相信別人的努力，看得起當下的自己
文/一直特立獨行的貓
我有一個做保險工作的朋友阮阮某天跟我說，她有次開著自己的寶馬車出超市的停車場，收費的阿姨問了一句：“姑娘，車是你老爸給你買的吧。”她有些沮喪，又有些覺得小小的驕傲，一股奇怪的情緒在心中作祟。
我不懂車，但從認識阮阮，就覺得她是個很有衝勁兒的女孩。漸漸相熟之後，阮阮斷斷續續給我講了一些她小時候的故事，我拼拼湊湊大概是下面俗氣的雞湯故事：
從小家境不好，住在偏僻的大山，聽說讀書改變命運，於是拼命讀書，
我把她介紹給我的其他女性朋友，大家紛紛說：“ “怎麼可能啊，走出大山哪裡那麼容易？”““扯吧，這種背景怎麼可能有大客戶人脈，沒人脈怎麼做保險？” “她老公是幹嘛的？“ “現在的農村可有錢了，爹媽是拆遷戶吧。“
這些問題的答案我都不知道，也沒問過阮阮，但我的第一反應是：“你們為啥不信啊？“我們經常會在網路上看到各種鼓勵女孩變得更美好的文章，也見過很多很多女生在網上大肆宣揚女權主義，
時隔好些年不見的同學相聚，提到某個女生現在的生活很滋潤，大傢伙兒不約而同的問道：“她老公是幹嘛的？嫁入豪門了吧？”
提到業內某個名聲赫赫的女總裁，總有聲音從背後傳來：“那有什麼啊，不是離婚了麼？再有錢再有能力也沒什麼幸福啊。”
而提到自己每天的努力，“幹得好不如嫁得好”，“努力有什麼用？還不是個窮屌？”
生活姿態千萬種，你怎麼知道離了婚就不幸福？你怎麼知道那些有本事的女生一定靠老公？跟別人瞥眼睛的時候，自己能不能比對方過得好？
有一本講男女平等故事的書中寫到：“我很好奇，
當然，以前我自己也是如此，當我突然意識到這個問題的時候，
當我用這樣的心態和眼光看世界的時候，感覺人人都是勵志物件。身邊的每個人都有值得我們學習的地方，每個人的行為也有能激勵我們的地方。
如果身為女生的我們自己，都只認為別的女孩靠男人才能成功，自己靠嫁人才能跨進一個新人生，那就真的不要再怪別人看低你了。
命中註定不是天才的我們
文/Emma艾小瑪
我覺得自己的人生好像中了一種“天才的魔咒”。
天才的並不是我，而是身邊的同學和朋友。自從小學開始，我身邊都包圍著一些閃閃發光的天才。那個喜歡濱崎步的男生，長大後去卡耐基音樂廳開了音樂會；隔壁班的前輩，奪得了克萊本鋼琴比賽冠軍；我的師弟，還沒有上中學就已經跟倫敦某知名樂團合作；如今與我關係最好的閨蜜，
站在這樣的天才身旁，我不是沒有焦慮。他們少年時代所獲得的成就，已經是許多人奮鬥幾十年後仍然無法觸碰的高點，大部分人無論如何努力都夠不著他們的一半。而我，就是這些“許多人”中的一份子：你苦苦練習一個月的技巧難題，他只需要幾個小時就能彈得順暢自然；你需要花費大工夫背下的整部協奏曲，他可能聽著唱片翻著樂譜就能背個三五成。
天才是世界上最美妙的生物，他們為熱愛為藝術傾其所有天賦，為世人創造美好。在天才的光芒之下，我們被時時刻刻地提醒著自己究竟有多麼的平庸。他們經常讓我感到挫敗，逐漸地挫敗變成愧疚，愧疚自己佔用資源，卻無法創造美好。在這樣的愧疚之下，我變成不太敢輕易放棄的人。對我這樣的人來說，放棄就是意味著更徹底的失敗。幸與不幸，似乎同時發生在我身上。我的挫敗，是源自身處於天才之中，又無法成為他們其中的一員；我的幸運則是，被賦予了相對應的機會以及師長們的教導，得以讓我習得如何為小小的興趣而努力。
