會在片刻之時堅強著讓自己什麼都不在乎，會來告訴自己，我什麼都不缺，幹嘛非得去找她？可是有時候真的會騙不了自己，騙自己的時候會讓我感到難過，就像迷人清純的那女生躲在別人的懷裡一樣。所以那天以後，我決定要給她寫信。
開始寫信的第一天是在臨近高考的五月。那個時候學業繁重，可是我希望她可以原諒我，所以真的什麼也顧不得。挑燈夜戰給自己喜歡的女生寫信直至天明應該是一種幸福。每次寫到困倦迷惑的時候，就會想起她的精緻的臉蛋和柔順的頭髮來。我想把這種思念的感情滲透著來寄給她，讓她分享我的每一份驚喜和悸動，讓她在以後的光陰裡，在看到我寫給她的書信時，會感動成一個無助的淚人。
可是我大概是一個執拗的男生，在堅定著信念來讓自己喜歡的女生感動時，卻固執地把信留下來，不願寄出。可能是因為期待著只用一次寄出就可以摧毀她現在自以為固若金湯的防線，也許那時幾十封的書信會把她淹沒在的海洋裡，每一封都是我日夜牽掛她的癡情。
臨近高考的六月的一天，恰好距離我開始寫信整整一個月。那一個月裡這個小女生依舊頑皮成老樣子，依舊躲著我，不想見我。
那天，我跑到她前面去告訴她：“每天晚上我給你寫信，明天我想把它們給你，你要嗎？”
那女生擺著腦蛋想了好一會兒，我看到她的機靈的眼睛裡閃動著快樂的驚奇，後來，她抬起頭來告訴我：“拿過來吧，我要的。”
我在第二天把六十幾封信鼓鼓囊囊地一併交給她的時候，她的同桌驚訝地張大了嘴巴，我猜想那傢伙肯定羡慕地要死。
那天回家以後等在電話機旁，可是她沒有call過來，第二天在臨近黃昏的時候她才打電話給我，我很感動。
她用一種平淡的語氣來和我說話：“你寫給我的那些書信我花了兩天才看完，想告訴你，我很感動。”
我滿足了驚喜不說話，聽她一個人輕輕地來告訴我她的那些感動了的念頭。
她說：“真的很感動你的那些甜蜜的話語，我從未像現在這麼快樂過。聯想著我們兩年來對峙的感情，我們自以為不可再挽回的愛戀，現在卻又真真實實地回到了眼前。我看著你傻傻的樣子，幽默而滑頭的腦蛋，幻想著我們美好的將來，你知不知道，那個時候我就像世界上最幸福的女孩，我堅定著信念要和你在一起，不讓我們之間存在最遙遠的距離。”
現在有一種充分滿足的味道在我的幸福裡溢出來，就像我當初感動她的那些莫名其妙的表白。可是她接著這樣來告訴我。
她說：“我喜歡你在高一的那一時刻就開始。那次我在你面前直言不諱地來告訴你，我愛你。我看到你漲紅了臉輕輕地搖頭，然後不對我說什麼哄哄的話，你知道我對你有多失望嗎？然後我堅強著讓自己不來理你，不再想你，找一個帥呆了的男生來完成一次我本不情願的，然後在那男生的懷裡我會淡忘你的好，你的傻傻的一切。
“可是在那兩年裡你為什麼要做出那種樣子呢？你本不在乎我的，就像你當初不願來告訴你是否也愛我一樣。你把你自己墮落成一個一無是處的壞男生，我看到你喝醉酒的樣子，抽煙的樣子，躲在路邊和人打架卻不肯回家的樣子，那麼這一切都是為我嗎？
“感動你所有為我做的一切，我想我們本有快樂的將來的，可是你錯過著當初不來告訴我，現在卻用一大疊的書信來讓我感動，讓我重新想起那個傻傻的你，讓我再一次對你而牽腸掛肚。
“可是你為什麼還來告訴我這些呢？我已經從你的故事裡完完整整地跑出來了，而且也是你把故事書輕輕地關上，輕輕地告訴我你不在乎我，現在卻用傷感的語調抓住我，不讓我逃脫，讓我再一次沉沒在你的甜言蜜語裡，我不願意。
