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永遠不要對別人的生活指手畫腳


永遠不要對他人的生活指手畫腳

作者:由牧(偽文藝女青年,已婚少女)

1.最近,一個朋友事業上遇到瓶頸,想要擺脫困境。因為是同行,

所以在微信上進行了多次探討。

三番五次討論下來,我發現他回復最多的就是:“你說的對”;“道理我都懂”;“關鍵是行動力”。我和他都心知肚明要獲得重生必須要改革,要轉型。然而改變談何容易,具體到他這裡,更是幾乎等同于“斷臂求生”“揮刀自宮”。

所以到後來,他甚至對我說,你說這些沒用。我把自己瞭解的傾囊相告,花費精力幫他分析,看到相關資料第一個想到轉發給他,結果卻並無裨益,自然有些心灰意冷。

再後來我就傲了個嬌:就此打住,以後我再也不跟你討論這個話題了。

2.靜下心來,我設想了一下:換作我是他,我會如何抉擇?

立馬揮刀自宮吧,奔著那一線生機無怨無悔地捨棄已有;也許,假如我是他,從一開始就不會讓自己走到如此困境。

然而,我終究不是他。我們各自的先天性格,加上後天環境,二十幾年遭遇的人和事,造就了今天這個獨一無二的自己。一模一樣的問題擺在眼前,必然會做出截然不同的抉擇。

即使我們聊起天來如此投緣,價值觀如此接近,但到了具體的問題上,又扯上千絲萬縷的現實關聯。他目前的生存狀況,他的家庭環境,都會影響他做選擇,而所有這些恰恰都是我無法感同身受的。

所以我給出的建議,就顯得那麼蒼白無力。也只能是建議,而不是切實可行的解決策略。

3.在各種平臺上,經常看到有人問問題。有情感的,有職場的,很多無非就是選擇。

一般一兩百,三五百字,多一些的也不過一兩千字,描述一下事情梗概,

自己的經歷,然後讓別人給些建議。我也曾經寫過幾次試圖求助,但是每次都是把事情描述完,答案就呼之欲出了,所以從未發出過。

不過,我還是挺喜歡看這些,看問題,看回答,看評論,看出形形色色的價值觀。截然不同的選擇,分析起來卻各有各的道理。比如諮詢婚姻問題的,明明一樣的場景,有人勸和,有人勸離。即使一樣的勸和,基於的原因卻又大相徑庭。

有人說,寧拆一座橋,不毀一樁婚,秉持勸和不勸分;真離了,女人在婚戀市場的價值大幅貶值,再嫁未必有現在的老公好。有人說,要看情況,分析利弊,得出最優選擇。也有人說,既然過得不快樂那就趁早分開過上新的生活。

每個人去評價雖然不至於無視題主的境況,

卻無不昭示著自己的個性。大家都非專業諮詢師,所有人都不過是評論著別人的故事,做著自己的選擇罷了。

4.隨著見的人和事越多,就會越儘量避免用自己淺薄的人生閱歷,自己的偏見,去評判別人的生活。

記得剛工作的時候,有個同事跟相戀8年的女友結婚,

聲稱要丁克。我不解地問:你不想要,你老婆也不想要嗎?他說,她也不喜歡孩子。

我追問:哪怕你們都不想要孩子,你父母不想抱孫子啊?難道會允許你們丁克?我甚至拿出自己朋友“白丁”了的例子,丁克了近十年,三十多歲突然又想要孩子了。

現在想想那時候真是傻裡傻氣,單薄的價值體系,看什麼都是新鮮,甚至無意識要去說服別人接受自己的價值觀。

現在卻常常覺得我還沒有構建好自己的價值體系。有次跟朋友說:總是覺得大家都好有道理,即使表達的是完全相反的觀點。

而我自己,也可能一年後對一個事物的看法與此時此刻截然不同。無關對錯,也許是成長,也許是倒退,都是環境和選擇塑造出來的一個真實的有血有肉的自己。

我現在特別喜愛這種迷人的不穩定性,這種不斷地變化似乎已經成為我力量的源泉:可以接受自己打倒昨天的堅信,反駁昨天的自己,明天似乎有著無限的可能性。

5.又有誰會真正需要別人的建議呢?