有時候，我真的很感激那些善良的天才。他們才能視野都遠遠高於我，卻從未以居高臨下的態度對待我，相反還經常對我指教一番。他們通過自身的善意，深深地影響著我；當我看見他們為自己喜愛的學科、信念奮不顧身之時，漸漸也萌生一種“要對生命負責任”的信念——雖然平庸無奇，但也要讓自己不受時代和天賦的局限，盡可能地追尋自己所渴望的生活。之所以選擇寫作，大概也源於此。當然，寫作的動機還有很多很多，有渴望記錄時代的願望，有希望帶給他人溫柔的想法，還有想要嘗試新鮮事物的好奇心… …總而言之，這件事情就這樣發生了。
剛剛開始練習寫作的時候，我根本不敢抱有成為作家，或者出版文字的奢望。當時的我，既沒有好好寫過文章，也沒有相熟的編輯可以請教，更別談天生的好文筆。稍微有點點交情的一位作者是在FanFiction裡寫東西的一個女生。她專門寫硬科幻的題材，具有非凡的想像力，能夠通過文字搭建起故事所需的邏輯、人物、衝突，長篇和短篇都寫得相當出色。我卻完全沒有這種能力。為此，我唯一的方法仍然是多練習，多琢磨。
至於練習的方式，也完全是基於個人的摸索，無非是多讀書，多看寫作理論的書籍，每天也堅持寫個幾千字。總而言之，天資平庸的人成長的方式無非是通過高壓大量的練習，以此尋求量變的可能性。從苦苦思索著筆點，到逐步在題材，結構上都稍微摸索到些許門道，寫作效率伴隨著恰當的練習漸漸提升。神明並未賜予我超越凡人的藝術天賦，但是讓我懷著無法成為天才的愧疚感生活在這個世界上。說得具體些，愧疚是堅持和勤奮的源泉；也是這些複雜的情感，支撐著我寫完豆瓣專欄，也由此獲得兩本圖書的出版合約。
寫書的過程中，自然會遇到懷疑自我，寫不出來想拖稿之類的心情。我總是在做校對的時候覺得自己寫得不好，然後又刪掉重來，反反復複的折騰，難免讓人覺得心力交瘁。也許再有多點天賦，再多些才能，情況會變得更好？不過，人又怎麼能因為天資不夠出色，就放棄自己所熱愛的東西呢？我雖平庸，可我亦有不忍捨棄的夢想，我亦渴望能得以記錄自身所處的時代；我雖愚笨，但通過不斷地實踐與修正，同樣能獲得些許成績。
我小時候有過很多夢想，當科學家，當音樂家，最終都漸漸越來越遠。不過，我們會在實踐中找到新的夢想，新的道路。但是無論我們選擇以什麼方式去追逐夢想，路上必然存在各種荊棘。你又可能與我一樣，都曾直視天才之光，為此而震撼，為此信念碎成玻璃渣。但是，如果只因為不是天才就乾脆什麼都不做，那未免過分消極。鴻溝無法超越，但努力本身對於個體還是具有意義的。雖說自怨自艾是人生不可避免的情感；不過，太早放棄，總是在放棄，或者從不願意為目標奮不顧身，終究是對自己的人生不太負責任，不是嗎？
前兩天，在你的站看到SK-II為日本芭蕾舞者倉永美沙拍的視頻。在這段視頻中，她講述自己是如何被生理條件所限制，但依然改變了自己作為舞者的命運。她作為亞洲人，天生註定她無法擁有修長優雅的雙腿，因為身材嬌小無法在人群中脫穎而出；但是身體上的局限也引領她成為“註定不向命運低頭”的人。最後她在舞臺上大放光彩，成為波士頓芭蕾舞團首位亞洲籍首席舞者。