“真的，如果你當初不錯過機會來向我表白，也許我真的會喜歡上你；如果你在那兩年裡堅持著不讓自己放棄，也許現在我們真的是一對幸福的戀人；如果現在你還依舊愛我，就讓我安靜地走開，我們不會有美好的將來的。”
她把電話掛斷，我滴下一滴悔恨的淚水來。
我應該算不上是一個優秀的男生，一個優秀的男生他要有俊俏的臉蛋，高拔的身材和磁性的嗓音中和的微笑。可是總也不能借助於什麼不是一個優秀男生的理由來拒絕我去喜歡一個優秀的女生，何況我是想學好的。
在她把那些話向我挑明瞭以後，有段日子過得真是迷茫，看著她美麗的臉蛋和柔順飄逸的頭髮，我就會想起我的錯過的美麗的愛情故事來，而現在她卻有可能躲在她並不愛的男生的懷裡，那樣來說，傷通是一種經歷吧，經歷之時會感覺到眼淚瘋狂運動的軌跡。
很快就臨近高考了，高考之後就應該去忘掉她吧。然而在某日身體不適之時，走進一家醫院，那老醫拍著我的肩膀，輕輕地告訴我：“給你最愛的人說些話吧，沒多少時間了，你得的是壞血病，應該是活不到成年的。”在走出那醫院時，我可以感覺到有種解脫失戀困惑的激動來。真的沒想到，在現在的時候，我卻得丟掉性命了，而不知道那可愛的女生會不會在我生命的終極時刻，能給我一段盼望中的愛戀。希望不要，那樣她會受傷的。
我終將是一個快要死的壞男生，有些話在現在僅存的光陰裡去告訴她吧。“喜歡上你是我今生最大的快樂，我不會忘記你在茫茫的黑夜裡。如果當初不錯過機會來向你表白，也許我們會有美好的將來的。只是現在在光陰的最後一點點餘輝裡，想告訴你，我們之間沒有最遙遠的距離，我愛你。”
會來告訴自己，我什麼都不缺，幹嘛非得去找她？可是有時候真的會騙不了自己，騙自己的時候會讓我感到難過，就像迷人清純的那女生躲在別人的懷裡一樣。所以那天以後，我決定要給她寫信。
開始寫信的第一天是在臨近高考的五月。那個時候學業繁重，可是我希望她可以原諒我，所以真的什麼也顧不得。挑燈夜戰給自己喜歡的女生寫信直至天明應該是一種幸福。每次寫到困倦迷惑的時候，就會想起她的精緻的臉蛋和柔順的頭髮來。我想把這種思念的感情滲透著來寄給她，讓她分享我的每一份驚喜和悸動，讓她在以後的光陰裡，在看到我寫給她的書信時，會感動成一個無助的淚人。
可是我大概是一個執拗的男生，在堅定著信念來讓自己喜歡的女生感動時，卻固執地把信留下來，不願寄出。可能是因為期待著只用一次寄出就可以摧毀她現在自以為固若金湯的防線，也許那時幾十封的書信會把她淹沒在的海洋裡，每一封都是我日夜牽掛她的癡情。
臨近高考的六月的一天，恰好距離我開始寫信整整一個月。那一個月裡這個小女生依舊頑皮成老樣子，依舊躲著我，不想見我。
那天，我跑到她前面去告訴她：“每天晚上我給你寫信，明天我想把它們給你，你要嗎？”
那女生擺著腦蛋想了好一會兒，我看到她的機靈的眼睛裡閃動著快樂的驚奇，後來，她抬起頭來告訴我：“拿過來吧，我要的。”
我在第二天把六十幾封信鼓鼓囊囊地一併交給她的時候，她的同桌驚訝地張大了嘴巴，我猜想那傢伙肯定羡慕地要死。
那天回家以後等在電話機旁，可是她沒有call過來，第二天在臨近黃昏的時候她才打電話給我，我很感動。
她用一種平淡的語氣來和我說話：“你寫給我的那些書信我花了兩天才看完，想告訴你，我很感動。”
