到今天為止，我跟他同居已經一年了，我的朋友沒有人知道，在他們眼裡，我不是那種很隨便的女人，他們只知道28歲的我能幹、美麗、高傲，從不為男人側目，卻不知道我背後一樣有著女人的懦弱與自悲，甚至是不可告人秘密……
我想，他的朋友也不知道我們的關係，我們不在人前約會，親昵，更不會想到他和我，兩種正常情況下永遠也不可能相見的人會有什麼關係。
現在的我常常把自己稱呼為女人，有時被別人糾正過來才知道自己真的錯了，我想大概也就是這一年來，我真的變成了女人。
他沒有家庭，
而且——我幾乎不和他在一起的時間都用在等待上了。
有時又突然感覺自己就像過去男人的小妾，只是這個男人的一部分，而且是一小部分，男人高興時會給你一點短暫的疼愛，你不乖的時候他會幾天不來看你。
情人是什麼？人家說情人就是有情有義的人，但這份情是真情還是假義？
情人要學會自己照顧自己，你不能夠生病，因為你生病的時候，只能自己端湯熬藥，為什麼？因為病是妻子們生的，你沒有資格，也沒有這個能力生病。
情人要學會玩一個人的遊戲，一個人吃飯，
我自悲嗎？
是的，我真的很自悲，我有時也真的很恨自己，不該那麼輕意的就愛上他，而且愛得自己都不要了，我也恨自己無知，以為把自己給他，他就會愛自己一輩子，但是他不一定也是這樣想的，也許就在我直面他的那一刻時，他就已經以為我是那種隨便的女人，就已經不打算愛我了。
我知道我已沒有了退路，但我越來越真切的感覺到我們不會長久。
我在騙自己。
我好想早上在賴床上，等你來哄我起來、吃飯再送我上班，好想下班後有他來接我一起逛街、做飯， 我好想我最無助的時候能想到他，好想他陰天下雨時能夠送傘給我……
我知道這些也只能想想，因為我是他的情人。
我是很懂事的情人，不是嗎？在他指著我對別人說“這是我們公司的客戶”時，我會不失時機的送上一個淒美而職業性的微笑。面對沒有禮物沒有鮮花的情人節時，我會對你說“你的陪伴是給我最好的禮物”！
已經路過他家門口無數次了，很想讓他把我帶進去，甚至讓他的家人對我挑三撿四，很想有一回在他父母面前低頭不語、面飛紅霞的感覺。可我每次只能把車停在馬路對面，目送他進門，偶爾看見未關的門裡，他可愛的侄女飛進他懷裡時，我臉上也會盛開一朵短暫的花兒。
可我不是最好的情人，不是嗎？因為我有時會忘記自己是他的情人，向他要更多更多的愛和關懷；也會以“客戶”的身份一天來找他數次，
我還是個沒有出息的情人，我只會在你熟睡的時候看著你的臉，把眼淚灑在你的肩上；我只會在沒有你陪伴的時候把思念與責怪寫在紙上……
可是——
我不想做你的情人！