我不知道有多少人能夠改寫自己的命運。或者說，改變命運到底需要多大的運氣，又有多少女性能夠如同倉永美沙一樣，從平凡的起點一直走到世界級的舞臺。從努力、堅持到真正的改變命運，這一路必然少不了運氣，教育資源，前輩的指引等外在因素。但是，從個體的角度來說，改變自身的命運大概需要“不瘋魔不成活”的熱愛；還需要對智識，對德行，對超越功利的目標擁有高標準的渴望與追求。
註定無法成為天才的我們，同樣有資格以普通的天賦，選擇為命運和理想而戰，以努力和渴望，打開智識的大門。深知自身的平庸，卻不能也不願意妥協於此，哪怕最後未能走到巔峰，但光是這份堅守也足矣讓我們度過充實有意義的人生。
有些夢，你只能想想
文/舒心
我只有高中學歷，這是多年以來我一直羞於啟齒並深感自卑的事情。當圖書策劃人找到我，問我要作者簡介的時候，我內心的複雜程度無以言表。別的任何作者能信手拈來的學歷、專業、已取得的榮譽或是從事文字工作多年的經歷，我一樣也沒有。有的甚至已留學歸來或是正在國外深造，那更是我不可企及的高度。畢業幾年，我只收穫了磕磕絆絆又曲折不堪的工作經歷，但是這些，是羞于做“作者簡介”的。所以，直到我拿到“勵志”選題開始寫樣稿的時候，我都是沒有“作者簡介”的一名作者。
關於有些夢想，我是到了再也無法實現的時候才意識到，我曾經是那樣深切地渴望過。高考前的最後一次動員會，班主任讓一位連續複讀五年的同學做演講，同學只說了一句“我最想當兵，但我已超齡”就突然哽咽，再也說不下去——即便能在第六次高考時金榜題名，也無法彌補此生不能手握鋼槍的遺憾，有生之年他再與軍旅無緣。彼時正在為心中摯愛的大學夢苦苦奮鬥的我，並不能完全體會直面“夢想永遠無法實現”時那種力不從心的感覺。從小接受的教育都是在講“鍥而不捨，金石可鏤”的人生良言，讓我一直堅定地以為：只要永不放棄地努力奮鬥就一定會得償所願。甚至我還篤定這位複讀五年的同學一定會像愛迪生發明燈泡一樣，最終取得傲人的成績。然而，生活總是能不費吹灰之力地輕輕彈碎我們當初的那些“堅定不移”。
在第六次參加高考後，同學依然與本科院校擦肩，最終平靜地讀了大專，再沒複讀。據說，他的分數比第一次高考時還要低。畢業聚會上，他醉得玉山將崩，酒言酒語，一直反復說著他錯了，不該複讀，該去參軍。他趴在酒桌上淚眼婆娑又頹廢無力的樣子，多年後的今天仍是異常清晰地印在我的腦海，揮之不去。複讀五年的異常壓力，為讀本科放棄參軍的艱難割捨，無不讓當時那顆年輕的心無處安放。不懈的付出後，誰能料到結局會是如此荒涼——與軍營永無交集，與直招本科生也失之交臂。如歌的青春，到底該怎樣度過才不算是對歲月的辜負，五年的奮鬥，在赤裸裸的結果面前變成了對歲月的蹉跎。無人不佩服他敢於複讀五年的勇氣，但是高考時“勇氣”是不能加分的；無人不替他惋惜參軍夢的遠去，但是歲月是不能回頭的。
