情侶怎麼吵架,才能吵出福氣?
作者:李月亮(讀者雜誌簽約作家)
同事說她爺爺奶奶一輩子相敬如賓,五十多年沒吵過架,沒鬥過嘴,
我瞭解他們那次動武。那是各種憤怒各種不爽各種誤會碰巧全湊一塊了,才導致那麼激烈的爆發。事情雖然聽起來惡劣,但事實上並不嚴重。打完沒幾天倆人就好了,該咋過咋過。
所以我特不喜歡網上那些激情評論派,看到兩口子吵架動手,馬上跳出來評判“這種男人還跟他過什麼勁兒,離離離”——其實夫妻吵架這種事,真是有萬千種前因後果,不吵架的夫妻是相似的,
我們這代人大多缺乏老輩人那種隱忍、寬厚和對愛人的敬重,會更直接、自我,對婚姻和愛人要求也更高,所以婚姻模式也與爺爺奶奶輩大不相同。
大概可以說,現代婚姻,面臨的是一方日益增長的標準要求和對方落後的能力意識之間的矛盾,這種矛盾下,吵架不可避免。不過吵和吵不一樣,有的吵是好吵,有的吵是惡吵,在非吵不可的情況下,我們應該奔著前面那種去。
通常,情侶吵架的出發點大體是三個:探尋,改造,發洩。
探尋一般發生在熱戀階段,是關於“你愛不愛我”或“你有多愛我”這個命題的變相求解方式。
改造,大概是最常見的吵架目的。你有很多缺點毛病,我提醒過抗議過,都無效,那就只好採取更激烈的方式去解決,否則你永遠不改,而我並不想永遠忍受。這種激烈的表達可以刺激到你,讓你震動、警醒,從而反思、改變,於是我的目的達到了,我們一起肩並肩手挽手走向更高的吵點,
發洩,這個最簡單了:我不爽,也許是你造成的,也許不是,但無論如何,打擊你可以讓我爽一爽,而且不必承擔太大後果,於是我就那麼幹了。如果說前面兩種出發點都算得上健康良性的話,那麼這種絕對是惡性的。
當然大部分爭吵目的都是混雜的,很可能是上面三種的全面組合。比如同事的老爸老媽,老媽做了三十年義務保姆,老爸油瓶倒了都不扶,老媽滿心怨氣,隔三差五發動戰爭。這戰爭的出發點,首先是發洩,我幹活你享福,不公平,我不服,所以要鬧一鬧,我不爽你也別想爽;其次是改造,既然存在不公,就要努力糾正,要爭取讓你做些改變,分擔我的勞苦;第三,一定還有探尋,既然是夫妻,就要知疼知熱,你看著我忙前忙後操心受累,難道就沒有一點心疼?那麼我刺激刺激你,看你有什麼反應——有些話可能並不難說,但平白無故男人是不會說的,
從這個角度說,也算沒白吵。
總之吵架是很有技術含量的一件事,聰明人可以吵出風格吵出水準。雖然每次爭吵都伴隨著衝動,但要想形成良性迴圈,越吵越幸福,就必須在衝動下保持一份清醒,知道自己在爭取什麼。探尋可以有,改造可以有,發洩最好沒有。就算非加上不可,也要注意它的百分比,——個人認為不能超過30%,否則就會讓壞情緒喧賓奪主,拐瞎了一盤棋。