每個人的選擇其實無意識中都是當前情況下的最優解,是自我與環境兩相較量,最終平衡的產物。

一樣的境況,有人選擇不離婚,在隱忍中消耗自己。在她心中,在婚姻裡隱忍是安全的,離婚後身份變化要面對的才是真正的風風雨雨。她雖然未必有思量清楚,但是潛意識也知道自己承受不住;

而有的人選擇離婚,因為知道自己受不得一絲委屈,她關注自己的內心多過別人的評判,她有單身對抗輿論的勇氣;

當然也有人不離婚,積極去修復感情,讓生活回到自己期望的正軌。她既有諒解的胸懷,又有改善的能力。

沒什麼對與錯,只不過是每個人都做出了最適合自己的選擇罷了。你非讓一個沒有勇氣離婚的人離婚,離婚後她的生活品質也許還不如離婚前。你非要勸一個特立獨行的女子為了孩子隱忍一生,她會漸漸迷失掉真正的自己。

心理諮詢師也不過是幫助你認清自己內心,做出最適合自己的選擇,而非篡改你的價值觀,一味鼓勵你去“做自己”。

就像我那位朋友,他說自己沒有安全感。而保持現狀,至少暫時沒有風險,也有不錯的收益。我貿然勸他斷臂求生,也不過是一廂情願罷了。不是每個人都有能力有勇氣去承擔後果和風險。

6.有人問:我媽逼我結婚怎麼辦?我媽逼我生孩子怎麼辦?

照我說,管她呢,不聽就是了。

我從學生時代,就一直我行我素,父母自是百般阻擾,有時他們得逞,有時我得逞。到最後他們倒也習慣了,聽之由之,知道我有分寸,出不了大亂子。

所以,當有人對我說:你父母多好,不管你,我父母連我離家到省會工作也不同意。

我想:你沒看到我以前是多努力抗爭,才為自己爭取到的這份自由。我努力反抗的時候,你聽從父母心不甘情不願地選擇著自己不喜歡的專業,不喜歡的工作。父母不知道更不相信你能照顧好自己,選擇好自己的人生道路。

當你看重父母的認可順心甚於遵從自己的內心,不過是求仁得仁罷了。

我們總鼓勵別人勇敢面對自己,勇敢做自己。可是卻忘記了,並不是每一個人都能承擔做自己的後果。做自己除了能夠認清自己,還要有與之匹配的能力和勇氣。

每次選擇都必然伴隨著放棄,做自己也要付得起代價。每個人都只不過是選擇了自己更加看重的。

或者從另一個角度來說,自己又是什麼?去做有點想做的事,未必就是做自己。自己就是懦弱的,那就不勇敢好了,因為怯懦也能換來你想要的:父母的順心,家庭的美滿。這難道就不是做自己了?誰規定這個世界上所有人都要一副面孔呢?

我現在時時告誡自己:永遠不要對他人的生活指手畫腳,多嘗試從各種角度考慮問題,多看到人生選擇的可能性,多與自己對話,勝過喧囂無數。

當然也有人不離婚,積極去修復感情,讓生活回到自己期望的正軌。她既有諒解的胸懷,又有改善的能力。

沒什麼對與錯,只不過是每個人都做出了最適合自己的選擇罷了。你非讓一個沒有勇氣離婚的人離婚,離婚後她的生活品質也許還不如離婚前。你非要勸一個特立獨行的女子為了孩子隱忍一生,她會漸漸迷失掉真正的自己。

心理諮詢師也不過是幫助你認清自己內心,做出最適合自己的選擇,而非篡改你的價值觀,一味鼓勵你去“做自己”。

就像我那位朋友,他說自己沒有安全感。而保持現狀,至少暫時沒有風險,也有不錯的收益。我貿然勸他斷臂求生,也不過是一廂情願罷了。不是每個人都有能力有勇氣去承擔後果和風險。

6.有人問:我媽逼我結婚怎麼辦?我媽逼我生孩子怎麼辦?

照我說,管她呢,不聽就是了。

我從學生時代,就一直我行我素,父母自是百般阻擾,有時他們得逞,有時我得逞。到最後他們倒也習慣了,聽之由之,知道我有分寸,出不了大亂子。

所以,當有人對我說:你父母多好,不管你,我父母連我離家到省會工作也不同意。

我想:你沒看到我以前是多努力抗爭,才為自己爭取到的這份自由。我努力反抗的時候,你聽從父母心不甘情不願地選擇著自己不喜歡的專業,不喜歡的工作。父母不知道更不相信你能照顧好自己,選擇好自己的人生道路。

當你看重父母的認可順心甚於遵從自己的內心,不過是求仁得仁罷了。

我們總鼓勵別人勇敢面對自己,勇敢做自己。可是卻忘記了,並不是每一個人都能承擔做自己的後果。做自己除了能夠認清自己,還要有與之匹配的能力和勇氣。

每次選擇都必然伴隨著放棄,做自己也要付得起代價。每個人都只不過是選擇了自己更加看重的。

或者從另一個角度來說,自己又是什麼?去做有點想做的事,未必就是做自己。自己就是懦弱的,那就不勇敢好了,因為怯懦也能換來你想要的:父母的順心,家庭的美滿。這難道就不是做自己了?誰規定這個世界上所有人都要一副面孔呢?

我現在時時告誡自己:永遠不要對他人的生活指手畫腳,多嘗試從各種角度考慮問題,多看到人生選擇的可能性,多與自己對話,勝過喧囂無數。

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