生活最大的魔力就在於，他能讓你原本稚嫩的心變得溝壑縱橫，他也能無聲無息地撫平你心上所有傷痕。再次偶遇這位同學，已是幾年之後了，問及現狀，他笑著說自己已經專升本，日後還打算考研。通往夢想的路從來都不只一條，可惜我們都是許久之後才懂得這個道理。無關於堅持，在曲折的人生道路上，我們總要學會迂回前進，學會轉彎。與其傾盡全力複讀五年，讀專科看似是無奈之選，卻也不是沒有後路可走。只是“專升本”的這條路，雖能最終成為本科生，但卻也永遠錯失了曾經夢寐以求的“直招本科”的夢想。即使放棄最想走的參軍路來為之奮鬥，也沒能換來生活的稍稍垂憐。
我從來不否認只有奮鬥才能離夢想更近，人定勝天這樣的詞語被無數人驗正過，也激勵著無數正在為夢想努力奮鬥的年輕人。但是，不是你付出了比“成功人士”多幾倍的努力，就一定能取得他們的成績。沒有回應，往往才是生活的常態。當我們開始平靜地接受生活的沒有回應並依然不放棄努力，這才是成長。在朋友圈看到一則勵志的標題——生活不只是眼前的苟且。的確，苟且與幸運，是交替出現的。我們都無比渴望幸運之神的垂青，是因為苟且的時光特別長。學會在諸多“苟且”的夾縫中艱難紮根，才是生活最想教會我們的本領，哪怕最終到達的那片土地，不是你最初的夢想，也要面向太陽，努力生長。
教了我三年的語文老師說，我是最不會寫文章的學生，總能用自己的論據推翻論點，還說得煞有介事頭頭是道。當接到“勵志”的選題起，就隱約覺得做不好，我並沒有讓頹廢的人振作起來的強大力量。最終，策劃人對樣稿的評價是——沒有閱讀意義。寫得確實是蒼白無力，通篇都在胡言亂語，所以這也在情理之中。他給出的建議是，要儘量寫得高大上一些，不要寫沒讀過大學。我盯著聊天記錄，愣了好久好久。
我想起幾年之前的一次應聘，對面那個胖胖的男人溫和地微笑著，他說我很真誠，但是學歷真的不達標。生活最現實的一面就在於此，沒有人會因你缺少某個標籤歧視你，他們只是設定個門檻將你拒之門外。能力大小決定了工作後的優秀與否，但是最基礎的全日制學歷會決定你能不能得到工作的機會。
前不久加了一個興趣群，群主以學歷為界，分了幾個小群，大意是相同層次的人會有更多的共同語言也更易相處，反復強調沒有歧視的意思。甚至有個軍校生姑娘大膽提出自己的婚戀觀，說自己只願嫁軍官。有人問士官行不行，異常乾脆地回答：“不行。”一個女同學，如願嫁了本科生，偶爾通電話說起擇偶問題，亦是斬釘截鐵地表示：“讀過大學的人，就是不一樣。”幾乎所有人都不反駁“學歷不是絕對的”，但有意思的是，他們又願意以學歷為標準來大致衡量人的層次。
而讓我遺憾至今的，不是自己沒能戴上眾人眼中高大上的學歷帽子，而是我窮極一生，再也不會有在青春年華肆意揮霍時光的體驗。每一個遠去的且再也無法抓住的夢想，都會被懷揣很久，像複讀五年的同學錯失參軍的感覺一樣，他說，參軍是他一輩子的夢。沒有目送過夢想遠去的人，不會懂得那種心被挖空的感覺。閨蜜大一時給我發信息：“在上課，很困。”心中立刻風起雲湧：我不困，我將再也沒有在課堂上犯困的機會。
後來不甘心的我，報了兩次成考。第一次考試是下夜班去的，頭昏腦漲的我困得不能支配自己的手，從座位上直直地倒下來，右臂一時不能動彈，被送出考場休息。第二次考試順利，但是家中突有變故讓我變得外債連連，連1700塊錢的學費都交不出。一次跟同學提起這些，他說，最勵志的故事不是讓你渾身充滿雞血，而是讓你覺得自己從未被世界拋棄。那些下夜班後硬撐著看書做題的日子，那些滿懷希望最終卻狗血淋頭的結果，都是我自己一點一點熬過來。