我滿足了驚喜不說話，聽她一個人輕輕地來告訴我她的那些感動了的念頭。
她說：“真的很感動你的那些甜蜜的話語，我從未像現在這麼快樂過。聯想著我們兩年來對峙的感情，我們自以為不可再挽回的愛戀，現在卻又真真實實地回到了眼前。我看著你傻傻的樣子，幽默而滑頭的腦蛋，幻想著我們美好的將來，你知不知道，那個時候我就像世界上最幸福的女孩，我堅定著信念要和你在一起，不讓我們之間存在最遙遠的距離。”
現在有一種充分滿足的味道在我的幸福裡溢出來，就像我當初感動她的那些莫名其妙的表白。可是她接著這樣來告訴我。
她說：“我喜歡你在高一的那一時刻就開始。那次我在你面前直言不諱地來告訴你，我愛你。我看到你漲紅了臉輕輕地搖頭，然後不對我說什麼哄哄的話，你知道我對你有多失望嗎？然後我堅強著讓自己不來理你，不再想你，找一個帥呆了的男生來完成一次我本不情願的，然後在那男生的懷裡我會淡忘你的好，你的傻傻的一切。
“可是在那兩年裡你為什麼要做出那種樣子呢？你本不在乎我的，就像你當初不願來告訴你是否也愛我一樣。你把你自己墮落成一個一無是處的壞男生，我看到你喝醉酒的樣子，抽煙的樣子，躲在路邊和人打架卻不肯回家的樣子，那麼這一切都是為我嗎？
“感動你所有為我做的一切，我想我們本有快樂的將來的，可是你錯過著當初不來告訴我，現在卻用一大疊的書信來讓我感動，讓我重新想起那個傻傻的你，讓我再一次對你而牽腸掛肚。
“可是你為什麼還來告訴我這些呢？我已經從你的故事裡完完整整地跑出來了，而且也是你把故事書輕輕地關上，輕輕地告訴我你不在乎我，現在卻用傷感的語調抓住我，不讓我逃脫，讓我再一次沉沒在你的甜言蜜語裡，我不願意。
“真的，如果你當初不錯過機會來向我表白，也許我真的會喜歡上你；如果你在那兩年裡堅持著不讓自己放棄，也許現在我們真的是一對幸福的戀人；如果現在你還依舊愛我，就讓我安靜地走開，我們不會有美好的將來的。”
她把電話掛斷，我滴下一滴悔恨的淚水來。
我應該算不上是一個優秀的男生，一個優秀的男生他要有俊俏的臉蛋，高拔的身材和磁性的嗓音中和的微笑。可是總也不能借助於什麼不是一個優秀男生的理由來拒絕我去喜歡一個優秀的女生，何況我是想學好的。
在她把那些話向我挑明瞭以後，有段日子過得真是迷茫，看著她美麗的臉蛋和柔順飄逸的頭髮，我就會想起我的錯過的美麗的愛情故事來，而現在她卻有可能躲在她並不愛的男生的懷裡，那樣來說，傷通是一種經歷吧，經歷之時會感覺到眼淚瘋狂運動的軌跡。
很快就臨近高考了，高考之後就應該去忘掉她吧。然而在某日身體不適之時，走進一家醫院，那老醫拍著我的肩膀，輕輕地告訴我：“給你最愛的人說些話吧，沒多少時間了，你得的是壞血病，應該是活不到成年的。”在走出那醫院時，我可以感覺到有種解脫失戀困惑的激動來。真的沒想到，在現在的時候，我卻得丟掉性命了，而不知道那可愛的女生會不會在我生命的終極時刻，能給我一段盼望中的愛戀。希望不要，那樣她會受傷的。
我終將是一個快要死的壞男生，有些話在現在僅存的光陰裡去告訴她吧。“喜歡上你是我今生最大的快樂，我不會忘記你在茫茫的黑夜裡。如果當初不錯過機會來向你表白，也許我們會有美好的將來的。只是現在在光陰的最後一點點餘輝裡，想告訴你，我們之間沒有最遙遠的距離，我愛你。”
