往事不堪回首，想起來就心痛。真的，感謝時間幫我淡化了那些傷痛的記憶。可我常問自己我走出來了嗎？沒有人能告訴我。
都說男人混不好會打光棍，
直到那個叫小秋的女孩找上門來， 聲稱她才是真愛我的老公，並且老公也是真愛她，更不可思議的是她還告訴我她已經懷孕了，且要我主動撤出來， 我懵了， 回頭看見老公默認的表情 ，我的心頓時要碎了一樣。才知道真正的傷和痛是無麗用語言來表述的 ，才知道海枯石爛也只是一個誓言。
哀莫大於心死！
我一個人默默地承受著一切，沒有跟任何人提起，雖然已有很多人早已知道。
但我感覺我的娘家人對此真的一無所知，直到我們離婚。但紙總包不住火，所以當他們知道了事情的真相後，都一致說我太傻了！可我要的是真愛啊！不能摻雜一丁點兒水分的，現在他和別人都有了孩子，還讓我怎麼能容忍呢？
許多夫妻或許都會遭遇的尷尬 ，那就是離婚了只因孩子牽絆著，相互總也有扯不斷的糾葛，比如不撫養孩子的一方有義務有權利到另一方那兒看孩子。有修養的會心平氣和，有良心的會疼愛如初，大度的會待曾經的愛人如朋友。否則，就像是永遠的冤家老有掐不完的架。
不能否認老公愛孩子，每次來探望都會戀戀不捨。兒子也親他，總是拉著他的手，央求他別出發了留下來。
有時想想我還不如個小孩子，當初老公要去另一個城市開公司，我如果能制止，或許就不會遇到小秋，或許就----現在老公雖偶爾還會回來看兒子，但她已經是別人的丈夫了。
?
“可我不要你走，因為別的小朋友的爸爸都跟媽媽在一起！爸爸？”兒子搖著爸爸的手。
開始我制止，兒子哭。後來，兒子哭老公也哭。再後來老公哭我也哭。那晚我們好像又親如一家了。只是這樣的時光太短暫，漸漸的我開始後悔我的魯莽，我的任性，我的一意孤行。我怎麼就那麼輕易把自己的婚姻拱手相讓給別人？
一個人只有經歷過、痛過，
“那你還愛我嗎？”一天老公問我，我想說不愛，可我又懷了他的第二個孩子，雖不知是男是女，但我堅持生下來。我想證明給小秋看，你有本事把他搞走，我一樣有本事把他再搞回來，也讓你嘗嘗男人有外遇的酸楚。
就這樣，我們離婚後的第三年，我和老公又生了一個女兒，小秋也不示弱三年裡連生了倆兒子。
接下來的日子，老公開始兩頭忙。我也開始小心地偽裝者自己，
心痛，我成了老公名副其實的二奶，我開始吃香的喝辣的，大把花錢不眨眼。 我的存摺數目每月都會有新的累加，我開名車，我穿名牌、我美容、我健身，我把自己整的像個十足的貴婦人，但我一點都不自豪。相反，每當我看見那些穿著樸素甚至有點寒酸的夫婦依然相親相愛時，我都會深深的自卑，我還有愛嗎？
希望老公風光可能是所有女人的特點 ，一旦真的風光了，風光便不再屬於你，即使表面還在，整天的提心吊膽遠比不上清貧時的那份安然。可現實生活中又有幾個女人能捨棄那份愛慕虛榮呢？
也是為了給孩子一個“完整”的家，我欺騙孩子的同時也欺騙著自己。可每當無人的夜、每當節假日，每當老公“出發”我都會偷偷的淚流到天明。我知道老公這邊“出發”歸來時，小秋那邊一樣是又“出發”了。我不想知道小秋對此的看麗，我也不想知道老公到底還有多少精力。更不知道多少年以後，誰比誰過得更好還是誰比誰更失敗，誰會成為贏家，誰輸的更慘？
但我感謝上帝賜女人擁有生育的能力，我不知道結了婚的女人如果沒有孩子，她還能愛誰？（