表姐複讀一年後，與我同年高考，她以低於我200多分的成績，去了法國留學。五年後學成歸來，曾指著報紙上的“饕餮”問我怎麼讀。那一刻，忽然一下子就釋然了，很多東西最終得不到也沒關係，因為它未必如你所想的一樣有價值。現在我時間寬裕，反而不是那麼迫切考學歷了，工作之餘寫點東西，也算樂得其所。即便沒有簽下書稿掙得足夠多的稿費，但能讓焦躁不安的情感找到出口，也於願已足。
生活會一次次擊潰那些曾經炙熱的夢想，顯現出醜陋、猙獰、無情的一面，請你一定要在暗無天日的歲月中學會苦中做樂，一如繼往地相信生活的美好。笑納那些不能實現的夢想，借當年義無反顧的熱血來鼓勵一下眼前焦頭爛額的自己，也未償不好。
我還是頂著高中生的低學歷默默無聞地工作，離眾人眼中優秀的標準很遠很遠，甚至對策劃人提出的“高大上”無處下筆。但我漸漸能坦然直視這樣的現狀並努力讓自己變得更好。歲月的洪流最終會將我們推到某處，也許不是期許已久的世外桃源，也許僅僅是賜你一片荒山，那麼就請在荒山上頑強紮根，“世外桃源”的夢，想想就好。
有人告訴我，生活要過得寵辱不驚。如果一個人總能夢想成真或是一直生活在任何東西都“唾手可得”的順境，那麼這只算“寵”而已。你首先要被“寵”過，爾後必須要被“辱”過，才能慢慢學會在生活不斷拋來的寵辱之間沉澱出波瀾不驚的氣質。
有些夢，只能想想。平靜地接受自己的徒勞，算成長；能在撲空後重拾心情輕裝趕路，才是修行。
他們經常讓我感到挫敗，逐漸地挫敗變成愧疚，愧疚自己佔用資源，卻無法創造美好。在這樣的愧疚之下，我變成不太敢輕易放棄的人。對我這樣的人來說，放棄就是意味著更徹底的失敗。幸與不幸，似乎同時發生在我身上。我的挫敗，是源自身處於天才之中，又無法成為他們其中的一員；我的幸運則是，被賦予了相對應的機會以及師長們的教導，得以讓我習得如何為小小的興趣而努力。有時候，我真的很感激那些善良的天才。他們才能視野都遠遠高於我，卻從未以居高臨下的態度對待我，相反還經常對我指教一番。他們通過自身的善意，深深地影響著我；當我看見他們為自己喜愛的學科、信念奮不顧身之時，漸漸也萌生一種“要對生命負責任”的信念——雖然平庸無奇，但也要讓自己不受時代和天賦的局限，盡可能地追尋自己所渴望的生活。之所以選擇寫作，大概也源於此。當然，寫作的動機還有很多很多，有渴望記錄時代的願望，有希望帶給他人溫柔的想法，還有想要嘗試新鮮事物的好奇心… …總而言之，這件事情就這樣發生了。
剛剛開始練習寫作的時候，我根本不敢抱有成為作家，或者出版文字的奢望。當時的我，既沒有好好寫過文章，也沒有相熟的編輯可以請教，更別談天生的好文筆。稍微有點點交情的一位作者是在FanFiction裡寫東西的一個女生。她專門寫硬科幻的題材，具有非凡的想像力，能夠通過文字搭建起故事所需的邏輯、人物、衝突，長篇和短篇都寫得相當出色。我卻完全沒有這種能力。為此，我唯一的方法仍然是多練習，多琢磨。
