就這樣“享受”孤獨

一個我已經具體記不清的日期裡，我們分開了。結束了5年的感情，就這樣——她把5年之後，也許是今後的感情給了一個對於我和她來說都是陌生的人。
傻瓜樣的我，曾經相信這個世界上的確有“永恆”這兩個字，我曾經承諾的一切也只有我一個人傻乎乎的履行著。
也就是這樣，我開始變成了“新世紀”的“單身貴族”。
我每天的工作都是重複而簡單的，給客戶發幾封e-mail，給國內的客戶打幾個電話，看看自己應該看的書，讀讀送來的報紙。就這樣一天的工作就結束了。下班之後的時間除了給家裡，其他所有的時間好像全是為了她。 現在想起來真的很可笑，好像我在為她活著。
絕情的她在給了我“分手”兩個字之後就轉身匆匆的離去，沒有給我一個理由。我只有呆呆的站在那裡，儘管不相信她對我說的那兩個字，但好像她沒有再回頭看我。幾分鐘後突然發現，明天下班大部分的時間沒有安排。“怎麼辦？”我那部分時間的“主人”突然裡我而去，這突如其來的“意外事件”讓我不知所措。
果然，第二天我就好像丟了魂，下了班到處“亂竄”。第一個失戀的夜我沒有回家，像往常一樣的通宵，只不過這次是因為“掉了什麼東西”讓我睡不著，我忘記了怎樣度過的這樣的第一夜。
幾天之後我發現自己沒辦法忘記，因為這5年的一切都深深的刻在了我的心裡。 於是我開始逃避，跑到外地，一個月之中除了外地的朋友可以見到和知道我，我在家裡就好像是人間蒸發了，所用的工作所有的朋友完全失去了我的音訊。我斷了和所有可能找到我的人的聯繫。
我開始慢慢的發現自己竟然這樣的“適合”孤獨。漸漸的我習慣了一個人的生活。我總記得在我決定逃避的時候朋友對我說“讓她後悔是你要做的，逃避是你現在調整的一種手段。”對！我覺得現在是我要開始從新生活的時候了。我該回去了。也許算是一種重生。
回到了家鄉，突然出現的我，知道了這段時間突然發生的事情——她那段沒有基礎的感情在我走後的第三天也被“分手”這兩個字代替了，聽朋友告訴我，因為她後悔所以放棄了那段沒有基礎的感情， 而且她一直在尋找我。想通過一切途徑找到我。可對於她當時無情的“分手”我還記得那樣的清楚，我不是什麼聖人，我只是一個平凡的生活在地球上的人，我想我不可能再接受了，於是我沒有讓朋友散播我回來的消息，還是這樣默默的自己一個人生活。可能是因為我已經習慣了孤獨，反而在別人詢問我的時候我內心的傷痛沒有對我有多大的影響。
到現在，我還在繼續我那一個人的“單身貴族”般的生活。下班後的時間我給了自己和朋友。就這樣我在“享受”她“賜給”我的孤獨和寂寞。其實，“一個男人不一定要靠女人對自己的溫柔才能生活”這段歌詞說的也沒錯，現在的我才深深的體會到——其實就這樣“享受”一份你曾深愛過的人“賜給”你的孤獨也是一種幸福， 儘管有時會處景傷情。
就這樣我還是“享受”著孤獨的“”。
希望可以有朋友同我“分享”孤獨
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