至於練習的方式，也完全是基於個人的摸索，無非是多讀書，多看寫作理論的書籍，每天也堅持寫個幾千字。總而言之，天資平庸的人成長的方式無非是通過高壓大量的練習，以此尋求量變的可能性。從苦苦思索著筆點，到逐步在題材，結構上都稍微摸索到些許門道，寫作效率伴隨著恰當的練習漸漸提升。神明並未賜予我超越凡人的藝術天賦，但是讓我懷著無法成為天才的愧疚感生活在這個世界上。說得具體些，愧疚是堅持和勤奮的源泉；也是這些複雜的情感，支撐著我寫完豆瓣專欄，也由此獲得兩本圖書的出版合約。
寫書的過程中，自然會遇到懷疑自我，寫不出來想拖稿之類的心情。我總是在做校對的時候覺得自己寫得不好，然後又刪掉重來，反反復複的折騰，難免讓人覺得心力交瘁。也許再有多點天賦，再多些才能，情況會變得更好？不過，人又怎麼能因為天資不夠出色，就放棄自己所熱愛的東西呢？我雖平庸，可我亦有不忍捨棄的夢想，我亦渴望能得以記錄自身所處的時代；我雖愚笨，但通過不斷地實踐與修正，同樣能獲得些許成績。
我小時候有過很多夢想，當科學家，當音樂家，最終都漸漸越來越遠。不過，我們會在實踐中找到新的夢想，新的道路。但是無論我們選擇以什麼方式去追逐夢想，路上必然存在各種荊棘。你又可能與我一樣，都曾直視天才之光，為此而震撼，為此信念碎成玻璃渣。但是，如果只因為不是天才就乾脆什麼都不做，那未免過分消極。鴻溝無法超越，但努力本身對於個體還是具有意義的。雖說自怨自艾是人生不可避免的情感；不過，太早放棄，總是在放棄，或者從不願意為目標奮不顧身，終究是對自己的人生不太負責任，不是嗎？
前兩天，在你的站看到SK-II為日本芭蕾舞者倉永美沙拍的視頻。在這段視頻中，她講述自己是如何被生理條件所限制，但依然改變了自己作為舞者的命運。她作為亞洲人，天生註定她無法擁有修長優雅的雙腿，因為身材嬌小無法在人群中脫穎而出；但是身體上的局限也引領她成為“註定不向命運低頭”的人。最後她在舞臺上大放光彩，成為波士頓芭蕾舞團首位亞洲籍首席舞者。
我不知道有多少人能夠改寫自己的命運。或者說，改變命運到底需要多大的運氣，又有多少女性能夠如同倉永美沙一樣，從平凡的起點一直走到世界級的舞臺。從努力、堅持到真正的改變命運，這一路必然少不了運氣，教育資源，前輩的指引等外在因素。但是，從個體的角度來說，改變自身的命運大概需要“不瘋魔不成活”的熱愛；還需要對智識，對德行，對超越功利的目標擁有高標準的渴望與追求。
註定無法成為天才的我們，同樣有資格以普通的天賦，選擇為命運和理想而戰，以努力和渴望，打開智識的大門。深知自身的平庸，卻不能也不願意妥協於此，哪怕最後未能走到巔峰，但光是這份堅守也足矣讓我們度過充實有意義的人生。
有些夢，你只能想想
文/舒心
我只有高中學歷，這是多年以來我一直羞於啟齒並深感自卑的事情。當圖書策劃人找到我，問我要作者簡介的時候，我內心的複雜程度無以言表。別的任何作者能信手拈來的學歷、專業、已取得的榮譽或是從事文字工作多年的經歷，我一樣也沒有。有的甚至已留學歸來或是正在國外深造，那更是我不可企及的高度。畢業幾年，我只收穫了磕磕絆絆又曲折不堪的工作經歷，但是這些，是羞于做“作者簡介”的。所以，直到我拿到“勵志”選題開始寫樣稿的時候，我都是沒有“作者簡介”的一名作者。
關於有些夢想，我是到了再也無法實現的時候才意識到，我曾經是那樣深切地渴望過。高考前的最後一次動員會，班主任讓一位連續複讀五年的同學做演講，同學只說了一句“我最想當兵，但我已超齡”就突然哽咽，再也說不下去——即便能在第六次高考時金榜題名，也無法彌補此生不能手握鋼槍的遺憾，有生之年他再與軍旅無緣。彼時正在為心中摯愛的大學夢苦苦奮鬥的我，並不能完全體會直面“夢想永遠無法實現”時那種力不從心的感覺。從小接受的教育都是在講“鍥而不捨，金石可鏤”的人生良言，讓我一直堅定地以為：只要永不放棄地努力奮鬥就一定會得償所願。甚至我還篤定這位複讀五年的同學一定會像愛迪生發明燈泡一樣，最終取得傲人的成績。然而，生活總是能不費吹灰之力地輕輕彈碎我們當初的那些“堅定不移”。
在第六次參加高考後，同學依然與本科院校擦肩，最終平靜地讀了大專，再沒複讀。據說，他的分數比第一次高考時還要低。畢業聚會上，他醉得玉山將崩，酒言酒語，一直反復說著他錯了，不該複讀，該去參軍。他趴在酒桌上淚眼婆娑又頹廢無力的樣子，多年後的今天仍是異常清晰地印在我的腦海，揮之不去。複讀五年的異常壓力，為讀本科放棄參軍的艱難割捨，無不讓當時那顆年輕的心無處安放。不懈的付出後，誰能料到結局會是如此荒涼——與軍營永無交集，與直招本科生也失之交臂。如歌的青春，到底該怎樣度過才不算是對歲月的辜負，五年的奮鬥，在赤裸裸的結果面前變成了對歲月的蹉跎。無人不佩服他敢於複讀五年的勇氣，但是高考時“勇氣”是不能加分的；無人不替他惋惜參軍夢的遠去，但是歲月是不能回頭的。
生活最大的魔力就在於，他能讓你原本稚嫩的心變得溝壑縱橫，他也能無聲無息地撫平你心上所有傷痕。再次偶遇這位同學，已是幾年之後了，問及現狀，他笑著說自己已經專升本，日後還打算考研。通往夢想的路從來都不只一條，可惜我們都是許久之後才懂得這個道理。無關於堅持，在曲折的人生道路上，我們總要學會迂回前進，學會轉彎。與其傾盡全力複讀五年，讀專科看似是無奈之選，卻也不是沒有後路可走。只是“專升本”的這條路，雖能最終成為本科生，但卻也永遠錯失了曾經夢寐以求的“直招本科”的夢想。即使放棄最想走的參軍路來為之奮鬥，也沒能換來生活的稍稍垂憐。
我從來不否認只有奮鬥才能離夢想更近，人定勝天這樣的詞語被無數人驗正過，也激勵著無數正在為夢想努力奮鬥的年輕人。但是，不是你付出了比“成功人士”多幾倍的努力，就一定能取得他們的成績。沒有回應，往往才是生活的常態。當我們開始平靜地接受生活的沒有回應並依然不放棄努力，這才是成長。在朋友圈看到一則勵志的標題——生活不只是眼前的苟且。的確，苟且與幸運，是交替出現的。我們都無比渴望幸運之神的垂青，是因為苟且的時光特別長。學會在諸多“苟且”的夾縫中艱難紮根，才是生活最想教會我們的本領，哪怕最終到達的那片土地，不是你最初的夢想，也要面向太陽，努力生長。
教了我三年的語文老師說，我是最不會寫文章的學生，總能用自己的論據推翻論點，還說得煞有介事頭頭是道。當接到“勵志”的選題起，就隱約覺得做不好，我並沒有讓頹廢的人振作起來的強大力量。最終，策劃人對樣稿的評價是——沒有閱讀意義。寫得確實是蒼白無力，通篇都在胡言亂語，所以這也在情理之中。他給出的建議是，要儘量寫得高大上一些，不要寫沒讀過大學。我盯著聊天記錄，愣了好久好久。
我想起幾年之前的一次應聘，對面那個胖胖的男人溫和地微笑著，他說我很真誠，但是學歷真的不達標。生活最現實的一面就在於此，沒有人會因你缺少某個標籤歧視你，他們只是設定個門檻將你拒之門外。能力大小決定了工作後的優秀與否，但是最基礎的全日制學歷會決定你能不能得到工作的機會。
前不久加了一個興趣群，群主以學歷為界，分了幾個小群，大意是相同層次的人會有更多的共同語言也更易相處，反復強調沒有歧視的意思。甚至有個軍校生姑娘大膽提出自己的婚戀觀，說自己只願嫁軍官。有人問士官行不行，異常乾脆地回答：“不行。”一個女同學，如願嫁了本科生，偶爾通電話說起擇偶問題，亦是斬釘截鐵地表示：“讀過大學的人，就是不一樣。”幾乎所有人都不反駁“學歷不是絕對的”，但有意思的是，他們又願意以學歷為標準來大致衡量人的層次。
而讓我遺憾至今的，不是自己沒能戴上眾人眼中高大上的學歷帽子，而是我窮極一生，再也不會有在青春年華肆意揮霍時光的體驗。每一個遠去的且再也無法抓住的夢想，都會被懷揣很久，像複讀五年的同學錯失參軍的感覺一樣，他說，參軍是他一輩子的夢。沒有目送過夢想遠去的人，不會懂得那種心被挖空的感覺。閨蜜大一時給我發信息：“在上課，很困。”心中立刻風起雲湧：我不困，我將再也沒有在課堂上犯困的機會。
後來不甘心的我，報了兩次成考。第一次考試是下夜班去的，頭昏腦漲的我困得不能支配自己的手，從座位上直直地倒下來，右臂一時不能動彈，被送出考場休息。第二次考試順利，但是家中突有變故讓我變得外債連連，連1700塊錢的學費都交不出。一次跟同學提起這些，他說，最勵志的故事不是讓你渾身充滿雞血，而是讓你覺得自己從未被世界拋棄。那些下夜班後硬撐著看書做題的日子，那些滿懷希望最終卻狗血淋頭的結果，都是我自己一點一點熬過來。
表姐複讀一年後，與我同年高考，她以低於我200多分的成績，去了法國留學。五年後學成歸來，曾指著報紙上的“饕餮”問我怎麼讀。那一刻，忽然一下子就釋然了，很多東西最終得不到也沒關係，因為它未必如你所想的一樣有價值。現在我時間寬裕，反而不是那麼迫切考學歷了，工作之餘寫點東西，也算樂得其所。即便沒有簽下書稿掙得足夠多的稿費，但能讓焦躁不安的情感找到出口，也於願已足。
生活會一次次擊潰那些曾經炙熱的夢想，顯現出醜陋、猙獰、無情的一面，請你一定要在暗無天日的歲月中學會苦中做樂，一如繼往地相信生活的美好。笑納那些不能實現的夢想，借當年義無反顧的熱血來鼓勵一下眼前焦頭爛額的自己，也未償不好。
我還是頂著高中生的低學歷默默無聞地工作，離眾人眼中優秀的標準很遠很遠，甚至對策劃人提出的“高大上”無處下筆。但我漸漸能坦然直視這樣的現狀並努力讓自己變得更好。歲月的洪流最終會將我們推到某處，也許不是期許已久的世外桃源，也許僅僅是賜你一片荒山，那麼就請在荒山上頑強紮根，“世外桃源”的夢，想想就好。
有人告訴我，生活要過得寵辱不驚。如果一個人總能夢想成真或是一直生活在任何東西都“唾手可得”的順境，那麼這只算“寵”而已。你首先要被“寵”過，爾後必須要被“辱”過，才能慢慢學會在生活不斷拋來的寵辱之間沉澱出波瀾不驚的氣質。
有些夢，只能想想。平靜地接受自己的徒勞，算成長；能在撲空後重拾心情輕裝趕路，才是修行。
